|
 |
 |
 |
|
رقم المشاركة : ( 1 )
05 - 07 - 2012, 06:54 PM
|
|||||||||||
|
|||||||||||
|
الوسائل التربوية كثيرة ومتنوعة
ومن اولى الوسائل التربوية الناجحة التربية بالمحاكاة والقدوة يولد كل طفل ولديه ميلا فطريا للتقليد وتبلغ هذه الغريزة ذروتها عند سن السادسة ثم تتناقص تدريجيا حتى البلوغ ولكن يظل له قدوة خاصة وشخصية تعجبه ويرغب في تقليدها ويتعلم الطفل بالمحاكاة في سنين عمره الاولى اكثر مما يتعلمه بالارشاد والتوجيه وهنا تكون المسؤلية كبيرة على عاتق الابوين فاي تصرف منهما لا يضيع هباءا بل يسجل في ذاكرة الطفل ليستعيد لتنفيذه في اقرب فرصة فكل طفل يرى ابيه وامه اكمل الناس و يستحقون ان يقلدهم لذا لابد ان ينتبه الابوين الى تصرفاتهما جيدا وكلنا نلاحظ ان الطفل الذي يتلفظ ابوه بالفاظ سيئة فلابد ان يتلفظ بها الطفل ونرى طريقة كلام الولد مشتابهة لكلام ابيه وكذلك طريقة مشيته والبنت تقلد امها في كل تصرف وتلعب انها كبرت لتصبح مثلها والان كيف نستغل هذه الغريزة (غريزة التقليد) لصالح تربية الطفل؟ اولا كوني جديرة بان يقلدك طفلك يعني حافظي على كلامك وتصرفاتك واذا اردت من طفلك عدم السب مثلا فاياكي ان تسبي امامه مهما حصل انقلي لطفلك مشاعرك بالفاظ سهلة حتى يقلدك في المشاعر الى ان تنبع من داخله مثلا حدثيه عن حبك للكتاب المقدس واطمئنانك اليه وفرحتك بالصوم والأعياد الكنسية وبحبك لسير القديسين ومعجزاتهم. اذا اخطأت امام طفلك فعليك بالاعتذار فورا ولا تتأخري ولا مشكلة في ذلك لانه يعلمه ان كل انسان معرض للخطأ وانك لست كاملة وليس عليه تقليدك اذا اخطأتي اربطيه بقصص الكتاب المقدس وقصص القديسين والشهداء وممكن تساليه اى شخصية بيحبها اكتر وهنا يأتي سؤال ماذا افعل اذا كان ابو الولد او جده او احد الاقارب يتصرف تصرف سئ؟ كالتدخين او السب او غير ذلك اولا اذا كان هذا الشخص قريب منكم كالاب مثلا عليك التحدث معه ليقلع عن هذا الفعل على الاقل امام الطفل ثم التحدث الى الطفل بان هذا الفعل سئ ولا يرضي الله وان كل شخص ممكن يخطأ المهم ان يعود الى الله ويندم ولا يكرر ذلك وخاطبيه مثلا فقولي ما رأيك ان نصلى له بان يساعده الله على ترك هذه الخطية ولا تجعليه يفقد احترامه لشخص لمجرد انه يفعل خطية اختاري لطفلك قدوة تقية وصالحة قريبة كان تختاري له خادم أو خادمة يتعلم منهم فى مدارس الاحد ابعدي عنه الامثله السيئة فالطفل الذي يشاهد اللاعبين والمغنيين والممثلين بالتأكيد يعجب بهم ويتمنى تقليدهم واليك نصيحة هامة لا تلجئي لتحفيز لطفلك على التقليد في كل الامور فتهدمي شخصيته الخاصة بل اتركيه يقلد متى اراد على ان تحيطي عالمه باشخاص جديرين بالتقليد والان بعد قراءتك للموضوع التفتي لطفلك فورا واساليه مثل من تحب ان تكون يا حبيبي؟ لتري نتاج تربيتك  هل تملكين ذكاءا تربويا التربية بالقصة((2)) 
|
|
05 - 07 - 2012, 06:54 PM
|
رقم المشاركة : ( 2 ) | ||||
|
..::| VIP |::..
|
رد: سلسلة هل تمتلكين ذكاءا تربويا ؟!!
أسلوب التربية بالقصة .
لقد اتفق علماء التربية و النفس على أن الأسلوب القصصي هو أفضل وسيلة لتربية الطفل على القيم الدينية و الخلقية و التوجيهات السلوكية و الاجتماعية .  فالأطفال الذين يستمعون للقراءة منذ الصغر ينشأ لديهم حب و شغف للقراءة بقية حياتهم . قد يتبادر للذهن سؤال كيف نجعل قصة الطفل تجربة ممتعة و أسلوبا تربويا ؟ ـ على الأم تجنب الأوقات التي ينشغل فيها الطفل ذهنيا (وقت اللعب و مشاهدة التلفاز و تناول الطعام و ساعات الغضب و البكاء ..) و حسن اختيار الوقت المناسب كالوقت الذي يسبق النوم مثلا و المداومة على ذلك حتى تصبح عادة ـ اختيار المكان المناسب كتخصيص ركن للكتابة و القراءة أو الجلوس معه على سرير النوم و الاهتمام بالاتصال البصري مع الطفل . ـ أن يكون قارئ القصة غير منشغل ذهنيا أو جسديا فليس الهدف أن يسمع الطفل القصة و حسب بل يستمتع بها أيضا و من المهم أن تتحلى الأم بالصبر و الحكمة في التعامل مع أسئلة الطفل و مقاطعاته المتوقعة و تقرأ الأم القصة بصوت واضح و دافئ و حنون مع التلاعب بنبرات الصوت و تعبيرات الوجه و الانفعال و التفاعل مع شخصيات القصة لجذب الطفل لسماعها . ـ التواصل مع الطفل خلال القصة بسرد الأسئلة أو الطلب من الطفل اكمال بعض الجمل و المقاطع لتنمية خياله و مناقشة محاور القصة مع الطفل بعد الفراغ منها . كيف نحسن اختيار القصة ؟ ـ بأن تكون القصة مناسبة لسن الطفل و كلما كان سن الطفل أصغر يفضل جعل شخصيات القصة أقل و الجمل أقصر و أبسط . ـ و أن تكون الشخصيات في القصة واضحة و قوية و مما يجذب الطفل و مرسومة و ملونة بشكل جمالي معبر عن النص المكتوب و كلما كان سن الطفل أصغر يفضل جعل رسوم و ألوان القصة واضحة و ملفتة لاعتماد الطفل بقوة على حاسة النظر في استكشاف العالم الخارجي . ـ و أن تكون مكتوبة بأسلوب سهل و مبسط و لغة راقية تثري حصيلة الطفل اللغوية و تشتمل على أفكار مترابطة و أحداث متعاقبة توسع الخيال و تشجع على التفكير السليم . ـ و أن يحوي موضوع القصة على الفضائل و القيم العليا المراد اكسابها للطفل أو تعزيزها لديه أو بهدف تعديل السلوك غير المرغوب فيه . ـ ثم اشراك الطفل في اختيار قصصه بنفسه و مناقشته و توجيهه حول ما هو أفضل لسنه و مبادئ الأسرة وقيمها المسيحية . من أين نستقي القصص للأطفال ؟ ينبغي أن لا نلجأ في قصص الأطفال إلي النماذج الغريبة عنا المتنافرة مع إيماننا المسيحى وعقيدتنا إنما يجب أن نتخذ نماذج من النماذجالكتاب المقدس وسير الشهداء وقديسين الكنيسة . كما يمكننا أن نبتكر قصص خيالية مرتبطة بحياتنا اليومية . هل هناك قصص علينا تجنبها مع الأطفال ؟ طبعا علينا تجنب عدة أنواع لأن مخاطرها أكثر من محاسنها مثل : ـ القصص التي تثير الفزع و الرعب و الرهبة و المخاوف . ـ القصص التي تحوي قيما بعيدة كل البعد عن الايمان المسيحى . ـ القصص التي تعيب الآخرين و تسخر منهم و توقع الأذى بهم . ـ القصص التي تثير العطف على قوى الشر و تمجد انتصار الظلم على الخير و العدل . كيف نجعل من القصة أسلوبا فعالا في تربية الطفل؟ يمكننا أن نلتجيء للقصة لتقوم بتوجيه الطفل من دون أن نلقنه تلقينا ماذا نريد منه و الطفل بدوره لا يحب الأوامر و النواهي المباشرة فتكون القصة هنا أحسن وسيلة فمن الممكن جعل قراءة القصة قصدية بغرض حل مشكلة ما فاذا كان الطفل يعاني من مشكلة (كالكذب مثلا ) فيمكن للأم هنا أن تهتم بالقصص التي تحكي عن عاقبة الكذب و حب الناس للشخص الصادق و جعل الطفل يستنتج بنفسه أهمية ذلك مع محاولة تشجيعه بالمكافئة في حال طرأ تحسن على سلوكه بعد القصة . أو يمكن استغلال القصة كنقطة انطلاق حول فضيلة معينة فمثلا أثناء أو بعد قراءة قصة تتحدث عن الأمانة يكون من السهل على الأم التحدث مع الطفل عن الأمانة و أهميتها و فضلها . فالقصة اذن ممكن أن تساعدنا في : ـ تعديل السلوك غير المرغوب فيه مثل (الكذب الغضب العصيان الغيرة الشجار...) ـ تعزيز السلوك المرغوب فيه مثل (الصدق الاعتذار طاعة الوالدين المواظبة على الصلاة..) ـ اكساب الطفل السلوك المرغوب فيه و هي السلوكيات الجيدة التي لم يتعلمها بعد كاحترام حقوق و خصوصيات الآخرين النظافة الشخصية ..الصلاة بالاجبية والكتاب المقدس |
||||
|
|
|
05 - 07 - 2012, 06:54 PM
|
رقم المشاركة : ( 3 ) | ||||
|
..::| VIP |::..
|
رد: سلسلة هل تمتلكين ذكاءا تربويا ؟!!
 قبل ان ننتقل الى الوسيلة التربوية الجديدة تعالوا معي ندخل احد البيوت ونرى موقفين لام مع ابنها فالاولى كسر ابنها فازة غالية الثمن وكادت ان تصيب ابنها جرت نحو طفلها لتحتضنه وتطمئن عليه فاذا به يجري منها مغمضا عينيه واضعا يده على رأسه منتظرا ضربا شديدا الام الثانية يصر طفلها على المبيت مثلا في مكان غير منزله فتقول الام اذا فعلت ذلك فسأخاصمك او كيف تبيت من دوني فيستمر الطفل في اصراره وكأنها لم تقل شيئا ماهو الخطأ هنا؟ لما ارتعب الاول من امه ولم يعمل الثاني اعتبارا لمخاصمة امه كل ذلك وغيره من المواقف نتيجة ان رصيد الام من الحب عند طفلها قليل جدا >>!!!!! لا شك غاليتي انك تحبين طفلك لكن السؤال هنا هل يحبك طفلك؟ هل يعلم طفلك الى اي مدى تحبينه؟ كل ما يراه منك اما صراخ او رفض لتصرفاته اوضرب او غير ذلك مع القليل من الاحتضان في اوقات الصفاء الطفل غاليتي يحتاج الى الحب طوال الوقت وفي اوقات معينة يكون اظهار الحب ضروري ومهم مثلا الطفل الذي كسر الفازة قد انصعق من الصوت وتتطاير الزجاج فالاولى هو الاطمئنان عليه وتهدئته وليس ضربه وبما انه اعتاد من امه الضرب فقد توقعه واحتضانها له امر يثير دهشته وكذلك الامر اذا اسيقظ فزعا من نومه او خاف شيئا او قلق من ذهابه للمدرسة كلها امور تعالج بالحب كوسيلة تربوية اساسية كيف ازيد رصيدي من الحب عند طفلي؟ عليك غاليتي ان تهدئي اعصابك وهو امر صعب لكنه ممكن بعون الله تعالى فمن الصعب ان يحب الطفل بشدة ام فاقدة اعصابها طوال الوقت تكثر الصراخ عليه بمناسبة وبدون مناسبة من الضروري ايضا الا ترفض الام لطفلها طلبا طالما انه لم يطلب شئ خطأ او مستحيل او يضر بصحته او اخلاقه فاذا شعر الطفل ان امه تحاول تحقيق رغباته ما استطاعت فانه يحبها طبعا مثال اذا طلب مثلا الخروج في نزهة وكانت الظروف لا تسمح بذلك فالافضل للام ان تقول له لو ان الجو تحسن سنخرج او ياااااااارب بابا يوافق او ياليت كان عندنا نوع الحلوى الذي تريده وهكذا فالكثير من الامهات ترفض الطلب قبل ان تفكر فيه فهي اعتادت على ذلك طوال الوقت ...!!!!! ضعي في عقلك دائما ان الاصل ان كل تصرفات الاطفال خطأ وتوقعي افعال سيئة حتى تشعري ان طفلك جيد اذ انه مثلا لم يخرب كذا اولم يقل لفظ سئ او غير ذلك ولا تتوقعي منه كل التصرفات الصحيحة فتصدمي وتتعبي اعصابك اجعلي لاظهار حبك لهم من وقتك نصيب غير ما تظهريه في المواقف المختلفة مثلا ساعة نتحدث فيها سويا وتقولي انك تحبيهم قددددددددددددددددد الدنيا واكثر من نفسك واسأليهم هل يحبونك كثيرا ام لا وخصي كل واحد منهم بصفة تحبيها فيها حتى يستمر عليها ويحرص على اكتساب محبتك مهما غضبت من طفلك اياك ان تقولي له لا احبك مهما حدث لكن قولي غاضبة منك واذا سألك هل تحبينني قولي له نعم احبك ولكني غاضبة منك اذ انه يتعلم المشاعر منك حتى اذا غضب منك لا يتصور ان ذلك يدفعه لكرهك لا تحرضي والده عليه امامه واذا اضطررت لاخبار الاب بانه عمل سئ فقولي لابنك سأخبر والدك لانه مسؤل عن تربيتك وانا كذلك ولا تخبريه امامه واذا ضربه فاحتضنيه واخبريه انه خطا وهذا جزاء وانك تتألمين لتألمه ولكنك تتمنين ان يكون افضل الناس لهذا تلجأين احيانا لاخبار والده والان وقد ازداد رصيدك من الحب عند طفلك كيف تربيه باستخدام هذا الحب؟ بامكانك ان تخبريه انه اذا فعل هذا الشئ سيغضبك او يزعجك او ان قوله هذا يؤلمك او يبكيك وسترين عطفا بلا حدود وبراءة بلا حدود وتسود نفس طفلك الامان فلا يكذب خوفا منك ولا يتعصب فيخطئ في حقك وهكذا |
||||
|
|
|
05 - 07 - 2012, 06:55 PM
|
رقم المشاركة : ( 4 ) | ||||
|
..::| VIP |::..
|
رد: سلسلة هل تمتلكين ذكاءا تربويا ؟!!
التربية بالتلقين و التعود .
عزيزتي الأم الطفل هبة من الله و كنز ثمين يجب رعايته كما ترعي تلك الزهرة منذ أن غرستيها و بدأت برعايتها لكي تصبح يانعة . و على الوالدين انتهاج الأساليب الناجعة في تربية الطفل ,ومن وسائل التربية الهامة انتهاج أسلوب التلقين و التعويد فهما أسلوبان متلازمان لا يستقيم أحدهما بدون الآخر . و نقصد بالتلقين الجانب النظري في الاصلاح و التربية . و نقصد بالتعويد الجانب العملي في التكوين و الاعداد . و بما أن قابلية الطفل و فطرته في التلقين و التعويد أكثر قابلية من أي سن آخر أو من أي مرحلة أخرى فكان لزاما على الوالدين أن يركزوا على تلقين الطفل الخير وحب الفضيلة و تعويده اياه منذ أن يعقل و يفهم حقائق الحياة . متى يبدأ الطفل بالتعود ؟ يبدأ تكوين العادات في سن مبكرة جدا فالطفل في شهره السادس يبتهج بتكرار الأعمال التي تسعد من حوله و هذا التكرار يكون العادة و يظل هذا التكوين حتى السابعة و على الأم أن تبتعد عن الدلال منذ ولادة الطفل ففي اليوم الأول يحس الطفل بأنه محمول فيسكت فاذا حمل دائما صارت عادته و كذلك اذا كانت الأم تسارع الى حمله كلما بكى و لتحذر الأم كذلك من ايقاظ الرضيع ليرضع لأنها بذلك تنغص عليه نومه و تعوده على طلب الطعام في الليل و الاستيقاظ له و ان لم يكن الجوع شديدا و قد تستمر هذه العادة حتى سن متأخرة فيصعب عليه تركها . و يخطيء بعض الأولياء اذ تعجبهم بعض الكلمات النابية على لسان الطفل فيضحكون منها و قد يفرحون بسلوك غير حميد لكونه يحصل من الطفل الصغير و هذا الاعجاب يكون "العادة "من حيث لا يشعرون . كيف يتم التلقين و التعويد ؟ ـ التلقين قد يكون بكلمة مسموعة و قد يكون بصورة مرئية فالتلقين ليس كلاما فقط أوامر و نواهي و معلومات ...فثياب الأب المحتشمة في البيت تلقين و صلاتها وصومها وعمل الميطانيات اثناء الصلاة تلقين تلقين و قراءة الكتاب المقدس وسماع الترانيم والقداسات والوعظات كل دة تلقين...و كذلك سيجارة المعلم تلقين ...!! و التعويد عملي "قم صلي معي يا بني "و قراءة يومي ... فالتعويد عملي و التلقين نظري و الطفل الصغير سهل التلقين و التعويد لذلك يجب التركيز على تلقين الطفل الخير و تعويده عليه منذ أن يفهم و يعقل و تعويده أن يؤمن في قرارة نفسه أن الخالق هو الله عندما ينظر الى السماء أو الى زهرة أو الى المخلوقات و هذا هو الجانب العملي . "دعوا الأولاد يأتون إلىّ ولا تمنعوهم لأن لمثل هؤلاء ملكوت السموات" كذلك تخليهم يواظبوا على الحضور للكنيسة واحترام بيت اللهوتعرفيه يعنى ايه قداس وتناول وتخليه يمارس الاسرار المقدسة علشان يتعلق بالكنيسة من صغره هذا هو الجانب العملي . و الطفل كالنبتة الصغيرة اللينة يسهل اصلاحها أما اذا جفت فيصعب بعد ذلك ليها . كيف نربي الطفل بالتعود ؟ لكي نعود الطفل على العبادات و العادات الحسنة يجب أن نبذل الجهود المختلفة ليتم تكرار الأعمال و المواضبة عليها . و التربية بالتعود من الوسائل التي يمكن الاعتماد عليها في تربية الطفل و تعتبر من الوسائل الناجعة . الصلاة نموذجا : و من أبرز أمثلة "العادة "هى الصلاة وبالأخص الصلاة قبل النوم فهي تتحول بالتعود الى عادة لصيقة بالانسان لا يستريح حتى يؤديها و تكون "العادة "في الصغر أيسر من تكوينها في الكبر ذلك أن الجهاز العصبي الغض للطفل أكثر قابلية للتشكيل أما في الكبر فان الجهاز العصبي يفقد الكثير من مرونته كيف نعزز العادات والفضائل الحسنة عند الطفل ؟ ـ التدرج في الأمور صلاة الارتجالية (بدون قراءة الاجبية )..حتى لا تثقل عليه . ـ التشجيع بالكلمة الطيبة و اظهار الرضا على الولد فانها تؤثر في نفسه كثيرا . ـ منح بعض الهدايا أحيانا و ليس دائما حتى لا يعمل العمل كل مرة و ينتظر الهدية . ـ القدوة الحسنة و المتابعة . ـ الترغيب و الترهيب . التربية بالعادة ليست خاصة بالشعائر التعبدية وحدها بل تشمل الآداب و أنماط السلوك و التعامل و لنحذر من التربية على العادات السيئة . |
||||
|
|
|
05 - 07 - 2012, 06:55 PM
|
رقم المشاركة : ( 5 ) | ||||
|
..::| VIP |::..
|
رد: سلسلة هل تمتلكين ذكاءا تربويا ؟!!
التربية بملء وقت الفراغ .
 كيف ننظر لوقت الفراغ بالنسبة للأطفال ؟ أصبح وقت الفراغ و كيفية استغلاله من المشكلات التي يعاني منها الكثير من العائلات . فهل أنت أيتها الأم ممن يعتبر وقت الفراغ مشكلة ؟ هل تعانين مع أطفالك بسبب شغبهم نتيجة لوقت الفراغ الكبير في اجازاتهم ؟ و هل يحتار أطفالك في كيفية قضاء وقت الفراغ في شيء مفيد ؟ و كيف يمكننا النجاح في استغلال وقت الفراغ لنجعله أسلوب من أساليب تربية أبناءنا التربية السليمة ؟ ـ الفراغ ان لم يحسن استغلاله أصبح مفسدة للنفس و سبب في تعود الطفل على العادات الضارة . و الفراغ في هذا العصر ليس فراغ الوقت فحسب و لكنه فراغ النفس و القلب و الروح فراغ القيم و المباديء و هذه هي المشكلة الكبرى . وتشتكي الكثير من الأمهات من شغب أطفالهن الزائد و أنهم يخربون و يكسرون و يصرخون و يضربون لكن يتضح بعد معرفة حقيقة ما يفعله الأطفال أن تصرفاتهم في الحدود الطبيعية الا أن رحابة صدور الأهل تكون ضيقة أحيانا و قد يكون ذلك لوجود عوامل خارجية مثل ضيق البيت و عدم وجود أماكن مناسبة ينفس الأطفال فيها عن نشاطهم الطبيعي و ربما يرجع ذلك الى عدم وجود وسائل تسلية و ألعاب مناسبة يفرغ فيها الأطفال طاقتهم الطبيعية . تفريغ طاقة الطفل . ـ أول حل لاستغلال وقت فراغ الطفل هو تفريغ كل طاقاته و يمكن تفريغ طاقة الأطفال أولا بأول في عمل ايجابي بناءا بدلا من أن تنفق بلا غاية أو تنفق في التخريب و بذلك تتحول الطاقة و الحركة الى ثمرة نافعة لنفسها و لغيرها . فمثلا :الطاقة البدنية تنفق في الرياضة كالسباحة و بعض الأعمال المنزلية . و طاقة الحب نسال على أصحابه ولو كان حد منهم تعبان او مريض تزوريه معاه .و الطاقة الفنية تنفق في الأعمال الفنية النافعة..و هكذا على الوالدين أن يحسنا تفريغ طاقات أبناءهم فيما هو مفيد . ما هي الوظيفة الأساسية لوقت الفراغ في حياة الطفل ؟ بالدرجة الأولى هي توفير الفرص الضرورية لتقليل اعتمادهم على الأهل وتطوير ذواتهم المستقلة. فمن خلال تجارب وقت الفراغ فقط تتكون نشاطات ذاتية الدفع, والتي يبتكر فيها الطفل ألعاباً جديدة ويحلم أحلامه. فتبرز رغباته الخاصة, فيكتشف ذاته وإمكاناته الخاصة وقدراته الذاتية التي يعتمد عليها لِمَدِّه بأسباب الحياة عوضاً عن الناس والأشياء التي ظل عالةً عليها لوقت طويل. وليكون فيما بعد مشاركاً نشطاً فعالاً في الحياة. التلفاز لملء فراغ الطفل .؟؟ مشاهدة التلفاز هي أسهل و أقرب طريقة تلتجيء اليها الأم المشغولة و الطفل الذي ليس له ما يعمله .فالأم تريد البيت مرتب و بدون ضوضاء ..و الطفل يتجنب التركيز الذهني و التعب الجسدي و معاناة التواصل مع الآخرين ..و طبعا الأفضل الاسترخاء أمام التلفاز سلسلة تمتلكين ذكاءا تربويا " و بهذا يكون أغلى و أثمن استثمار (وقت الفراغ) قد ألغي بالكامل تقريبا من حياة الطفل . ضعي قواعد لاستعمال التلفاز بذكاء . انتبهي أختي الحبيبة للأوقات التي تضيع أمام هذا الجهاز .ناهيك عن المساويء لبعض البرامج والأفلام فلا بد من الانضباط ماذا يشاهد الطفل ؟و كم من الوقت ؟ و الا سيفسد التلفاز ما تعبت أنت في بنائه لأبنائك في سنوات . ـ اتفقوا على أوقات معينة لمشاهدة التلفاز و برامج محددة . ـ شاركي أبناءك مشاهدة برامجهم المفضلة. ـ اقترحي نشاطات تحل مكان السهر أمام التلفاز . ـ كونوا المثل الذي يحتذى به لأبنائكم بعد انتهاء برنامجك الذي تتابعه أغلق جهاز التلفاز . ـ لا تضعي جهاز التلفاز في غرفة الأطفال أو في غرفة الطعام. ضعي التلفاز في مكان غير مريح .ففي معظم البيوت يوضع التلفاز أمام أريكة مريحة انه مكان مغر . ـ لا تدعي جهاز التحكم في يد الأطفال . ـ لا تجعلي مشاهدة التلفاز وسيلتك للثواب و العقاب . ـ قدمي البدائل . سلسلة تمتلكين ذكاءا تربويا " استثمار وقت الفراغ في اللعب . صحيح أن اللعب أمر غير جاد الا علينا أن نأخذ الموضوع بشيء من الجدية .لأن اللعب من الأمور الهامة في حياة الطفل .و مع أن الطفل لا يلعب عادة من أجل التعلم و انما من أجل المتعة و التسلية الا أن هذا لا يمنعه من تعلم الكثير من خلال هذا اللعب .و من خلال هذه المتعة يكتسب الكثير من المعلومات عن البيئة و الناس و نفسه و قدراته ... و مهم جدا للأولياء أن تكون عندهم فكرة عن طبيعة مراحل اللعب و ما هو مناسب و سليم و آمن لكل مرحلة عمرية .و طبعا يكون اللعب باشراف و متابعة الأهل و جميل مشاركته لعبه . و ليس كل ما غلا من الألعاب أفضل المهم المفيد منها و الألعاب التعليمية و المسلية للطفل و الألعاب الجماعية . أفضل طرق تربية الطفل بملء فراغه ؟ أكيد لكل أم أساليبها في استثمار أوقات الفراغ لأبنائها سنذكر هنا بعض الأمثلة : ـ حفظ آيات من الكتاب المقدس ـ زيارة الأقارب و الأقصدقاء . ـ تعلم بعض المهارات :الرسم الزراعة الصيد والموسيقى وحفظ الالحان .. ـ ممارسة نشاط رياضي :السباحة الكارتيه .. ـ زيارة المتاحف و المنتزهات . ـ الأشغال اليدوية . |
||||
|
|
|
05 - 07 - 2012, 06:55 PM
|
رقم المشاركة : ( 6 ) | ||||
|
..::| VIP |::..
|
رد: سلسلة هل تمتلكين ذكاءا تربويا ؟!!
العقاب وسيلة تربوبة اساسية
فالخطأ عند الاطفال شئ اساسي طبعا ويتعلم الطفل من خلال اخطائه وردود افعال والديه عليها تعالوا معي نرى ما تفعلين اذا اخطأ طفلك؟ نصائح مهمة قبل ان تبدأي عقاب طفلك اولا على كل ام ان تدرك جيدا ان الاخطاء لا تتساوى وان كسر الكاس ليس مثل الكذب ولامثل السب وهكذا وان تحكم بعدل ولا تجعل انزعاجها من الطفل يقودها لاستخدام اشد وسائل العقاب على اتفه الاشياء فمثلا تعبت الام في ترتيب المنزل وتنتظيفه وكعادة الاطفال قاموا بفوضى شديدة فترضهم الام بقسوة ووجهها محمر وعصبية شديدة لانها تعبت في الترتيب بينما سب طفل ال5 سنوات ابيه ولم تعلق او اكتفت بان زجرته بكلام..!!! التحكم في الانفعالات اساسي عند معاقبة طفلك وقياسك لمدى بشاعة خطئه ومدى تعمده للقيام بالخطأ كما ان الام لا يجب ان تعاقب طفلها من اول غلطة وكانها تتصيد له الاخطاء وإصبرى ايتها الام الحانية وعلميه قبل ان تعاقبيه واعطيه اكثر من فرصة واجعلي عقابه اخر ما تلجأي اليه تختلف وسائل العقاب اذا اخطأ الطفل داخل المنزل او خارجه وفي حضور ضيوف ام وحده حسب سن طفلك ونضجه فعقاب طفل العامين لا يصلح كعقاب لطفل ال6 سنوات وهكذا قبل ان تعاقبيه هدديه واعطيه 3 فرص وبعدها عاقبيه بما تريه من الوسائل اللجوء لنفس وسيلة العقاب يفقدها تأثيرها ويعتاد طفلك عليها اذ ليس هناك طريقة عقاب مؤثرة دائما مهما كانت قسوتها ابتكري طرقا مؤثرة تعاقبي بها طفلك ولا تؤثر على نفسيته وفي موضوعنا سنحاول التعرض لطرق العقاب عدى الضرب سنفرد له موضوع خاص اولا فكرة التذنيب وقد جربت هذة الفكرة مع طفلي من عمر سنتين ونصف اذا اخطأ يقف ووجهه للحائط لدقائق وفي اول الامر كان الموضوع مؤثر جدا لايام طويلة ويظل يبكي ويشعر انه معاقب واهدده اذا لم يسمع الكلام ساذنبه وهي وسيلة سهلة بعيدا عن الضرب والصراخ واذا ابتعد عن الحائط ارجعيه بهدوء وافهميه انه معاقب وبعد فترة قولي له تعالى اعتذر واذا اعتذر اصفحي عنه المشكلة انه بعد فترة اعتاد ذلك واصبح يضحك وهو معاقب فتوقفت عنها مدة تتشابه معها فكرة ركن العقاب وكرسي العقاب وغيرها ثانيا الحرمان احرميه من لعبة او حلوى احضرتها له او خروج لزيارة الاقارب او النادي او الخروج مع اصحابه او المصروف على ان يكون طفلك يفهم جيدا ان سبب الحرمان هو خطأ محدد اقترفه ويعتمد تاثيرها على تنوع الاشياء التي تحرميه منها وعلى حبه لها ثالثا الحبس تنفع مع الطفل كثير البكاء وقد جربتها مع طفلي وهي مؤثرة لفترة طويلة فاذا كان طفلك يقوم بالشغب اثناء جلوسكم سويا او يضرب اخوه او احد الضيوف فقط ادخليه غرفته واخبريه فكر فيما فعلت واذا احسست انك ستكون مؤدب او انهيت بكاءك اخرج اجلس معنا رابعا جدول الوجوه  تنفع لاطفال من سن 3 سنوات وحتى سن المدرسة تعملي لهم جدول يومي واذا تصرف تصرف حس نترسم س له تحت اسمه وجه مبتسم واذا اخطأ ترسمي وجه حزين في نهاية اليوم احضري صندوق ملئ بالحلوى والالعاب ومن كانت اخطاؤه قليلة يدخل يده في الصندوق لياخذ هدية خامسا الخصام وهذه الوسيلة مجدية حسب حب الطفل لامه وعلاقته بها اذا اخطأ طفلك برغم تحذيرك وكرر خطؤه ممكن تخاصميه تماما ولا تكلميه لكن قومي بما له من واجبات يعني اعتني به عادي جدا لكن قولي له مافي بينا كلام اذا احسست انه شعر بالذنب واحس العقاب صالحيه لكن بدون احضان ولا شئ قولي له هتعمل الغلط تاني؟ خلاص سامحتك لانها اخر مرة وكلميه سادسا اذا كان هناك عملا منزليا يكرهه الجميع ولا احد يحب القيام به كغسل الصحون او ترتيب الاحذية اخبري اطفالك انه من يخطأ يقوم بهذا العمل وستري قمة الانضباط طوال اليوم واذا لم يخطئ احدهم وهذا صعب قومي انتي بهذا العمل |
||||
|
|
|
05 - 07 - 2012, 06:56 PM
|
رقم المشاركة : ( 7 ) | ||||
|
..::| VIP |::..
|
رد: سلسلة هل تمتلكين ذكاءا تربويا ؟!!
" التربية بالضرب "
 ـ تتعدد الوسائل التربوية لتربية الأبناء في حياتنا اليومية و تختلف آراء الناس في موضوع الضرب بين مؤيد و معارض و متحفظ . لكن حينما لا تفلح القدوة و لا تفلح الموعظة و لا تنجح كل وسائل التربية الأخرى في ردع الطفل فلا بد اذن من علاج حاسم يضع الأمور في نصابها . و العلاج الحاسم هو العقوبة . فكثير من الآباء و الأمهات يحملون تصورا خاطئا عن هذا الأسلوب المهم في التربية و ينتج عنه أسلوب خاطيء في التنفيذ مما يسبب للطفل الكثير من المشاكل التي تؤثر في تركيبته النفسية مدى الحياة . و بعض اتجاهات التربية الحديثة تنفر من العقوبة و تكره ذكر الضرب على اللسان و لكن الجيل الذي أريد له أن يتربى بلا عقوبة جيل منحل متميع مفكك الكيان . و في المقابل بعض الأولياء يلتجأ سريعا لهذه الوسيلة السهلة (الضرب) لتربية أولادهم و تعليمهم . من يلتجأ للضرب ؟ الكثير من الأولياء يستخدمن الضرب مع الأطفال من حيث يشعرن أو لا يشعرن ليس بهدف تربية الابن و لكن نتيجة انزعاج الأم و لتفريغ مشاعرها تجاه أمر فعله الطفل أو أمر لم يقم به. و لا شك أن من خصائص البشر الانزعاج و التأثر و الغضب و خاصة عندما يحاول الطفل استهلاك كل الصبر عند أمه فتفرغ فيه جام غضبها فيكون ضربها نوع من التشفي و الانتقام ....ثم يتحول شعور الأم الى احساس بالاخفاق في ضبط النفس و التصرف بحكمة و شعور بالذنب و تأنيب الضمير . فالضرب هو أحد وسائل التربية و ليس أهمها بل ربما يكون أضعفها و مع هذا نجد أن الأولياء غالبا ما يبدءون به و يبالغون في التركيز عليه ربما لأنه يحقق نتائج سريعة يرغبونها . مثلا اذا أرادت الأم من ابنها أن يذاكر و تكاسل فتلجأ الأم لضرب الابن حتى يجلس على المكتب و ينظر في الكتاب و هنا تظن أنها استراحت و انتصرت لأنها حققت ما تراه صحيحا لابنها ....و لكن في الحقيقة ان التغير الذي حدث للابن نتيجة العقاب هو تغير شكلي و سطحي فالطفل لا يذاكر في الواقع و انما جلس ينظر في الكتاب لتفادي غضب والدته و النتيجة هي كراهية الابن للمذاكرة و للدراسة عموما. فالضرب مثل آخر الدواء الكى فلا يكون الضرب إلا عند استنفاد أساليب التربية جميعها ووسائل العقاب كلها فإن لم ينفع كل ذلك وكان الطفل مميزًا لأن غير المميز بين الصواب والخطأ لا يضرب لأنه لا يدرك خطأه وبالتالى لا يجدى معه الضرب بل سيأتى معه غالبًا بنتيجة عكسية كأن يتعود عليه ويألفه أو يصاب بالكبت والإحباط أو الخوف وكذلك لا يضرب الطفل قبل سن العاشرة . ما هي قواعد العقاب ؟ هناك شروط للضرب لابد أن تراعى - الضرب للتأديب كالملح للطعام (أي القليل يكفى والكثير يفسد). - لا تضرب بعد وعدكي بعدم الضرب لئلا يفقد الثقة فيك. - مراعاة حالة الطفل المخطئ وسبب الخطأ. - لا يضرب الطفل على أمر صعب التحقيق. - يعطى الفرصة إذا كان الخطأ للمرة الأولى. - لا يضرب أمام من يحب. - الامتناع عن الضرب فورًا إن أصر الطفل على خطئه ولم ينفع الضرب. - عدم الضرب أثناء الغضب الشديد وعدم الانفعال أثناء الضرب. - نسيان الذنب بعد الضرب وعدم تذكير الطفل به. - لا تأمر الطفل بعدم البكاء أثناء الضرب. - لا ترغم الطفل على الاعتذار بعد الضرب وقبل أن يهدأ لأن ذلك فيه إذلال ومهانة وأشعره أنك عاقبته لمصلحته، وابتسم في وجهه، وحاول أن تنسيه الضرب. لا ضرب مع الغضب ما هي أساليب العقاب البديلة عن الضرب ؟ يحتار الأهل فيما يتعلق بمسألة تربية الأطفال و ما يتعلق بالبدائل من أساليب التربية عن الضرب قد نذكر البعض منها : ـ النظرة الحادة أو الهمهمة ,الحرمان من الأشياء المحببة للطفل ,أن يترك ليتحمل نتائج عمله بعد تنبيهه مسبقا ,الحبس المؤقت ,مدح غيره أمامه ,الهجر و الخصام , التهديد , الوقوف في ركن الغرفة , فرض ضريبة على الطفل , ـ شد الأذن من الأخطاء الشائعة في العقاب : أن تهدد الأم ابنها بأن أباه سيعاقبه عندما يعود إلى البيت، وهذا يجعل الأب شرطياً مهمته العقاب لا صديق حميم، بل إن الوالد قد يشعربالحرج من زوجته يعني يعاقب على شيء لم يشهده، وإذا كان الأب متعباً قد يترك الابن دون عقاب فنكون هددنا ولم ننفذ، أو يضرب ابنه ليخفف من عنائه ... وعموماً الضرب له ضوابط ومحاذير كثيرة وطالما هناك وسائل إيجابية فعالة فيحسن ترك هذا الأسلوب بقدر الإمكان لا تسمح لأية تصرفات من أبنائك أن تستفزك إلى درجة الضرب حتى ولو كانت مشاجرات ومزعجة ومقلقة، أتوقع أن يتغير الكثير من نظرة الآباء والأمهات للشجارات ويغيروا من طريقة تعاملهم معها وأخيراً إن الأم الذكية تعرف أن التربية تساوي الحب والعطف وأن للين والرفق وإظهار الحب من الأثر الكبير في تربية الابناء وقبولهم النصح . |
||||
|
|
 |
|
العرض العادي
