فضفضه شبابيه (متجدده)

[Rena Jesus]

موضوعنا الأسبوع ده هو

اتخذ قرارك بنفسك



ازاى نقدر نصنع قرارنا بنفسنا
اتخاذ القرار ده محتاج منى ايه ؟؟؟؟
تفكير ..... تنفيذ ولا ايييييييه؟؟؟
المفروض ان اشارك حد فى قرارى ده ولا لأ
ولو هشارك حد المفروض يكون مين؟؟؟؟؟



هنتناقش فى كل ده وحاجات تانيه كتيييييييير
تابعونا طول الأسبوع ده فى

فضفضه شبابيه

[Rena Jesus]

الانسان الروحي والصلاة

تُظهر روايات الاناجيل ان يسوع غالبا ما صلى الى الله.‏
(‏مرقس ١:‏٣٥؛‏ لوقا ٥:‏١٦؛‏ ٢٢:‏٤١‏)‏
فخلال خدمته على الارض،‏ خصّص يسوع الوقت للصلاة.‏

كتب التلميذ متى:‏
«بعدما صرف [يسوع] الجموع،‏ صعد الى الجبل منفردا ليصلي».‏ (‏متى ١٤:‏٢٣‏)‏
وقد استمدّ يسوع القوة من هذه اللحظات التي قضاها في التحدث على انفراد الى ابيه السماوي.‏
(‏متى ٢٦:‏٣٦-‏٤٤‏)‏
وعلى نحو مماثل اليوم،‏ ينتهز الاشخاص الروحيون الفرص ليخاطبوا الله،‏
عالمين ان ذلك يقوي علاقتهم بالخالق ويساعدهم على الاقتداء بالمسيح في طريقة تفكيرهم.‏

امضى يسوع في احيان كثيرة فترات مطوَّلة في الصلاة.‏ (‏يوحنا ١٧:‏١-‏٢٦‏)‏
على سبيل المثال،‏
قبل ان يختار يسوع رسله الاثني عشر،‏
«خرج الى الجبل ليصلي،‏ وبقي كل الليل يصلي الى الله».‏ (‏لوقا ٦:‏١٢‏)‏
وهكذا يتّبع الاشخاص الروحيون مثال يسوع بالصلاة الى الله،‏ رغم انهم لا يصلون بالضرورة الليل كله.‏
فقبل ان يتخذوا قرارات مهمة في حياتهم،‏ يصرفون الوقت الكافي ليصلوا الى الله،‏ طالبين ارشاد الروح القدس لاتخاذ قرارات تعزّز اهتمامهم بالامور الروحية.‏

بالاضافة الى ذلك،‏ كان يسوع مخلصا في صلواته،‏ ويحسن بنا ان نقتدي به في هذا المجال.‏
تأمل في ما يقوله لوقا عن الطريقة التي صلى بها يسوع عشية موته.‏
يقول:‏ «إذ اخذه الجهد،‏ استمر يصلي بأشد حرارة،‏ وصار عرقه كقطرات دم نازلة على الارض».‏ (‏لوقا ٢٢:‏٤٤‏)‏
كان يسوع قد صلى بحرارة من قبل.‏ لكنه هذه المرة واجه اقسى امتحان في حياته الارضية،‏
فصلى ‏«بأشد حرارة»،‏ وقد استجيبت صلاته.‏ (‏عبرانيين ٥:‏٧‏)‏
وينبغي للاشخاص الروحيين ان يحذوا حذو يسوع.‏
فحين يواجهون المحن القاسية،‏ يصلون الى الله «بأشد حرارة» طلبا للدعم والارشاد والروح القدس.‏

بما ان يسوع كان يواظب على الصلاة،‏ فلا عجب ان تلاميذه سعوا الى الاقتداء به في هذا المجال.‏
لذلك طلبوا منه:‏ «يا رب،‏ علمنا ان نصلي».‏ (‏لوقا ١١:‏١‏)‏
وبشكل مماثل اليوم،‏ ان من يقدّرون الامور الروحية ويريدون ان يرشدهم روح الله القدس يتبعون مثال يسوع في الطريقة التي يصلون بها.‏
فالشخص الروحي لا ينقطع ابدا عن الصلاة الى الله.‏

[Rena Jesus]

الانسان الروحي والكرازة بالبشارة

نقرأ في انجيل مرقس رواية عن شفاء يسوع سقماء كثيرين،‏
وقد استمر يشفي حتى ساعة متأخرة من الليل.‏
وفي الصباح الباكر،‏ اذ كان يصلي على انفراد،‏ جاء اليه الرسل وأخبروه ان كثيرين يبحثون عنه،‏ ربما طالبين الشفاء هم ايضا.‏
لكن يسوع قال لهم:‏ «لنذهب الى مكان آخر،‏ الى البلدات الريفية المجاورة،‏ لأكرز هناك ايضا».‏
ثم اوضح يسوع السبب قائلا:‏ «إني لهذا جئت».‏ (‏مرقس ١:‏٣٢-‏٣٨؛‏ لوقا ٤:‏٤٣‏)‏
فرغم ان شفاء الناس كان مهما عند يسوع،‏ كانت الكرازة ببشارة الملكوت رسالته الرئيسية.‏
—‏ مرقس ١:‏١٤،‏ ١٥‏.‏

واليوم،‏ لا يزال اخبار الآخرين برسالة ملكوت الله سمة تميّز من لهم فكر المسيح.‏
فقد اوصى يسوع كل الذين يريدون اتّباعه:‏ «اذهبوا وتلمذوا اناسا من جميع الامم،‏ .‏ .‏ .‏
وعلّموهم ان يحفظوا جميع ما اوصيتكم به».‏ (‏متى ٢٨:‏١٩،‏ ٢٠‏)‏
فضلا عن ذلك،‏ انبأ يسوع:‏ «يُكرز ببشارة الملكوت هذه في كل المسكونة شهادة لجميع الامم،‏ ثم تأتي النهاية».‏ (‏متى ٢٤:‏١٤‏)‏
وبما ان كلمة الله تقول ان عمل الكرازة يتمّ بقوة الروح القدس،‏ فالانسان الروحي هو من يشترك بغيرة في هذا العمل.‏
—‏ اعمال ١:‏٨‏.‏

تتطلب الكرازة برسالة الملكوت للناس حول العالم تضافر جهود ملايين الاشخاص.‏ (‏يوحنا ١٧:‏٢٠،‏ ٢١‏)‏
ولا يكفي ان يكون من يشتركون في هذا العمل اشخاصا روحيين،‏ بل ينبغي ان يكونوا ايضا حسني التنظيم على نطاق عالمي.‏
فهل يمكنك ان تميّز الاشخاص الذين يسيرون على خطى المسيح ويكرزون ببشارة الملكوت حول العالم؟‏

[Rena Jesus]

الإنسان الروحي وضبط النفس

من ضمن الصفات الأساسية التي يتصف بها الإنسان الروحي "ضبط النفس".
فهو لا يترك نفسه تخضع لرغبات الجسد وشهواته بل كلما اشتهت نفسه شهوة خاطئة،
يخضعها بكل حزم لقيادة الروح.
وكما يقول الكتاب: "مالك روحه خير ممن يملك مدينة" (أم 16: 32).

يملك نفسه أو يضبطها، أي لا يعطيها كل ما تريد. بل يقف ضدها،
عملًا بقول السيد الرب "من يحب نفسه يهلكها. ومن يبعض نفسه في هذا العالم، يحفظها إلى حياة أبدية" (يو 12: 25).

إن ضبط النفس يشمل بلا شك عناصر كثيرة:
1- ضبط اللسان.
2- ضبط الفكر.
3- ضبط القلب، يضبط الرغبات والشهوات.
4- ضبط الأعصاب. ضبط البطن من جهة الأكل.

والذي يحكم نفسه، يجعلها خاضعة لقيم ومبادئ، وأنظمة وقوانين.
لأن الذي لا يحكم نفسه، إنما يسلمها في الواقع إلى الضياع..
والذي يضبط نفسه، يحبها المحبة الحقيقية..
لأن الذي يدلل نفسه، يضيعها ويضيع غيرها معها،
أما الذي يكون حازمًا مع نفسه، فإنه بهذا الحزم ينقذها، وينقذ غيرها منها،
ويحفظها في علاقة طيبة مع الله وينظم اهتماماته وعلاقاته هكذا:
الله، الناس ثانيًا، نفسه أخيرًا..

[Rena Jesus]

فنّ التّعامُل مع الآخَر

friends يتميّز الغربيّون بوضعهم للحدود في علاقاتهم مع الآخَرين،
حدود لا يمكن لهم أو لغيرهم التّعدّي عليها. تَراهم خدومين لَبِقين يهتمّون بك،
يُراعون آداب الحديث واللباقة في التّعامُل معك،
لكنهم لا يتدخّلون فيما لا يعنيهم ولا يثرثرون كثيراً، بل ويرفضون ويعتبرون بأنّه من غير اللياقة والكياسة التّطفّل على حياة الآخَرين،
حالهم كحال المثل العربي الذي مع الأسف القليل منّا يهتمّ بتطبيقه،
والذي يقول: "من راقب الناس مات همّاًّ".

إنَّ تحقيق علاقات حميمة لا يعني التّدخُّل في حياة المحيطين بنا، مهما تكُن نوع القرابة التي تصلنا بهم، حتى وإن كانت من الدرجة الأولى "كالأولاد والأزواج والأخوة".
من حقّ قريبي العيش بحريّة كاملة وامتلاك القدرة على أخذ قراراته،
مع العلم بأنّه لا يمنع في بعض الأحيان تقديم النّصيحة له إن شعرتُ بأنَّه يحتاج منّي إلى ذلك، مع أخذي بعين الاعتبار احترام فرديّته.
وإنْ رفَضَ نصيحتي عليَّ الانسحاب بهدوء ورويّة، دون التّحسُّس منه أو رفضه وهجره.
لأنَّه مهما كانت قرارات المحيطين بي خاطئة، فلا يحقّ لي التّعدّي على حقوقهم في فرض رأيي عليهم، لأنّي إن فعلت هذا أُفقِدهم فرصة اكتشاف وتعلُّم ما هو الصّواب والخطأ.
إنَّ ترك مساحة من الحريّة لغَيري يُعَدُّ من أقل حقوق الغَير عليّ.
وهذا ينطبق عليَّ أنا نفسي، إذ من حقّي العيش حرّاً أختار ما أريده وما لا أريده، لكن على أن تقف حريّتي إن تعدَّتْ على حريّة الآخَرين.

في كتاب "الحدود" Boundaries" يقول هنري كلود وجون تاونسند:
"تساعدنا الحدود في العلاقات،على معرفة ما نحن عليه وما لسنا عليه، متى نبدأ ومتى ننتهي ليبدأ الآخر، ما نحن مسؤولون عنه وما يقع في دائرة مسؤوليّة غيرنا، عندها فقط، نحصل على الحريّة".
هل يمكنك تصوّر دولة قادرة على العيش بسلام دون حدود تفصلها عن الدّولة المجاورة لها؟ بالطّبع لا،
تخيّل ما الذي يمكن أن يحدث لو قرّر حاكم دولة ما إزالة حدود دولته مع الدّولة المجاورة له، بحجّة صداقته الوثيقة مع حاكمها؟ أ لن يعطي هذا القرار الفرصة للمجرمين المحكوم عليهم، بالهرب إلى الدّولة الأُخرى؟ وقبل أن يمرّ وقت طويل،
ألَن تُعلِن هاتان الدّولتان الحرب على بعضهما البعض، أو تُقرِّران قطع علاقاتهما معاً،
وكلّ هذا بسبب خطوة غير حكيمة بدأت بنوايا طيّبة.
وعلى الجانب الآخر، هل يمكن لدولة ما، العيش بحدود مغلقة مع الدّول المجاورة لها،
فلا تسمح بمرور طائراتها أو بواخرها وتغلق طُرُقها البريّة فلا يدخلها غريب أو يخرج منها أيّ من أبنائها؟
هل يمكن لأيّ دولة العيش بلا علاقات دبلوماسيّة أو سياسيّة أو اقتصاديّة مع جيرانها؟، في الحقيقة، لا يمكن لأيّ دولة العيش بلا علاقات مع الدّول المجاورة مهما كانت قويّة عسكريّاً أو سياسيّاً أو اقتصاديّاً، لأنَّه لا توجد دولة فيها كلّ احتياجات سكّانها،
أي تُنتِج كلّ المزروعات وتصنع كلّ المنتجات وبها كلّ أنواع المواد الخام. وإنْ قرّرتْ دولة ما إغلاق حدودها خوفاً من أن تبتلعها الدّول المجاورة، فسوف لا يمضي وقت طويل قبل أن تنهار في كلّ نواحيها، وتصبح عُرضَةً بالفعل للابتلاع من الدّول المجاورة لها دون أدنى مقاومة،
وهكذا تتحوّل الخطوة التي كانت تهدف إلى الحماية، لتصبح سبباً للانهيار.

الحدود تُعبِّر عن حقيقتَين محوريَّتَين في وجودنا الإنساني،
الأولى تقول بأنّنا أشخاص مُتفرِّدون كلّ منّا يتميّز عن الآخر ولا وجود لإنسان نسخة من غيره، ولا يعقل افتراض وجود شخصين يفكّران أو يشعران تماماً بذات الشّعور في كلّ الأحوال والظّروف، فأنت أنت، وأنا أنا.
أمّا الثّانية فتؤكد بأنّنا نحتاج بعضنا بعضاً ولا يمكننا العيش منعزلين، رغم أنّنا مختلفين ومنفصلين. هاتان الحقيقتان لا يجب أن نقبلهما فقط، لا بل وأن نفرح بهما أيضاً.
فهما مصدر ثراء علاقاتنا، وإدراكهما يقود إلى التّنوُّع في فهمنا وشكل استقبالنا وتقبُّلنا للأمور والآخرين، كما يؤدّي إلى خَلق تحدّيات شخصيّة تساعدنا على التّغيُّر والنّموّ.
وهكذا لكي نحقِّق علاقات صحيحة، علينا أن نَعي وندرك ونعترف بالتفرُّد والاختلاف وأن نحتفل بهما، وألاّ نسعى لإيجاد تطابق بيننا بدعوى حبّنا الشّديد لبعضنا، بل نسعى لتحقيق توافق وتكامل وتعاون، نقترب من بعضنا مع احترام حدودنا.
يظهر عدم وجود حدود صحية في العلاقات في إحدى الصّورتين التّاليتين وغالباً فيهما معاً: - خَلْق علاقات فيها تداخل كبير لا إمكانيّة للانفصال فيها. - الابتعاد عن النّاس ووضع حدود عالية لا مجال فيها للتّواصل أو القبول. نحن بحاجة إلى بعضنا البعض عاطفيّاً، لأنّنا بدون دفء المشاعر تُبلِّدنا البرودة والوحدة وتصبح حياتنا بلا معنى.
كذلك نحتاج إلى أن نكون بمفردنا تماماً، بعيداً قليلاً عن كلّ النّاس حتّى وإن كان أقربهم وأحبّهم إلينا.
تخيّل لو طالت المعانقة عن الوقت المناسب، فماذا سيحدث؟
تخيّل لو قرّر عامود في أحد المباني الاقتراب من زميله للاستئناس به، ماذا يمكن أن يحدث؟
تخيّل لو لم يكن القوس منفصلاً عن السَّهم المتحرك، فهل سينطلق السَّهم؟

عندما يتطفّل شخص ما ويتدخّل في شؤون الغَير دون إذنٍ غير مُراعٍ للحدود معهم، قد تكون النّتيجة المباشرة لذلك، أن يَلقى الرّفض والعنف منهم،
الأمر الذي سيتسبّب له بالكثير من الألم. لكن في أحيان أُخرى يتمّ هذا التّداخل بصورة خبيثة، دون أن يدري الطّرفان.
هذا التّداخل المَرَضي يُحوّل علاقتهما إلى علاقة اعتماديّة، يُعاني بَعدها الطّرفَين من جوع للحُبّ. وما الذي يحدث نتيجةً لهذا الجوع؟ يقتربان من بعضهما أكثر فأكثر محاولَين الحصول على الدّفء، فيزداد تداخلهما دون أن يقصدا ذلك، وبعد فترة، يشعر أحدهما - غالباً الشّخص الأقلّ جوعاً للحُبّ - بهذا التّداخل ويتضايق منه، فيقوم بتخفيض درجة العلاقة، أو بسبب الضّيق الشّديد، يُقرّر إنهاءها فيشعر الطّرف الآخر بالغدر.
يشبه هذا الأمر في كثير من الأحيان، اثنان ينامان جنباً إلى جنب في ليلة شتويّة قارصة البرودة ومعهما غطاء واحد، فيقتربان من بعضهما ليستدفئا ولكن مع مرور الوقت يشعر أحدهما بأنَّه استدفأ بما فيه الكفاية، ولم يعُد محتاجاً إلى كلّ هذا الاقتراب فيبتعد، أو قد يشعر بالاختناق، فيتّخذ ردّ فعلٍ عنيف خاصّة لو كان الآخر لا يزال متشبّثاً به رافضاً الابتعاد عنه.

لذا، نرى في حياتنا علاقات كانت شديدة القُرب، ثم ما لبثت أن تحولّت إلى ما يُشبه العداء، فجأة بلا سابق إنذار. في مثل هذه الحالات غالباً ما نُلقي باللوم على من قام بقطع العلاقة، مُتّهمين إيّاه بالجفاء والقسوة.
لكن الحقيقة تقول أنَّ الاثنَين منذ البداية وقعا دون أن يدرِياَ في خطأ إقامة علاقة لا حدود صحّية لها، لذا أصبح عليهما بدرجات متفاوتة تحمُّل النّتائج والتّألُّم والتّأقلُم والتّعلُّم.

[Rena Jesus]

كيف تكون ماهرًا في وضع "الحدود" مع الآخرين؟

إقامة الحدود مع الآخرين هي بمثابة صمام أمان لحماية الشخص خصوصياته،
فالحدود التي يتم وضعها في العلاقات تمكن الشخص من حماية نفسه من التلاعب من قبل أي طرف آخر كحاجز منيع، وتنبع هذه الحدود من الإحساس بأهميتها،
فالكثير من الناس يقعون في فخ إقامة علاقات مع الآخرين سواء شخصية أو جماعية، مما يدفع البعض لاختراق حدود غيره، وهنا تكمن مهارة إقامة حدود مع الآخرين لحماية الخصوصية.

"أريح للراس"

لينا مراد ترى أن وضع حدود مع الآخرين ليس بالمهمة السهلة، فهي تتطلب قوة شخصية وحزما لمواجهة الآخرين وجرأة لحفظ الخصوصية، وصعوبتها تتمثل مع الأقارب بصورة أكبر.
وقالت: "اضطررت لوضع حدود مع حماتي بعد تدخلاتها الزائدة عن حدها في تربية أبنائي، وخاصة بعدما انتقلت للسكن في بيت مستقل عنها، فاضطررت إلى فرض الحدود قبل أن أجد نفسي في مأزق وأقع في مشاكل أسرية وعائلية، قد تسبب في اختلاق مشاكل أكبر".
ونوهت مراد إلى أنها تتصرف عند زيارتها لبيت العائلة كأنها ضيفة، حتى لا تختلط في أي موقف، أو تتدخل في شيء لا يعنيها، وذلك من مبدأ "أريح لراسي"، وفق رأيها.
وأشارت إلى أن وضع تلك الحدود ليس بالهيّن، بسبب حساسية العلاقة بينهما، ولكن فيما بعد سيتم تفهم العلاقة بعد أن تكون الحدود واضحة فيما بينهم، مبينة أن الغاية الوحيدة من تأطير العلاقة تجنب المشاكل مستقبلا، خاصة أن الكثير من الأقارب يعتقدون أنه يمكنهم التدخل في خصوصيات الآخرين بحكم صلة القرابة.


تحت مسمى "الصداقة"

وأوضحت علياء محسن (29 عامًا) أن هناك حدودا تختفي بسبب طبيعة العلاقة وقوتها، وخاصة التي تجمع صديقات مقربات منذ فترة طويلة،
قائلة: "وبالرغم من ذلك فهذا لا يعني عدم وضعها، فمهما كانت العلاقة قوية ومتينة إلا أنه يجب أن يكون لكل شخص حدود يقف عندها".
وأضافت: "التجربة التي مررت بها مع صديقتي علمتني الكثير بسبب المشاكل التي سببتها في نقلها وإخبارها لأسرارها البيتية لصديقاتها وأقاربها.

وفي موقف آخر في العمل، سرد علي صالح (32 عامًا) الموقف الذي شكّل صدمة لزملائه، عندما تحدث معهم بطريقة رسمية رغم مرور عدة سنوات على عملهم في نفس المكان، وذلك بسبب تدخل البعض في خصوصياته وأموره العائلية وكأنهم ولاة أمره.
وقال: "بالرغم من سنوات العلاقة مع زملائي إلا أنه لا يحق لأي أحد منهم التدخل فيما لا يعنيه"، كما أنه قام اضطراريًا بحظر عدة أشخاص على مواقع التواصل الاجتماعي "فيسبوك" بسبب تدخلهم في كل أمور حياته، وبحثهم في أدق تفاصيلها، كونهم يندرجون تحت قائمة الأصدقاء.


أسباب المشكلة

أن مشكلة تدخل الآخرين في شؤون الغير، هي مشكلة أخلاقية وحضارية، ومتوارثة عند البعض، وكثير من الناس يقاومها، ويشعر بالضيق منها ولا يسمح لأحد بممارستها فيما يخصه.

وأوضح أن البعض الآخر يتماشى خجلاً، لكن هناك بعض من ينزعج من هذا التدخل دون أن يحرك ساكنا لحماية مملكته، ليحصد هو فقط آثار هذا التدخل اللامحدود.

السبب في ذلك شخصيته القائمة على عدم الثقة بالنفس،
والشعور بالتشتت والاضطراب وعدم القدرة على اتخاذ القرار السليم،
أو الخوف من الفشل ليجد نفسه يتحدث للآخرين عن حاجاته ومتطلباته،
فهو يعيش في صراع وجداني وعقلي مع نفسه، سببه ضعف ذلك الوقار الذاتي، وغياب القدسية التي يشكلها لنفسه.

أن التنشئة التي يتلقاها لها دور في ذلك، بالإضافة إلى الخبرات السلبية التي تزود بها نتيجة ظروف مجتمع معين اختلط به،
أو غياب العصامية والقوة والحكمة وأصحاب الخبرة عنه في مقتبل حياته،
أو تعوده على بعض الصفات السلبية المكتسبة كالثرثرة وإفشاء الخصوصيات أو حب الاستعراض والتباهي وغير ذلك.

أن ذلك يجعل البعض يسمح للآخرين بتجاوز المساحة الخاصة في التدخل، لذلك فالأساس في العلاقات أن تكون قائمة على عدم التدخل فيما لا يعني الآخرين، وأن ينأى بنفسه عن معرفه أي شيء يخص الآخرين،

ولابد من ضرورة استخدام الحزم مع البعض وقطع الطريق أمامهم من التدخل، وإشعارهم بعدم السماح بالتدخل، فالحدود المرسومة في العلاقات تشعر الشخص بالثقة والانتماء.

[Rena Jesus]

كيف تضع حدوداً في علاقتك بالآخرين؟

أحياناً يفشل الإنسان في التركيز على أهدافه وطموحاته، لأنه يركز طاقته في محاولة التعرف على الطريقة المثلى للتعامل مع الآخرين دون إدراك ذلك على أرض الواقع.
وقد يكون اختيار الرجل التعامل مع المحيطين به بنوع من التساهل والود الزائد، سبباً في حدوث مشكلات عدة، أقلها ضرراً شعوره بعدم الرضا عن ذاته، وقد يصل الأمر إلى شعوره بأن كرامته قد أهينت.

لماذا عليك أن تضع حدوداً في علاقتك بالآخرين؟

1- حتى يمكنك السيطرة على كيفية تعامل الآخرين معك، وأن تفرض احترامك عليهم، وحتى يمكنك أن تعيش حياتك وفقاً لما رسمته لنفسك، وليس وفقاً لما يسمح الآخرون لك به.

2- حتى تساعد الآخرين على التعرف على ما يرتكبونه من خطأ تجاه الآخرين، وأن تعلمهم أن لأفعالهم نتائج وتبعات لابد لهم من تحملها، وأن تصرفاتهم السيئة حيال الآخرين ستضرهم كما ستضر الآخرين.

كيف تقوم بالمواجهة؟

البعض قد يقبلون تدخل الآخرين في حياتهم أو إساءتهم لهم، أو فرض مجموعة من الاختيارات عليهم خوفاً من المواجهة أو الدخول في صراع.
غير أن الصراع في حد ذاته قد يكون إيجابياً، ويأتي بالنفع عليك، ولا نقصد بالصراع هنا أن تدخل في مشاجرة مع الآخرين من أجل إثبات وجهة نظرك، بل عليك أن تكون واضحاً في كلامك مع الآخر وأن تكون متأكداً أنه قد تفهم كلامك جيداً.
إذا كنت تحب نفسك حقاً، فعليك ألا تتجنب الصراع أبداً للوصول إلى هدفك. خض هذا التحدي، حتى تنضج شخصيتك وتتعلم كيفية التعامل مع من حولك.
لكن، عليك أن تدرك جيداً أن الهدف من المواجهة ليس أن تجبر الآخرين على الاعتراف بأن رؤيتك للأمور هي الصحيحة، بل الهدف الحقيقي هو أن تصل معهم لأرضية مشتركة يمكنكما من خلالها إيجاد طريقة أفضل للتعامل دون إجحاف من جانب أي طرف، حتى إذا ظل كل طرف مصمماً على رأيه السابق.


الاستسلام يحرم الجميع من التطور
التسليم بالأمر الواقع وتقبل الطريقة التي يعاملك الآخرون بها، سيحرمك ويحرمهم من تطوير شخصياتكم، لأن كل مواجهة مع الآخر تنمي جانباً جديداً في شخصيتكما، كما أنها تقدم لك معطيات جديدة تجعلك أكثر ثقة في قرارك بوضع حدود للتعامل معهم.
وتأكد أن استسلامك للأمر سيجرحك ويجرح الطرف الآخر، وسيمنعكما من إيجاد طريقة مثلى للتعامل باحترام وود.
ولكي تتجنب الوقوع في فخ الجفاء والنفور، عليك أن تتعلم أن تهتم بالآخرين حقاً، وألا تمتنع عن إظهار جانبك المتعاطف، فقط احرص على خلق مسافة معينة بينكما يغلفها الاحترام المتبادل.

افرض على الآخرين احترامك
إذا كنت تعمل تحت قيادة مديرك، ولاحظت أنه قد أساء إليك بشكل شخصي في أحد المواقف، فلا تتقبل الأمر، عليك مواجهته والتحدث معه أن هذه الطريقة في التعامل لا تليق به كمدير كما أنك لن تتقبلها في المستقبل.
الأمر لا ينطوي على التهديد بأن تشكوه إلى "الموارد البشرية" أو السخرية من طريقة تعامله مع الموظفين، إو إحراجه وإظهار عدم كفاءته، بل وضع حدود تريح الجميع وتضمن سير العمل بشكل منظم يقوم على الود والاحترام المتبادل.

أما إذا كنت مديراً، فعليك ألا تتقرب من مرءوسيك بشكل مبالغ فيه، بحيث تختفي الحدود بينكما، ويصبح الأمر وكأنكما صديقان في نزهة.
أياً كان موقعك، فعليك أن تبتعد عن الأنانية، ونقصد بالأنانية هنا.. أن تحرم الآخرين من رأي صادق أو نصيحة مخلصة قد يكونا سبباً في تجنب صراع محتمل أو علاج مشكلة طارئة، فهذا يعني أنك لا تهتم للآخرين ولست متعاطفاً معهم، بل يغمرك حب الذات والنرجسية وتريد أن يعاملك الآخرون وفقاً لما تراه صحيحاً من وجهة نظرك.

[Ramez5]

فكرة جميلة
وممكن نناقش مع بعض المشاكل اللى بتواجه الشباب

[Rena Jesus]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ramez5

فكرة جميلة
وممكن نناقش مع بعض المشاكل اللى بتواجه الشباب

ميرسى مستر رامز
اكيد طبعا هنناقش المشاكل دى مع بعض وهنقدم ليها حلول كمان

[Rena Jesus]

الموضوع اللى هنتكلم ونتناقش فيه الأسبوع ده هو

الرجاء فى المسيحيه




الرجاء وازاى يبقى عندنا رجاء
باب الرجاء عمره ما يتقفل ...
أزاى نعيش حياة الرجاء؟؟


هنتكلم الاسبوع ده عن الرجاء المسيحى .......
خليكوا معانا

منتظره تعليقاتكم