وجبـــــــة روحيـــــ(†)ــــــــــة يوميـــــــــة

[Mary Naeem]

سنو مان يزين شجرة الميلاد للأحتفال بالعيد

[Mary Naeem]

فالحياة لن تدوم فكن راضيا بما أعطاك الله

[Mary Naeem]

فليطمئن قلبي مادام أمري بيد ربي

[Mary Naeem]

أيها الأب الأبدي غير المتغير
كن أبًا لأولادك الروحيين
آمين

[Mary Naeem]

يارب كن حارسًا على أولادك

وضامنًا وحافظًا لهم بقدرته الإلهية
آمين

[Mary Naeem]

يارب كن حارسًا على شعبك

ضد كل مصائب الزمن
آمين

[Mary Naeem]

كيف يمكن للشباب المسيحيين التعامل مع النزاعات بطريقة صحية؟

الصراع جزء لا مفر منه في أي علاقة، بما في ذلك الزواج. ومع ذلك، ليس وجود النزاع هو الذي يحدد صحة العلاقة، بل كيف يتخطى الأزواج هذه الأوقات الصعبة معًا. بالنسبة للأزواج المسيحيين، يوفر حل النزاعات فرصة للتقرب من بعضهم البعض ومن الله.

يجب أن نتعامل مع الصراع بالمحبة والتواضع. وكما يذكّرنا القديس بولس: "المحبة صبرٌ، المحبة طيبة. لا تحسد، لا تحسد، لا تتباهى، لا تتكبر. ولا تُخزي الآخرين، ولا تبحث عن ذاتها، ولا تغضب بسهولة، ولا تحتفظ بسجل للأخطاء" (1 كورنثوس 13: 4-5). عندما تنشأ الخلافات، دعونا نتذكر أن نعامل أزواجنا بنفس المحبة والاحترام الذي يظهره المسيح لكنيسته.

التواصل هو مفتاح حل النزاعات. يجب أن نتعلم الاستماع بنشاط وتعاطف لمخاوف شريكنا، والسعي لفهم وجهة نظره قبل الاندفاع للدفاع عن وجهة نظرنا. وكما جاء في يعقوب 1:19 "يجب أن يكون كل واحد سريعًا في الاستماع، بطيئًا في الكلام، بطيئًا في الغضب، بطيئًا في الغضب". خذ الوقت الكافي لسماع قلب زوجك حقًا، وتحقق من صحة مشاعره حتى لو كنت تختلف مع وجهة نظره.

في لحظات التوتر، من الضروري أن نتحكم في انفعالاتنا ونتجنب السلوكيات الضارة مثل الصراخ أو التنابز بالألقاب أو المماطلة. بدلاً من ذلك، مارس ضبط النفس وتحدث بلطف. إذا أصبحت المشاعر محتدمة للغاية، فمن الحكمة التوقف لفترة وجيزة للتهدئة قبل مواصلة النقاش. تذكري أن الهدف ليس كسب الجدال بل إيجاد حل معًا.

تلعب المغفرة دورًا محوريًا في حل النزاعات المسيحية. كما علّمنا ربنا يسوع أن نصلّي: "اغفر لنا ذنوبنا كما غفرنا نحن أيضًا للمذنبين إلينا" (متى 6:12). يجب أن نكون على استعداد لطلب المغفرة وتقديمها على حد سواء، والتخلي عن الضغائن والأحقاد التي يمكن أن تسمم العلاقة.

من المفيد أيضًا التركيز على المشكلة المطروحة بدلًا من مهاجمة شخصية الطرف الآخر. استخدم عبارات "أنا" للتعبير عن مشاعرك واحتياجاتك، بدلاً من عبارات "أنت" التي يمكن أن تظهر على أنها اتهامية. على سبيل المثال، قل "أنا أشعر بالألم عندما..." بدلاً من "أنت دائمًا...".

أخيرًا، ادعوا الله في صراعاتكم من خلال الصلاة. قبل الدخول في محادثات صعبة، صلوا معًا من أجل الحكمة والتفاهم وروح الوحدة. كما جاء في رسالة فيلبي 6:4-7 "لاَ تَهْتَمُّوا بِشَيْءٍ، بَلْ فِي كُلِّ حَالٍ، بِالصَّلاَةِ وَالْتِمَاسٍ، مَعَ الشُّكْرِ، قَدِّمُوا طَلَبَاتِكُمْ إِلَى اللهِ بِصَلاَةٍ وَطَلَبٍ. وَسَلاَمُ اللهِ الَّذِي يَفُوقُ كُلَّ فَهْمٍ يَحْفَظُ قُلُوبَكُمْ وَأَفْكَارَكُمْ فِي الْمَسِيحِ يَسُوعَ".

تذكر أن النزاع، عندما يتم التعامل معه بالمحبة والاحترام والإيمان، يمكن أن يؤدي إلى مزيد من الحميمية والتفاهم في زواجك. فمن خلال هذه التحديات نتعلم أن نحب كما يحبنا المسيح - بدون شروط وبتضحية. عسى أن تصبح نزاعاتكم فرصًا للنمو، وتقربكم من بعضكم البعض ومن أبينا المحب.

[Mary Naeem]

كيف يبدو الخضوع المتبادل في علاقة محورها المسيح

مفهوم الخضوع المتبادل في الزواج هو انعكاس جميل لعلاقتنا مع الله ومحبة المسيح لكنيسته. إنها رقصة من الحب والاحترام ونكران الذات التي، عندما يتم اعتناقها بالكامل، يمكن أن تؤدي إلى اتحاد قوي ومفرح.

في قلب الخضوع المتبادل نجد تعليم القديس بولس في أفسس 21:5، حيث يحثنا على "أن يخضع بعضنا لبعض اتقاءً للمسيح". هذا الخضوع المتبادل لا يعني الهيمنة أو فقدان الهوية، بل هو بالأحرى وضع احتياجات زوجك قبل احتياجاتك الخاصة، تمامًا كما وضع المسيح احتياجاتنا قبل احتياجاته في تضحيته على الصليب.

في العلاقة المتمحورة حول المسيح، يتجلى الخضوع المتبادل بطرق مختلفة. يتميز باحترام عميق وثابت للآخر. يعترف كل من الزوجين بالكرامة والقيمة المتأصلة في الآخر كابن محبوب لله. يتجلى هذا الاحترام في كيفية تحدثهما مع بعضهما البعض، وكيفية اتخاذ القرارات معًا، وكيفية احترام كل منهما لأفكار ومشاعر ورغبات الآخر.

ينطوي الخضوع المتبادل على الاستماع الفعال وتقدير وجهات نظر بعضنا البعض. في الأمور الكبيرة والصغيرة، يسعى الأزواج الذين يمارسون الخضوع المتبادل إلى فهم بعضهم البعض بشكل كامل قبل اتخاذ القرارات. إنهم يخلقون مساحة للحوار المفتوح والصادق حيث يتم سماع كلا الصوتين وتقديرهما على قدم المساواة.

في عملية صنع القرار، يسعى الأزواج الخاضعون بشكل متبادل إلى التوافق في الآراء بدلاً من المنافسة. فهم يتعاملون مع التحديات كفريق، مدركين أنهم أقوى معًا أكثر من كونهم منفصلين. وعندما تنشأ الخلافات، يعملان على التوصل إلى حلول تحترم احتياجات الشريكين وقناعاتهما، واضعين في اعتبارهما دائماً ما هو الأفضل لعلاقتهما وعائلتهما ككل.

الخضوع المتبادل يعني أيضًا الاستعداد للتضحية من أجل مصلحة الآخر والعلاقة. هذا قد يعني تنحية التفضيلات أو الرغبات الشخصية جانبًا في بعض الأحيان، ليس بدافع الإكراه، ولكن بدافع المحبة والرغبة في رؤية الزوج أو الزوجة يزدهر. إنه انعكاس لمحبة المسيح المضحية من أجلنا.

في مجال الخدمة، يبحث الأزواج الخاضعون لبعضهم البعض عن طرق لدعم ورفع مستوى بعضهم البعض. فهم يتشاركون المسؤوليات المنزلية، ويدعمون أهداف وأحلام بعضهم البعض، ويسعون لتخفيف أعباء بعضهم البعض. لا توجد مهمة وضيعة للغاية أو دور صارم للغاية عندما يكون الحب هو العامل المحفز.

الخضوع المتبادل لا ينفي المواهب أو الأدوار أو الصفات القيادية الفريدة لأي من الزوجين. بل إنه يخلق بيئة يستطيع فيها كلا الشريكين التعبير بشكل كامل عن قدراته ودعواته التي وهبها الله له، داعمين ومكملين لبعضهما البعض في الحب.

يمتد الخضوع المتبادل أيضًا إلى المجال الروحي. فالزوجان يصليان معًا، ويدرسان الكتاب المقدس معًا، ويشجعان بعضهما البعض في مسيرتهما الفردية مع الله. إنهما يدركان أن خضوعهما النهائي هو للمسيح، ويساعدان بعضهما البعض على الاقتراب منه.

في أوقات النزاع، يعني الخضوع المتبادل أن يكون المرء سريعًا في الغفران، بطيئًا في الغضب، ومستعدًا دائمًا لتقديم النعمة. إنه يعني الاستعداد للاعتراف بالخطأ والسعي للمصالحة بتواضع.

تذكّروا أن الخضوع المتبادل لا يعني الحفاظ على النتيجة أو ضمان أن كل شيء متساوٍ تمامًا دائمًا. إنه يتعلق بتنمية روح الكرم والمحبة ونكران الذات التي تعكس قلب المسيح ذاته. بينما تمارسان الخضوع المتبادل في زواجكما، عسى أن تجدا نفسيكما تزدادان قربًا من بعضكما البعض ومن ربنا، وتختبران الفرح العميق والوفاء الذي يأتي من المحبة الحقيقية كما يحبنا المسيح.

[Mary Naeem]

كيف يمكن للأزواج الشباب دعم علاقاتهم الفردية مع الله



إن رعاية علاقة المرء الشخصية مع الله هي رحلة مقدسة، وضمن عهد الزواج، يتمتع الأزواج بفرصة فريدة لدعم وتشجيع بعضهم البعض في هذه الرحلة الروحية. هذا الدعم المتبادل يمكن أن يؤدي إلى حياة إيمانية أعمق وأغنى لكلا الشخصين ويقوي الأساس الروحي لاتحادهما.

من المهم أن ندرك ونحترم أن علاقة كل شخص مع الله فريدة وشخصية. أثناء رحلتكما معًا في الزواج، قد تتخذ مساراتكما الروحية الفردية أشكالاً مختلفة. كما جاء في 1 بطرس 3: 7، علينا أن نعيش مع أزواجنا بطريقة متفاهمة، وأن نظهر لهم الاحترام. يمتد هذا التفاهم ليشمل احترام الإيقاعات الروحية والممارسات والخبرات الروحية لبعضنا البعض.

إحدى الطرق القوية لدعم علاقة بعضنا البعض مع الله هي الصلاة. صلوا من أجل أزواجكم يوميًا، واطلبوا من الله أن يعمق إيمانهم ويوجه خطواتهم ويكشف لهم نفسه بطرق جديدة وقوية. كما قال يسوع: "لأَنَّهُ حَيْثُمَا اجْتَمَعَ اثْنَانِ أَوْ ثَلاَثَةٌ بِاسْمِي فَهُنَاكَ أَنَا مَعَهُمْ" (متى 18:20). لكن انتبهوا ألا تدعوا الصلاة المشتركة تحل محل وقت الصلاة الفردية مع الله.

اخلق بيئة في منزلك تساعد على النمو الروحي. قد يعني هذا تخصيص مساحة هادئة للصلاة والتأمل، أو ملء منزلك بموسيقى أو فن راقٍ، أو ببساطة تعزيز جو من السلام والمحبة يعكس حضور الله. شجّعوا بعضكم البعض في إنشاء روتين عبادي شخصي، سواء كان ذلك بقراءة الكتاب المقدس في الصباح، أو الصلوات المسائية، أو لحظات التأمل الهادئ على مدار اليوم.

ادعموا مشاركة بعضكم البعض في المجتمعات الدينية والأنشطة الروحية. شجع زوجك وزوجتك على حضور دراسات الكتاب المقدس أو الخلوات أو فرص الخدمة التي تتماشى مع اهتماماتهما الروحية ومواهبهما. كونوا على استعداد لتعديل جداول الأسرة لاستيعاب هذه المساعي الروحية، مع الاعتراف بأهميتها للنمو الفردي والصحة العامة لزواجكم.

انخرطوا في محادثات روحية مع بعضكم البعض بانتظام. شاركوا ما يعلمكم الله إياه، وناقشوا مقاطع من الكتاب المقدس التي أثرت فيكم، أو ببساطة عبروا عن أفكاركم وأسئلتكم حول الإيمان. يمكن لهذه المحادثات أن تعمق الحميمية الروحية وتوفر فرصًا للتشجيع والنمو المتبادل. تذكر، كما يخبرنا سفر الأمثال 27:17، "كما يشحذ الحديد الحديد، هكذا يشحذ الإنسان الآخر".

كونوا صبورين ومتفهمين لصراعات بعضكم البعض الروحية. غالبًا ما تتضمن الرحلات الإيمانية فترات من الشك أو التشكيك أو الجفاف الروحي. في هذه الأوقات، قدم التعاطف والدعم دون إصدار أحكام. ذكّر زوجتك بمحبة الله الثابتة وأمانته حتى عندما لا يشعرون هم أنفسهم بذلك.

شجّع زوجك وزوجتك على استخدام مواهبهما الروحية والسعي وراء دعوتهما التي وهبها الله لهما. قد يعني هذا دعمهم في فرص الخدمة، أو تشجيعهم وهم يخطون في الإيمان، أو ببساطة التأكيد على الطرق التي ترى الله يعمل من خلالها. كما تذكرنا رسالة كورنثوس الأولى 12:7، "الآن أُعطي لكل واحد إظهار الروح للخير العام".

كونا على استعداد للنمو والتعلم معًا. حضور ورش عمل أو خلوات كزوجين، أو قراءة الكتب الروحية معًا، أو الشروع في دراسة مشتركة للكتاب المقدس. يمكن أن توفر هذه الأنشطة المشتركة أرضية مشتركة للمناقشات الروحية والنمو المتبادل مع احترام الرحلات الفردية.

أخيرًا، كن قدوة في حياتك الروحية. دع زوجتك ترى التزامك بالصلاة وقراءة الكتاب المقدس وعيش إيمانك. يمكن أن يكون إخلاصك مصدر إلهام وتشجيع له.

تذكروا أن دعم علاقة بعضكم البعض مع الله لا يتعلق بالسيطرة أو التوحيد القسري، بل يتعلق بخلق مساحة لكل شخص لينمو بالقرب من أبينا السماوي بطريقته الفريدة. بينما تغذون حياة بعضكم البعض الروحية، عسى أن تجدوا إيمانكم يتعمق، وزواجكم يتقوى، ومحبتكم لبعضكم البعض ولله تغتني إلى أبعد الحدود. لأنه كما جاء في سفر الجامعة 4:12، "حبل من ثلاثة خيوط لا ينقطع بسرعة". فليكن الله هو ذلك الحبل الثالث في زواجكما، ويربطكما معًا في محبته الكاملة.

[Mary Naeem]

ما هي بعض العلامات التحذيرية لعلاقة غير صحية من منظور مسيحي

بينما نحتفل بجمال وقداسة الزواج، يجب علينا أيضًا أن نكون يقظين في التعرف على العلامات التي قد تدل على أن العلاقة قد تكون منحرفة عن تصميم الله للحب والشراكة. بقلب مثقل أشارك هذه العلامات التحذيرية، ليس من أجل الإدانة، ولكن لإرشاد وحماية أولئك الذين قد يجدون أنفسهم في مواقف صعبة.

إن أي شكل من أشكال الإساءة - سواء كانت جسدية أو عاطفية أو لفظية أو روحية - هو مؤشر واضح على وجود علاقة غير صحية. يدعونا ربنا أن نحب بعضنا بعضًا كما أحبنا (يوحنا 13: 34)، والإساءة بأي شكل من الأشكال هي نقيض هذه الوصية. إذا وجدت نفسك في موقف تخاف فيه على سلامتك أو حيث يتم إهانة كرامتك كابن لله باستمرار، فاطلب المساعدة على الفور. تذكر أنك عزيز في عيني الله، وهو يرغب في رفاهيتك وسلامتك.

علامة تحذيرية أخرى هي وجود سلوك متسلط. في حين أن الخضوع المتبادل أمر جميل، كما ناقشنا سابقًا، فإن محاولة أحد الشريكين السيطرة على الآخر أو التحكم فيه ليست خطة الله للزواج. قد يظهر ذلك على شكل غيرة مفرطة، أو عزلة عن الأصدقاء والعائلة، أو محاولات للتلاعب من خلال الشعور بالذنب أو الخجل. كما تذكرنا رسالة غلاطية 5: 1، "من أجل الحرية حررنا المسيح". يجب أن تعزز العلاقة الصحية حريتك في المسيح، لا أن تقلل منها.

كما أن عدم الأمانة المزمن أو انعدام الشفافية مدعاة للقلق أيضاً. الثقة أمر أساسي لأي علاقة، خاصة في الزواج. إذا وجدت أن الخداع قد أصبح نمطًا معتادًا، أو إذا كان هناك نقص مستمر في الانفتاح حول الأمور المهمة مثل الأمور المالية أو العلاقات مع الآخرين أو كيفية قضاء الوقت، فهذا يؤدي إلى تآكل أساس الثقة الذي يُبنى عليه الزواج الإلهي. يخبرنا سفر الأمثال 12:22: "إِنَّ الرَّبَّ يُبْغِضُ الشَّفَتَيْنِ الْكَاذِبَتَيْنِ، وَيُسَرُّ بِالْأُمَنَاءِ".

عدم الرغبة المستمرة في المسامحة أو طلب الغفران هو علامة حمراء أخرى. نحن مدعوون لأن نغفر كما غفر لنا المسيح (كولوسي 13:3). إذا تمسك أحد الشريكين بالضغائن، أو رفض الاعتذار عند الخطأ، أو حجب الغفران عندما يكون الآخر تائبًا بصدق، فقد يؤدي ذلك إلى المرارة والاستياء الذي يسمم العلاقة.

كما يمكن أن يشير إهمال النمو الروحي، سواء على المستوى الفردي أو كزوجين، إلى وجود ديناميكية غير صحية. إذا كان أحد الشريكين يثبط إيمان الشريك الآخر أو يسخر منه باستمرار، أو إذا كان هناك عدم اهتمام كامل بالأنشطة الروحية المشتركة، فقد يؤدي ذلك إلى تباعد في القيم واتجاه الحياة. كما يسأل عاموس 3:3 "هل يسير اثنان معًا ما لم يتفقا على ذلك".

الأنانية المزمنة أو الافتقار إلى المحبة المضحية هي علامة تحذير أخرى. يجب أن يتسم الزواج، كما هو نموذج محبة المسيح للكنيسة، بالعطاء غير الأناني ووضع احتياجات الآخر أولاً (أفسس 25:5). إذا كان أحد الشريكين أو كلاهما يعطي الأولوية باستمرار لرغباته الخاصة فوق رفاهية الزوج أو العلاقة، فهذا أمر يدعو للقلق.

يمكن للإدمان غير المحلول، سواء كان الإدمان على المواد المخدرة أو المواد الإباحية أو القمار أو أي سلوك قهري آخر، أن يدمر العلاقة. هذه لا تؤذي الفرد فحسب، بل تخرق أيضًا الثقة والحميمية في ميثاق الزواج. في حالة وجود إدمان، يجب طلب المساعدة المهنية والروحية على الفور.

يعد عدم احترام الحدود، سواء كانت جسدية أو عاطفية أو روحية، مؤشرًا آخر على وجود علاقة غير صحية. الحدود الصحية ضرورية للنمو الفردي والصحة العامة للعلاقة. إذا تجاهل أحد الشريكين حدود الطرف الآخر أو استخف بها باستمرار، فهذا يدل على عدم احترام لشخصية الطرف الآخر.

أخيراً، قد يشير الشعور المستمر بالفراغ العاطفي أو الروحي في العلاقة، على الرغم من محاولات معالجته، إلى وجود مشاكل أعمق. في حين أن جميع العلاقات تمر بمواسم صعبة، إلا أنه لا ينبغي تجاهل الشعور المزمن بالانفصال أو الافتقار إلى الحميمية العاطفية والروحية.

إذا تعرفت على هذه العلامات في علاقتك، فلا تفقد الأمل. اطلب المساعدة من قادة روحيين موثوقين أو مستشارين محترفين أو كليهما. تذكر أن الله هو إله الإصلاح والشفاء. بالتواضع والشجاعة والرغبة في طلب إرشاد الله، يمكن حتى للعلاقات المضطربة بشدة أن تتغير. عسى أن يرشدك سلام المسيح وحكمته في رعاية علاقات صحية ومكرمة لله تعكس محبته للعالم.