وجبـــــــة روحيـــــ(†)ــــــــــة يوميـــــــــة

[Mary Naeem]

ما أحلى أن يستمع الله
إلى صوتي حين أصلي إليه

(مز 116: 1)

[Mary Naeem]

كيف يمكن للزوجين الموازنة بين الاحتياجات الفردية والتضحية من أجل بعضهما البعض؟

إن إيجاد التوازن بين الاحتياجات الفردية والحب المضحّي في العلاقة هو رقصة حساسة، تتطلب الحكمة والتواصل والالتزام العميق بالنمو والازدهار المتبادل.

يجب أن نتذكر أن الله قد خلق كل واحد منا كأفراد فريدين، مع مواهبنا ودعواتنا واحتياجاتنا الخاصة. إن فرديتنا لا تُمحى عندما ندخل في علاقة؛ بل من المفترض أن يتم الاحتفاء بها ورعايتها في سياق اتحادنا. وكما يذكّرنا القديس بولس: "لَيْسَ الْجَسَدُ مُؤَلَّفًا مِنْ جُزْءٍ وَاحِدٍ بَلْ مِنْ أَجْزَاءٍ كَثِيرَةٍ" (1 كورنثوس 12: 14). في العلاقة الصحية، يجب أن يشعر كلا الشريكين بالحرية في التعبير عن شخصيتهما الفردية والسعي وراء أهدافهما التي وهبها الله لهما.

في الوقت نفسه، نحن مدعوون إلى محبة "لا تصر على طريقتها الخاصة" (1 كورنثوس 13:5). هذا يعني أن نكون على استعداد لتنحية تفضيلاتنا جانبًا في بعض الأحيان من أجل شريكنا والعلاقة. المفتاح هو إيجاد إيقاع من العطاء والأخذ، حيث يشعر كلا الشريكين بالدعم في رحلتهما الفردية بينما ينموان معًا أيضًا.

التواصل أمر بالغ الأهمية في هذا التوازن. يجب أن يخلق الأزواج مساحة آمنة يستطيعون فيها التعبير عن احتياجاتهم ورغباتهم ومخاوفهم بصراحة دون خوف من الحكم عليهم أو الرفض. وهذا يتطلب الاستماع الفعال والتعاطف والاستعداد لرؤية الأمور من وجهة نظر الشريك. كما ينصح يعقوب، "على الجميع أن يكونوا سريعين في الاستماع، بطيئين في الكلام، بطيئين في الغضب" (يعقوب 1:19).

من المهم أيضًا إدراك أن الاحتياجات والتضحيات قد تتغير بمرور الوقت. فما ينجح في فصل من فصول الحياة قد يحتاج إلى تعديل في فصل آخر. وهذا يتطلب المرونة والالتزام بالحوار المستمر والتفاهم المتبادل.

تحديد الأولويات هو جانب رئيسي آخر من جوانب الموازنة بين الاحتياجات الفردية والحب القرباني. ليست كل الاحتياجات أو الرغبات متساوية في الأهمية. يجب أن يعمل الأزواج معًا لتمييز الاحتياجات الفردية الضرورية للرفاهية والنمو الشخصي، وأيها يمكن أن يكون أكثر مرونة. وينبغي أن يسترشد هذا التمييز بالصلاة والالتزام المشترك بمشيئة الله لحياتهم.

من الضروري أن نفهم أن الحب الحقيقي المضحّي لا يعني إهمال احتياجاتنا الخاصة تمامًا. فكما أننا مدعوون لأن نحب جيراننا كما نحب أنفسنا، يجب علينا أيضًا أن نمارس العناية بالذات وحب الذات. إن إهمال رفاهيتنا الذاتية يقلل في نهاية المطاف من قدرتنا على حب وخدمة شريكنا بفعالية.

يتمثل أحد الأساليب العملية في خلق مساحة متعمدة لكل من الأنشطة الفردية والأنشطة المشتركة. قد يعني هذا تخصيص أوقات محددة للهوايات الشخصية أو الصداقات، مع ضمان قضاء وقت ممتع معًا كزوجين. وقد يتضمن دعم الأهداف المهنية لبعضهما البعض مع إيجاد طرق لمشاركة المسؤوليات المنزلية.

تذكر أن النموذج النهائي لهذا التوازن موجود في الثالوث نفسه. فالآب والابن والروح القدس أقانيم متمايزة لكنها متحدة تمامًا في المحبة. في علاقاتنا، نحن مدعوون إلى أن نعكس هذه الرقصة الإلهية من الفردية والوحدة.

أخيرًا، دعونا لا ننسى قوة النعمة في هذه الرحلة. سنرتكب الأخطاء، وسنخطئ أحيانًا في تحديد الأولويات بشكل خاطئ، لكن محبة الله وغفرانه يمكن أن يشفي ويعيد. بينما نسعى جاهدين لتحقيق هذا التوازن، دعونا نتحلى بالصبر مع أنفسنا ومع بعضنا البعض، ومستعدين دائمًا لتقديم نفس النعمة التي تلقيناها من الله (أوليا وآخرون، 2019؛ ك. و، 2018؛ ميسياسزيك، 2022).

[Mary Naeem]

ما الدور الذي يلعبه نكران الذات في الزواج المسيحي؟


؟

الإيثار هو في صميم الزواج المسيحي، تمامًا كما هو في صميم إيماننا. إنه الخيط الذي ينسج نسيج اتحاد قوي ومحب ومتمحور حول المسيح. دعونا نتأمل في الدور الهام لنكران الذات في الزواج، مسترشدين بتعاليم إيماننا ومثال ربنا يسوع المسيح.

الإيثار في الزواج هو انعكاس لمحبة المسيح للكنيسة. كما يعلّم القديس بولس: "أَيُّهَا الرِّجَالُ أَحِبُّوا نِسَاءَكُمْ كَمَا أَحَبَّ الْمَسِيحُ الْكَنِيسَةَ وَأَسْلَمَ نَفْسَهُ لأَجْلِهَا" (أفسس 25:5). هذه المحبة القربانية هي النموذج لكل الزيجات المسيحية. إنها تدعونا إلى أن نضع احتياجات زوجاتنا ورفاهيتنا وسعادتنا قبل احتياجاتنا وسعادتنا، تمامًا كما وضع المسيح خلاصنا قبل راحته وحياته.

من الناحية العملية، يتجلى الإيثار في الزواج في عدد لا يحصى من أعمال الحب والخدمة اليومية. يمكن أن نراه في الزوج الذي يستيقظ مبكرًا لإعداد الفطور للعائلة، أو في الشريك الذي يستمع باهتمام بعد يوم طويل، أو في الشخص الذي يقوم عن طيب خاطر بمهمة غير سارة لتجنيب من يحب. تتراكم هذه الأفعال التي تبدو صغيرة من نكران الذات مع مرور الوقت، لتبني علاقة تتسم بالرعاية والتفاني المتبادلين.

يلعب نكران الذات أيضًا دورًا حاسمًا في حل النزاعات في إطار الزواج. عندما تنشأ الخلافات، كما يحدث حتمًا، فإن نكران الذات يدعونا إلى البحث عن التفاهم بدلًا من أن نكون مفهومين، وإلى المسامحة بدلًا من أن نحمل الضغائن، وإلى العمل على إيجاد حلول تفيد العلاقة بدلًا من الإصرار على طريقتنا الخاصة. كما ينصح القديس بولس، "لا تفعلوا شيئًا بدافع الطموح الأناني أو الغرور الباطل. بل بتواضع، قيموا الآخرين فوق أنفسكم" (فيلبي 2: 3).

ينطوي نكران الذات في الزواج على دعم نمو وأحلام الزوج أو الزوجة، حتى عندما يتطلب ذلك تضحية من جانبنا. قد يعني هذا تشجيع الزوج أو الزوجة على مواصلة تعليمه، حتى لو كان ذلك يعني ضغطًا ماليًا، أو الاستعداد للانتقال إلى مكان آخر من أجل إمكانية عمل الزوج أو الزوجة. يتعلق الأمر بالبحث عن البهجة في نجاح شريكنا وإنجازه، مدركين أن سعادته تساهم في صحة الزواج بشكل عام.

ومع ذلك، من المهم أن نفهم أن الإيثار الحقيقي في الزواج لا يعني محو الذات أو التسامح مع الإساءة. بل يتعلق بخلق علاقة يسعى فيها كلا الشريكين إلى التفوق على بعضهما البعض في إظهار المحبة والإكرام (رومية 12:10). إنه نكران متبادل للذات، حيث يلتزم كلا الزوجين بخدمة ورفع مستوى بعضهما البعض.

يمتد نكران الذات في الزواج أيضًا إلى ما وراء الزوجين ليشمل أسرتهما ومجتمعهما. فالزواج غير الأناني يصبح شاهدًا للعالم على محبة المسيح، ومصدر بركة للأبناء والعائلة الممتدة وكل من يقابلهم. كما قال يسوع: "بِهَذَا يَعْرِفُ الْجَمِيعُ أَنَّكُمْ تَلاَمِيذِي إِنْ أَحَبَّ بَعْضُكُمْ بَعْضًا" (يوحنا 13: 35).

ومع ذلك، يجب أن نعترف بأن عيش هذا الإيثار ليس سهلاً دائمًا. فطبيعتنا البشرية غالبًا ما تجذبنا نحو التمركز حول الذات. هنا تصبح نعمة الله وقوة الروح القدس ضرورية. من خلال الصلاة والأسرار المقدسة والالتفات المستمر نحو الله، يمكن للأزواج أن ينالوا القوة ليحبوا بلا أنانية، حتى عندما يكون ذلك صعبًا.

تذكر أن نكران الذات في الزواج لا يتعلق بالحفاظ على النتيجة أو توقع المعاملة بالمثل. إنه يتعلق بإعطاء الحب مجانًا، تمامًا كما تلقينا الحب من الله مجانًا. إنه يتعلق بخلق بيت يكثر فيه الحب، حيث يتم تقديم الغفران بسهولة، وحيث يسعى كل من الزوجين إلى بناء الآخر.

بهذه الطريقة، يصبح الزواج الذي يتميز بنكران الذات شهادة حية على القوة التحويلية لمحبة المسيح. يصبح مكانًا ينمو فيه كلا الشريكين في القداسة، حيث يتعلم الأطفال معنى المحبة، وحيث يجد كل من يدخله لمحة عن ملكوت الله (أوليا وآخرون، 2019؛ ك. و، 2018؛ ميسياسزيك، 2022).

[Mary Naeem]

كيف يمكن للتضحية من أجل شريك حياتك أن تقوي علاقتك مع الله؟


؟

عندما نضحّي من أجل أحبائنا، فإننا نشارك في المحبة الإلهية التي يكنّها الله لكل واحد منا. وكما يذكّرنا القديس بولس: "المحبة صابرة، والمحبة لطيفة... لا تسعى وراء مصالحها الخاصة" (1 كورنثوس 13: 4-5). عندما نضع جانبًا رغباتنا وراحتنا الخاصة من أجل خير شريكنا، فإننا نقتدي بمحبة المسيح المعطاءة للذات.

هذه العقلية التضحوية تفتح قلوبنا لنعمة الله بطرق مهمة. إنها تنمي التواضع، وتساعدنا على إدراك اعتمادنا على قوة الله بدلاً من قوتنا. عندما نفرغ أنفسنا في خدمة الآخرين، فإننا نخلق مساحة لله ليملأنا من جديد بمحبته وحكمته.

إن التضحية من أجل شريكنا تدعونا إلى أن نراه كما يراه الله - كابنه المحبوب الذي يستحق التكريم والرعاية. هذا المنظور يجعل قلوبنا أكثر اتساقًا مع قلب الله الحنون. بينما نسعى جاهدين لنحب شريكنا كما يحب المسيح الكنيسة، ننمو في فهم محبة الله غير المشروطة لنا.

كما أن المحبة التضحية تعمق ثقتنا في عناية الله. عندما نعطي بسخاء من أنفسنا، علينا أن نعتمد على الله في إعالتنا وتلبية احتياجاتنا. هذا يبني إيماننا عندما نختبر أمانته. تدفعنا تحديات المحبة القربانية إلى الصلاة، مما يعزز الشركة الحميمة مع الله.

أخيرًا، بتضحيتنا من أجل شريكنا، نشارك في عمل الله المستمر للفداء والتقديس في حياته. فأعمال المحبة التي نقوم بها تصبح قنوات لنعمة الله. عندما نرى شريكنا ينمو ويزدهر من خلال تضحياتنا، نفرح بقوة الله التحويلية التي تعمل من خلالنا.

[Mary Naeem]

ما هي الأمثلة الكتابية عن التضحية في العلاقات التي يمكن أن نتعلم منها؟


؟

يقدم لنا الكتاب المقدس العديد من الأمثلة الجميلة عن المحبة المضحية في العلاقات التي يمكن أن تلهمنا وترشدنا. دعونا نتأمل في بعض هذه الأمثلة، ساعين إلى فهم كيف يمكننا أن نجسد هذه المحبة في حياتنا.

نرى مثالاً هامًا على استعداد إبراهيم للتضحية بابنه إسحاق بأمر الله (تكوين 22: 1-19) (فيلدمان وستيب، 1981؛ مغجي، 2018؛ ستيفانوس، 2024). بينما أبقى الله في النهاية على يد إبراهيم، تكشف هذه الرواية عمق ثقة إبراهيم وطاعته. إنه يتحدانا أن نفحص ما إذا كنا على استعداد لتسليم حتى أثمن علاقاتنا لمشيئة الله ومقاصده.

نجد الإلهام أيضًا في إخلاص راعوث لحماتها نعمي (راعوث 1: 16-17). ضحت راعوث بألفة وطنها وإمكانية الزواج مرة أخرى لرعاية نعمي في حزنها وشيخوختها. كلماتها الشهيرة: "أين تذهبين سأذهب، وأين تقيمين سأقيم"، تجسد الحب الملتزم الذي يتجاوز الحدود الثقافية والعائلية.

تقدم الصداقة بين داود ويوناثان نموذجًا قويًا آخر (1 صموئيل 18: 1-4؛ 20: 1-42). لقد تنحّى يوناثان، وريث العرش، عن طيب خاطر، بل وخاطر بحياته لحماية داود، الذي اختاره الله ملكًا تاليًا. وهذا يذكّرنا بأن الصداقة الحقيقية قد تتطلب منا أن نضع جانبًا طموحاتنا وأمننا من أجل خير الآخر.

في العهد الجديد، نرى المحبة القربانية متجسدة على أكمل وجه في يسوع المسيح. اتسمت حياته وخدمته كلها بالمحبة الواهبة للذات، وبلغت ذروتها في موته الفدائي على الصليب. وكما كتب القديس بولس: "أَحَبَّنِي وَأَحَبَّنِي وَأَسْلَمَ نَفْسَهُ لأَجْلِي" (غلاطية 2: 20). إن تضحية المسيح لا تصالحنا مع الله فحسب، بل تقدم لنا أيضًا النموذج النهائي لكيفية محبة بعضنا البعض.

نرى أيضًا أمثلة جميلة للتضحية في الجماعة المسيحية الأولى، حيث كان المؤمنون يتقاسمون ممتلكاتهم ويهتمون باحتياجات بعضهم البعض (أعمال الرسل 2: 44-45؛ 4: 32-35). كان هذا السخاء الجذري نابعًا من محبتهم للمسيح ولبعضهم البعض.

أخيرًا، يمكننا أن نتعلّم من موعظة القديس بولس للأزواج والزوجات في أفسس 5: 21-33. هنا، يُقدَّم الخضوع المتبادل والمحبة القربانية على أنهما انعكاس لعلاقة المسيح بالكنيسة. الأزواج مدعوون إلى أن يحبوا زوجاتهم "كما أحب المسيح الكنيسة وأسلم نفسه من أجلها"، بينما الزوجات مدعوات إلى احترام أزواجهن والخضوع لهم كما الكنيسة للمسيح.

بينما نتأمل في هذه الأمثلة، دعونا نسأل أنفسنا: كيف يمكننا أن نجسد هذه المحبة القربانية في علاقاتنا الخاصة؟ كيف يمكن أن يدعونا الله أن نضع جانبًا مصالحنا الخاصة من أجل خير الآخرين؟ عسى أن نستمد الإلهام والقوة من هذه النماذج الكتابية ونحن نسعى لأن نحب كما يحبنا المسيح.

[Mary Naeem]

كيف يمكن للأزواج أن يميزوا متى تصبح التضحية تمكينية أو اتكالية؟

في حين أن المحبة القربانية هي في صميم العلاقات المسيحية، يجب علينا أيضًا أن نمارس الحكمة والتمييز. هناك توازن دقيق يجب الحفاظ عليه، لأنه حتى الأشياء الجيدة يمكن أن تصبح مشوهة. دعونا نتأمل في كيفية التمييز بين التضحية الصحية والأنماط غير الصحية من التمكين أو الاعتماد على الغير.

يجب أن نتذكر أن الحب الحقيقي المضحّي يسعى للخير الحقيقي للشخص الآخر وللعلاقة. إنها لا تسمح بالسلوكيات المدمرة أو تديم الأنماط الضارة. وكما يذكّرنا القديس بولس: "المحبة لا تفرح بالخطيئة بل تفرح بالحق" (1 كورنثوس 13:6). إذا كانت تضحياتنا تحمي شريكنا من عواقب أفعاله أو تمنع نموه يجب أن نعيد النظر في نهجنا بصلاة.

إن التضحية الصحية تمكّن وترفع، في حين أن الاتكالية غالبًا ما تقلل وتسيطر. يجب أن نسأل أنفسنا: هل تضحياتنا تساعد شركاءنا على أن يصبحوا أكثر اكتمالاً كما خلقهم الله ليكونوا؟ أم أننا نعزز الاتكالية ونعوق نموهم الروحي والعاطفي؟ المحبة الحقيقية "تَحْتَمِلُ كُلَّ شَيْءٍ، وَتُؤْمِنُ بِكُلِّ شَيْءٍ، وَتَرْجُو كُلَّ شَيْءٍ، وَتَحْتَمِلُ كُلَّ شَيْءٍ" (1 كورنثوس 13:7)، لكنها لا تسمح بالخطيئة أو الخلل الوظيفي.

يكمن الفرق الرئيسي الآخر في الدافع. تنبع التضحية الصحية من مكان القوة والأمان والاختيار الحر. من ناحية أخرى، غالبًا ما تنبع السلوكيات الاتكالية من الخوف أو عدم الأمان أو شعور في غير محله بالمسؤولية عن رفاهية الشخص الآخر أو خياراته. يجب أن نفحص قلوبنا: هل نضحي بدافع الحب والرغبة في الخدمة، أم بدافع الخوف من الهجر أو الحاجة إلى السيطرة؟

من المهم أيضًا الحفاظ على حدود صحية داخل العلاقة. الحب التضحوي لا يعني فقدان الذات تمامًا أو إهمال الاحتياجات المشروعة والهوية التي وهبها الله. لقد كان يسوع نفسه نموذجًا لأهمية الحدود، حيث كان يخصص وقتًا للصلاة والراحة حتى في خضم المتطلبات المستمرة للخدمة. يجب على الأزواج رعاية علاقاتهم الفردية مع الله والحفاظ على أنظمة دعم خارج إطار الزواج.

يجب أن تكون التضحية الصحية في العلاقة متبادلة ومتبادلة مع مرور الوقت، حتى لو لم تكن متوازنة تمامًا في كل لحظة. فإذا كان أحد الشريكين يقدم كل التضحيات باستمرار بينما يستفيد الآخر من التضحيات الأخرى، فيجب معالجة هذا الخلل في التوازن.

يتطلب التمييز في هذه الأمور صلاة عميقة، وتأملاً ذاتيًا، وغالبًا ما يتطلب إرشادًا من مشورة حكيمة - سواء من مرشد روحي أو قسيس أو مستشار مسيحي. يجب أن نطرح علاقاتنا باستمرار أمام الرب، طالبين حكمته وإرشاد الروح القدس.

[Mary Naeem]

ما هي الممارسات الروحية التي يمكن أن تساعد في تنمية عقلية التضحية في العلاقات؟


؟

إن تنمية عقلية التضحية في علاقاتنا هي رحلة نمو روحي تستمر مدى الحياة. إنها تتطلب جهدًا مقصودًا، وقبل كل شيء، الانفتاح على نعمة الله المحوّلة. دعونا نفكر في بعض الممارسات الروحية التي يمكن أن تغذي هذا الموقف الشبيه بالمسيح من المحبة الواهبة للذات.

يجب أن نرسخ أنفسنا بعمق في الصلاة والتأمل في كلمة الله. بينما نتأمل في محبة المسيح التضحية من أجلنا، خاصة من خلال ممارسات مثل الليكتيو ديفينا أو التمارين الروحية، تتطابق قلوبنا تدريجياً مع محبته. وكلما اختبرنا محبة الله غير المشروطة، كلما كان من الطبيعي أن نمد هذه المحبة للآخرين. كما أن المشاركة المنتظمة في الإفخارستيا تقوينا أيضًا، لأننا نتلقى هبة المسيح الذاتية ونتمكّن من أن نصبح ما نتلقاه.

إن ممارسة الامتنان أداة قوية أخرى. عندما نزرع الامتنان لشريكنا ولنعمة الله في حياتنا، نصبح بطبيعة الحال أكثر سخاءً واستعدادًا للتضحية. فكر في الاحتفاظ بدفتر يوميات الامتنان أو دمج عبارات الشكر في صلواتكما اليومية كزوجين.

يمكن أن تساعدنا ممارسة فحص الذات، ربما من خلال الاختبار الإغناطي أو تمارين تأملية مماثلة، على تحديد المجالات التي نقاوم فيها التضحية أو التي قد تكون دوافعنا مختلطة فيها. هذا الوعي الذاتي الصادق أمام الله يفتح الباب للنمو والتحول.

يمكن للصوم وغيره من أشكال إنكار الذات أن يدربنا أيضًا على فن التضحية. فمن خلال التخلي طوعًا عن وسائل الراحة أو الملذات الصغيرة من أجل النمو الروحي، نقوي "عضلاتنا الروحية" من أجل أعمال أكبر من العطاء الذاتي في علاقاتنا. ومع ذلك، دعونا نتذكر أن الهدف ليس الحرمان لذاته، بل الحرية لنحب بشكل أكمل.

يمكن أن تعزز خدمة الآخرين، خاصة كزوجين، عقلية التضحية التي تمتد إلى ما وراء العلاقة. عندما نعطي أنفسنا بانتظام للمحتاجين، فإننا ننمي الكرم والرحمة التي تتدفق بشكل طبيعي إلى أقرب علاقاتنا أيضًا.

إن ممارسة التسامح أمر بالغ الأهمية للحفاظ على موقف التضحية. إن التمسك بالضغائن والاستياء يقسي قلوبنا ويجعلنا أقل استعدادًا للتضحية. إن الفحص المنتظم للضمير، وطلب المغفرة من الله وشريك حياتنا، ومدّ التسامح للآخرين يحافظ على قلوبنا لينة ومنفتحة على المحبة.

إن تنمية اليقظة الذهنية والحضور الذهني يمكن أن يدعم أيضًا عقلية التضحية. عندما نكون حاضرين بشكل كامل مع شريكنا ومنتبهين لاحتياجاته وتجاربه، فمن المرجح أن نستجيب بسخاء وحب معطاء. يمكن أن تساعدنا ممارسات مثل صلاة التمركز أو حتى تمارين التنفس البسيطة على تطوير هذه القدرة على الحضور.

أخيرًا، يمكن أن توفر المشاركة في جماعة إيمانية وطلب التوجيه الروحي الدعم والمساءلة والحكمة بينما نسعى جاهدين للنمو في المحبة القربانية. ليس المقصود أن نسير في هذا الطريق وحدنا، بل أن نشجع ونتحدى بعضنا البعض في المحبة.

[Mary Naeem]

كيف يمكن أن تكون التضحية في العلاقات عملاً من أعمال العبادة والطاعة لله؟


؟

عندما نضحّي من أجل أحبائنا بقلوب صافية ونوايا صحيحة، فإننا نشارك في عمل عبادة وطاعة كبيرة لإلهنا المحب. دعونا نتأمل كيف يمكن أن تصبح محبتنا القربانية في علاقاتنا قرباناً جميلاً للرب.

يجب أن ندرك أن كل محبة حقيقية تنبع من الله الذي هو المحبة نفسها. وكما يذكرنا القديس يوحنا: "نحن نحب لأنه أحبنا أولاً" (1 يوحنا 4: 19). عندما نختار أن نحب محبة تضحية، فإننا نوجّه محبة الله نفسه إلى العالم. هذا التعاون مع المحبة الإلهية هو في حد ذاته فعل عبادة، والاعتراف بالله كمصدر كل محبة حقيقية ومساندها.

بتضحيتنا من أجل شريكنا أو أحبائنا، نقتدي بمحبة المسيح الواهبة للكنيسة. يحض القديس بولس الأزواج على أن "أَحِبُّوا نِسَاءَكُمْ كَمَا أَحَبَّ الْمَسِيحُ الْكَنِيسَةَ وَأَسْلَمَ نَفْسَهُ لأَجْلِهَا" (أفسس 25:5). عندما نسعى جاهدين لتجسيد هذه المحبة الشبيهة بالمسيح، تصبح علاقاتنا شهادات حية للإنجيل. تصبح تضحياتنا، التي نقدمها في المحبة، شكلاً من أشكال العبادة المجسدة - طريقة لإعلان محبة الله بحياتنا ذاتها.

تتطلب المحبة التضحية في العلاقات أيضًا ثقة كبيرة في عناية الله وحكمته. عندما نضع جانبًا رغباتنا أو راحتنا الخاصة من أجل خير الآخر، فإننا نظهر إيماننا بأن الله سيلبي احتياجاتنا ويعمل كل شيء للخير. هذه الثقة هي عمل قوي من الطاعة والاستسلام لمشيئة الله.

بينما نحن نضحي من أجل أحبائنا، غالبًا ما نجد أنفسنا مدفوعين إلى أبعد من قدراتنا الطبيعية. في لحظات التمدد والنمو هذه، يجب أن نعتمد بشكل كامل على نعمة الله وقوته. هذا الاتكال العميق على الله هو في حد ذاته شكل من أشكال العبادة، والاعتراف بمحدوديتنا وقدرة الله غير المحدودة على العمل من خلالنا.

يجب علينا أيضًا أن نفكر كيف يمكن أن تصبح تضحياتنا في علاقاتنا قرابين شكر لله. عندما ندرك أن شريكنا أو أحبائنا هم عطايا ثمينة من الله، تصبح تضحياتنا من أجلهم تعبيرًا عن الامتنان لمانح كل العطايا الصالحة. وبهذه الطريقة، تصبح علاقاتنا مذابح نقدم فيها حياتنا شكرًا وتسبيحًا.

دعونا لا ننسى أن العبادة الحقيقية تتضمن تقديم ذواتنا كلها لله. وكما يحث القديس بولس: "قَرِّبُوا أَجْسَادَكُمْ ذَبِيحَةً حَيَّةً مُقَدَّسَةً مَرْضِيَّةً عِنْدَ اللهِ، هَذِهِ هِيَ عِبَادَتُكُمُ الْحَقِيقِيَّةُ الصَّحِيحَةُ" (رومية 12: 1). عندما نضحّي في علاقاتنا بدافع المحبة لله والقريب، فإننا نعيش هذه الدعوة لنكون ذبائح حية.

أخيرًا، يمكن أن تكون المحبة القربانية في العلاقات عملاً من أعمال الطاعة لوصية الله بأن نحب بعضنا بعضًا. يقول لنا يسوع: "وصية جديدة أعطيكم إياها: أَحِبُّوا بَعْضُكُمْ بَعْضًا. كَمَا أَحْبَبْتُكُمْ أَنَا أَحْبَبْتُمْ بَعْضُكُمْ بَعْضًا، فَأَحِبُّوا أَنْتُمْ أَيْضًا بَعْضُكُمْ بَعْضًا" (يوحنا 13: 34). عندما نختار أن نحب بتضحية، حتى عندما يكون الأمر صعبًا، فإننا نطيع وصية المسيح ونكرم الله من خلال طاعتنا.

لنتذكر أن ذبائحنا الصغيرة التي نقدمها بمحبة ونية صافية هي ثمينة في نظر الله. وإذ نسعى جاهدين أن نحب كما يحبنا المسيح، عسى أن تصبح علاقاتنا صلوات حية، وتضحياتنا بخورًا حلوًا يرتفع إلى السماء، ومحبتنا انعكاسًا للمحبة الإلهية التي تسند الخليقة كلها.

[Mary Naeem]

أبنى الغالى .. بنتي الغالية
أنا عارف أنكم تائهين ولا تعرفوا الطريق
لكني دوماً معكم ولن أتخلى عنكم وسأبقى السند
وأمنحنكم القوة والشجاعة لمواصلة السير في الحياة
رغم كل الصعوبات والمعوقات التي تواجهكم كل يوم

[Mary Naeem]

أنا دوماً معكم ولن أتخلى عنكم وسأبقى السند