وجبـــــــة روحيـــــ(†)ــــــــــة يوميـــــــــة

[Mary Naeem]

ما هو الدور الذي يجب أن تلعبه المساعدة الخارجية (مثل الاستشارة) في حل النزاعات المستمرة؟



ما هو الدور الذي يجب أن تلعبه المساعدة الخارجية (مثل الاستشارة) في حل النزاعات المستمرة؟

إن رحلة الزواج هي رحلة فرح عظيم، ولكنها أيضًا رحلة تحديات تختبر صبرنا وتفاهمنا وحبنا. عندما تستمر النزاعات وتبدو مستعصية على الحل، يجب ألا نخاف من البحث عن حكمة وإرشاد الآخرين الذين يمكنهم المساعدة في إنارة الطريق إلى الأمام. وكما قلتُ مرارًا، لم يُخلق لنا أن نسير وحدنا، بل أن ندعم بعضنا بعضًا في الجماعة.

يمكن أن تلعب المساعدة الخارجية، مثل الاستشارة، دورًا حيويًا في حل النزاعات المستمرة داخل الزواج. فهي توفر مساحة آمنة للأزواج للتعبير عن صراعاتهم بصراحة، مع وجود أخصائي مدرب للتوسط وتقديم وجهات نظر جديدة. وكما يخبرنا الكتاب المقدس: "حيث لا يوجد مرشد يسقط الشعب، ولكن في كثرة المستشارين أمان" (أمثال 11:14).

يمكن أن تساعد الاستشارة الأزواج على تطوير مهارات تواصل أفضل، مما يسمح لهم بسماع وفهم احتياجات ومخاوف بعضهم البعض. ويمكنه أن يسلط الضوء على أنماط التفاعل غير الصحية التي ربما تكون قد تطورت بمرور الوقت، ويوفر الأدوات اللازمة للتحرر من هذه الدورات. يمكن أن يساعد المستشار أيضًا الزوجين في التعرف على مساهماتهم في النزاعات، مما يعزز التواضع والرغبة في التغيير.

ولكن يجب أن نتذكر أن طلب المساعدة ليس علامة على الضعف، بل علامة على القوة والالتزام بالزواج. إنه يدل على رغبة الزوجين في النمو معًا والتغلب على العقبات، بدلاً من السماح للاستياء بالتفاقم. كما نقرأ في الوثائق المتصلة: "إذا كنتما مخلصين في النمو في قدرتكما على "خدمة بعضكما البعض في الحب"، فإن ما نشاركه معكما سيكون أسهل بكثير في التطبيق" (ستانلي وآخرون، 2013).

وفي الوقت نفسه، لا ينبغي أن تحل المساعدة الخارجية محل العمل الأساسي الذي يجب أن يقوم به الزوجان أنفسهما. إنها دعم وليست حلاً. يجب أن يأتي الشفاء الحقيقي والمصالحة الحقيقية من داخل الزواج، من خلال الصلاة والغفران والالتزام المتجدد بمحبة وخدمة بعضهما البعض. وبصفتي البابا، أشجع الأزواج على النظر إلى الاستشارة كمورد قيّم في رحلتهم نحو مزيد من الوحدة والتفاهم.

[Mary Naeem]

كيف يمكننا تنمية الوحدة والوحدة في علاقتنا حتى عندما نختلف؟




إن السعي إلى الوحدة في الزواج هو انعكاس لوحدة الله نفسه - الثالوث، ثلاثة أقانيم في شركة كاملة. حتى في عدم كمالنا البشري، نحن مدعوون للسعي لتحقيق هذا المثل الأعلى للوحدة في زواجنا. ولكن كيف يمكننا تحقيق ذلك، خاصة في مواجهة الخلافات؟

يجب أن نجذر علاقتنا في الصلاة والحياة الروحية المشتركة. كما نقرأ في الوثائق المتصلة، "يمكن تعزيز العلاقة الحميمة الروحية بطرق مختلفة. الصلاة معًا. الخدمة معًا. مشاركة بعضنا البعض ما تعلمتموه في أوقات هدوئكم" (جينيفر كونزن، 2019). عندما ندعو الله إلى علاقتنا، يصبح هو الأساس الذي نبني عليه وحدتنا.

ثانياً، يجب أن ننمي صداقة عميقة داخل زواجنا. وهذا يعني خلق وقت للفرح والضحك والخبرات المشتركة. وكما يذكرنا الكتاب المقدس: "اثنان أفضل من واحد... إذا اضطجع اثنان معًا يستدفئان" (جامعة 4: 9-11). توفر لنا هذه الصداقة خزانًا من النوايا الحسنة التي يمكن أن تدعمنا خلال الخلافات.

عندما تنشأ النزاعات، يجب أن نتعامل معها بتواضع ورغبة في فهم وجهة نظر الزوج أو الزوجة. وهذا يتطلب الإصغاء الفعال والتعاطف. وكما نقرأ، "إن السعي لرؤية وجهة نظر بعضنا البعض في خضم النزاع يمكن أن يساعد الأزواج على تحقيق هذا التواصل الوثيق" (جينيفر كونزن، 2019). تذكر أن الهدف ليس الفوز في الجدال بل إيجاد حل يقوي وحدتكما.

ومن الضروري أيضًا الحفاظ على الاحترام واللطف، حتى في حالة الخلاف. يمكن للكلمات أو الأفعال القاسية أن تخلق جروحًا عميقة تقوض الوحدة. وكما يحثنا القديس بولس قائلاً: "كونوا لطفاء بعضكم مع بعض، متلطفين متسامحين بعضكم مع بعض، كما سامحكم الله في المسيح" (أفسس 32:4).

يجب أن نتعلم المسامحة بسرعة وبشكل كامل. إن التمسك بالضغائن أو الأذى الماضي يخلق حواجز أمام الوحدة. بدلاً من ذلك، دعونا نقتدي بالمسيح في المسامحة والرحمة التي لا حدود لها.

أخيرًا، تذكري أن الوحدة ليست توحيدًا. أنت وزوجتك شخصان فريدان من نوعهما، ومن الطبيعي أن يكون لديكما آراء وتفضيلات مختلفة. الوحدة الحقيقية تحتضن هذه الاختلافات، مدركين أنها يمكن أن تثري علاقتكما. وكما نقرأ، "إن الاختلافات ذاتها التي تشكل جزءًا كبيرًا من انجذابنا في البداية تصبح في النهاية أساسًا للخلافات والإحباط" (ستانلي وآخرون، 2013). بدلاً من السماح لهذه الاختلافات بالتفريق بينكما، انظر إليها كفرص للنمو والتفاهم المتبادل.

إن تنمية الوحدة في الزواج هي رحلة تستمر مدى الحياة. إنها تتطلب الصبر والمثابرة وقبل كل شيء الحب. ولكن بنعمة الله والتزامكما تجاه بعضكما البعض، يمكنكما بناء زواج يعكس حقًا الوحدة الجميلة التي دُعينا إليها جميعًا.

[Mary Naeem]

ماذا يقول الكتاب المقدس عن التحديات والصعوبات في العلاقات؟





يقدم لنا الكتاب المقدس رؤى قوية حول صراعات العلاقات الإنسانية وأفراحها. فمنذ البداية، في سفر التكوين، نرى أن العلاقات تتطلب العمل والتضحية. بعد سقوط آدم وحواء، يخبرهما الله أن علاقتهما ستنطوي الآن على صراع: "تَكُونُ شَهْوَتُكِ لِزَوْجِكِ وَيَتَسَلَّطُ عَلَيْكِ" (تكوين 3: 16). هذا يذكرنا هذا بأنه حتى أكثر الروابط الإنسانية الأساسية ليست بمنأى عن الصعوبة.

في جميع أنحاء الكتاب المقدس، نواجه قصصًا عن التحديات العلائقية - بين الأزواج والأشقاء والآباء والأبناء والأصدقاء والمجتمعات. فكروا في صراعات إبراهيم وسارة مع العقم والثقة، وخصومة يعقوب وعيسو المريرة، وزنا داود وبتشبع وعواقبه المؤلمة. تكشف هذه الروايات تعقيد العلاقات الإنسانية والطرق العديدة التي يمكن أن نجرح بها بعضنا البعض.

لكن الكتاب المقدس يرينا أيضًا الطريق إلى الشفاء والمصالحة. في المزامير، نجد في المزامير صرخات صادقة إلى الله في أوقات الضيق العلائقي، وكذلك أناشيد الشكر على الروابط المستعادة. يقدم لنا أدب الحكمة، ولا سيما سفر الأمثال، إرشادات عملية لرعاية العلاقات السليمة من خلال الصبر والمغفرة وضبط النفس.

في العهد الجديد، يرفع يسوع من فهمنا للعلاقات، ويدعونا إلى أن نحب حتى أعداءنا (متى 5: 44) وأن نغفر كما غُفر لنا (متى 6: 14-15). يقدم الرسول بولس الرسول إرشادًا جميلًا عن المحبة في 1 كورنثوس 13، مذكّرًا إيانا بأن المحبة الحقيقية "تحمي دائمًا، تثق دائمًا، ترجو دائمًا، تثابر دائمًا" (1 كورنثوس 13: 7).

يعلمنا الكتاب المقدس أن علاقاتنا الإنسانية، بكل أفراحها وأحزانها، تعكس علاقتنا مع الله. عندما نتعلّم أن نحب ونغفر لبعضنا البعض، فإننا ننمو في قدرتنا على تلقي محبة الله وغفرانه. تصبح التحديات التي نواجهها في العلاقات فرصًا للنمو الروحي ولإظهار نعمة الله في العالم.

[Mary Naeem]

كيف يمكن للإيمان أن يساعد الأزواج على تجاوز الأوقات الصعبة في علاقاتهم؟




الإيمان هو مرساة قوية يمكنها أن تثبتنا خلال عواصف الحياة، بما في ذلك المياه المضطربة التي تنشأ أحيانًا في علاقاتنا الحميمة. عندما يواجه الأزواج صعوبات، يمكن أن يكون إيمانهم المشترك مصدر قوة وأمل وإرشاد.

يذكرنا الإيمان بالطبيعة المقدسة لعهد الزواج. كما علّم يسوع: "ما جمعه الله لا يفرقه أحد" (مرقس 10: 9). يمكن لهذا الفهم أن يحفز الأزواج على المثابرة في مواجهة التحديات، مع العلم أن اتحادهم مبارك من الله وله هدف أسمى من مجرد الرضا الشخصي.

الصلاة مورد حيوي للأزواج المؤمنين. من خلال طرح صراعاتهم أمام الله معًا، يدعو الشريكان الحكمة والنعمة الإلهية إلى وضعهم. يمكن للصلاة معًا أن تعزز أيضًا الألفة والوحدة، وتذكّر الأزواج بأنهم في نفس الفريق، مع الله كمدربهم ومؤازرهم. كما كتب صاحب المزامير: "أَلْقِ هُمُومَكَ عَلَى الرَّبِّ فَيُعِينُكَ" (مزمور 55:22).

يمكن للجماعات الدينية أن تقدم دعمًا حاسمًا خلال الأوقات الصعبة. إن جسد المسيح مدعو إلى "لِيَحْمِلْ بَعْضُنَا أَثْقَالَ بَعْضٍ" (غلاطية 6: 2)، وهذا يشمل دعم الأزواج الذين يعانون من صعوبات. يمكن للمشورة الحكيمة من القادة الرعويين، وتشجيع الإخوة المؤمنين، والمساعدة العملية أن تحدث فرقًا كبيرًا.

يقدم الإيمان إطارًا للمغفرة والمصالحة. يصبح مثال محبة المسيح القربانية ومسامحته نموذجًا لكيفية تقديم الشركاء النعمة لبعضهم البعض. كما يحث بولس قائلاً: "اِصْبِرُوا بَعْضُكُمْ لِبَعْضٍ وَاغْفِرُوا بَعْضُكُمْ لِبَعْضٍ إِنْ كَانَ لأَحَدِكُمْ عَلَى أَحَدٍ مَظْلِمَةٌ. اغفروا كما غفر لكم الرب" (كولوسي 13:3).

يوفر الإيمان أيضًا منظورًا يساعد الأزواج على رؤية ما وراء ظروفهم المباشرة إلى الصورة الأكبر لخطة الله لحياتهم. وهذا يمكن أن يعزز الصبر والمثابرة خلال المواسم الصعبة، واثقين أن الله يعمل كل شيء معًا للخير (رومية 8: 28).

أخيرًا، يمنح الإيمان المشترك الأزواج لغة مشتركة ومجموعة من القيم المشتركة للتغلب على النزاعات واتخاذ القرارات. من خلال اللجوء إلى الكتاب المقدس والتعاليم الروحية، يمكن للشريكين أن يجدا الإرشاد في التواصل وحل النزاعات والاحترام المتبادل.

في كل هذه الطرق، لا يصبح الإيمان مجرد اعتقاد سلبي، بل يصبح قوة فاعلة تقوي أواصر الحب والالتزام بين الشريكين، وتساعدهما على مواجهة عواصف الحياة معًا والخروج أقوى في علاقتهما مع بعضهما البعض ومع الله.

[Mary Naeem]

هل صراعات العلاقة علامة على أن العلاقة ليست مشيئة الله؟




يلامس هذا السؤال قلقًا عميقًا يتصارع معه العديد من الأزواج المؤمنين في أوقات الصعوبات. من الطبيعي أن نتساءل عما إذا كانت صراعات العلاقة تشير إلى أننا ضللنا بطريقة ما عن طريق الله. ولكن يجب أن نكون حذرين من استخلاص مثل هذه الاستنتاجات بتسرع شديد.

لنتذكر أن مشيئة الله ليست دائمًا مرادفًا للراحة أو الراحة. على مدار الكتاب المقدس، نرى أنه حتى أولئك الأقرب إلى قلب الله واجهوا تجارب ومحن في علاقاتهم. تأملوا في النبي هوشع الذي دعاه الله للزواج من جومر، وهو يعلم ما سيترتب على ذلك من ألم وصراع. أصبحت هذه العلاقة الصعبة استعارة قوية لمحبة الله الدائمة لشعبه رغم عدم إخلاصهم.

إن وجود الصراعات لا يشير بالضرورة إلى غياب بركة الله. في الواقع، يمكن أن تكون التحديات هي الوسيلة التي يصقلنا الله بها ويعمق قدرتنا على المحبة. كما يكتب الرسول يعقوب: "اِعْتَبِرُوهُ فَرَحًا مَحْضًا مَتَى مَا اجْتَهَدْتُمْ فِي تَجَارِبَ كَثِيرَةٍ، لِأَنَّكُمْ تَعْلَمُونَ أَنَّ ظ±مْتِحَانَ إِيمَانِكُمْ يُنْشِئُ ثَبَاتًا" (يعقوب 1: 2-3).

ومع ذلك، ليس من المفترض أن تدوم كل العلاقات. هناك مواقف، لا سيما تلك التي تنطوي على إساءة المعاملة أو الخيانة المستمرة، حيث قد يكون إنهاء العلاقة متوافقًا مع إرادة الله لرفاهيتنا وكرامتنا كأبنائه المحبوبين.

المفتاح هو أن نتعامل مع صراعات العلاقات بتمييز الصلاة بدلاً من الحكم المتسرع. يجب أن نسأل أنفسنا: هل هذه التحديات فرص للنمو والمغفرة والالتزام الأعمق؟ أم أنها علامات على عدم توافق أو ضرر أساسي؟

من المهم أيضًا أن نتذكر أن مشيئة الله ليست خطة ثابتة ومحددة مسبقًا، بل هي علاقة ديناميكية نشارك فيها. في بعض الأحيان، ما بدأ كمشيئة الله يمكن أن ينحرف عن مساره بسبب اختيارات البشر، وما يبدو خارج مشيئة الله يمكن أن يُسترد بنعمته.

في الإبحار في هذه الأسئلة، اطلب الحكمة من الكتاب المقدس، والإرشاد من مستشارين روحيين موثوقين، والأهم من ذلك، الشركة الحميمة مع الله من خلال الصلاة. انتبه إلى ثمار علاقتك - هل تقربك من الله وتساعدك على النمو في المحبة والصبر والقداسة رغم التحديات التي تواجهها؟

ثق في محبة الله وإرشاده. وكما يذكّرنا النبي إرميا: ""لِأَنِّي عَالِمٌ بِالْخُطَطِ الَّتِي عِنْدِي لَكُمْ، يَقُولُ الرَّبُّ، خُطَطٌ لِأَنْفَعَكُمْ لَا لِأَضُرَّكُمْ، خُطَطٌ لِأُعْطِيَكُمْ رَجَاءً وَمُسْتَقْبَلًا"" (إرميا 29: 11). إذا كنت تسعى بإخلاص إلى مشيئة الله بقلب مفتوح، فسوف يرشدك، سواء كان ذلك يعني العمل من خلال الصعوبات أو، في بعض الحالات، التخلي عنها.

تذكر أن مشيئة الله النهائية هي خلاصك وتقديسك، وتذكر أن مشيئة الله النهائية هي خلاصك وتقديسك. إن العلاقة التي تقربك منه وتساعدك على أن تصبح أكثر شبهاً بالمسيح، حتى من خلال تحدياتها، من المرجح أن تتماشى مع مقاصده الصالحة لحياتك.

[Mary Naeem]

كيف يمكن للأزواج المسيحيين أن يميزوا بين تحديات العلاقة الطبيعية وعلامات عدم وجود علاقة معًا؟






إن التمييز هو هبة ثمينة من الروح القدس، وهي هبة ثمينة بشكل خاص عند الإبحار في التضاريس المعقدة للعلاقات العاطفية. بينما نسعى لفهم مشيئة الله لشراكاتنا، من الضروري أن ننمي هذه الموهبة من خلال الصلاة والتأمل والمشورة الحكيمة.

دعونا نعترف بأن جميع العلاقات تواجه تحديات. وكما يذكّرنا القديس بولس: "المحبة صبر والمحبة لطيفة" (1 كورنثوس 13: 4)، مما يشير إلى أن المحبة الحقيقية تتطلب التحمل والنعمة. غالبًا ما تنطوي تحديات العلاقة الطبيعية على صعوبات في التواصل، أو الخلافات حول الأمور اليومية، أو الحاجة إلى التكيف مع عادات وتفضيلات بعضنا البعض. هذه التحديات، رغم أنها مؤلمة في بعض الأحيان، إلا أنها يمكن أن تكون فرصًا للنمو في المحبة والصبر والتفاهم.

ولكن هناك علامات تدل على أن العلاقة قد لا تكون سليمة أو تتماشى مع خطة الله لحياتنا. فيما يلي بعض المؤشرات التي يجب على الأزواج التفكير فيها بالصلاة:

عدم الاحترام المستمر أو عدم اللطف: إذا دأب أحد الشريكين أو كلاهما على إهانة الآخر أو التقليل من شأنه أو إظهار الاحتقار له، فهذا ينتهك المبدأ الكتابي للاحترام المتبادل والشرف في الزواج (1بطرس 7:3).
غياب الوحدة الروحية: في حين أن الشركاء قد يكونون في مراحل مختلفة في رحلتهم الإيمانية، إلا أن التوافق الأساسي في القيم الروحية والالتزام بالنمو معًا في المسيح أمر بالغ الأهمية (2 كورنثوس 6:14).
أنماط الخداع أو عدم الإخلاص: الثقة هي أساس أي علاقة. استمرار عدم الأمانة أو الخيانة يقوض عهد الزواج (أمثال 6:32).
الإساءة بأي شكل من الأشكال: الإساءة الجسدية أو العاطفية أو الروحية غير مقبولة أبدًا وتتعارض مع تصميم الله لعلاقات المحبة (كولوسي 19:3).
عدم الرغبة في معالجة المشاكل: إذا رفض أحد الشريكين باستمرار الاعتراف بالمشكلات أو العمل على حلها، فقد يشير ذلك إلى عدم الالتزام بالنمو والمصالحة.
عدم التوافق الأساسي في أهداف أو قيم الحياة: في حين أن التوافق هو جزء من أي علاقة، يجب أن يكون الأزواج قادرين على تصور مستقبل مشترك ودعم كل منهما للدعوات التي وهبها الله للآخر.

للتمييز بين التحديات العادية وهذه العلامات الأكثر خطورة، يجب على الأزواج:

صلوا فرادى وجماعة من أجل الحكمة والوضوح.
تأمل في ثمار العلاقة: هل تبرز بشكل عام أفضل ما في كلا الشريكين، وتشجع على النمو في الفضيلة والقرب من الله؟
اطلب المشورة من مستشارين موثوقين وناضجين روحيًا يمكنهم تقديم وجهة نظر خارجية.
افحص العلاقة في ضوء تعاليم الكتاب المقدس عن الحب والزواج والشخصية الإلهية.
فكر في حضور استشارة الأزواج مع معالج مسيحي لاكتساب رؤى مهنية.

تذكروا أن التمييز غالبًا ما يكون عملية وليس لحظة واحدة من الوضوح. كونوا صبورين مع أنفسكم ومع بعضكم البعض وأنتم تطلبون إرشاد الله. ثقوا بوعد الرب: "إِنْ كَانَ أَحَدٌ مِنْكُمْ تُعْوِزُهُ حِكْمَةٌ فَلْيَسْأَلِ اللهَ الَّذِي يُعْطِي الْجَمِيعَ بِسَخَاءٍ بِلاَ عَيْبٍ فَيُعْطَى لَهُ" (يعقوب 1: 5).

فالعلاقة التي هي في مشيئة الله، على الرغم من تحدياتها، يجب أن تقود الشريكين إلى الاقتراب من المسيح وتساعدهما على أن يصبحا أكثر محبة وصبرًا وقداسة. يجب أن تكون مصدرًا للدعم المتبادل في عيش إيمان المرء ودعوته.

[Mary Naeem]

ما هو الدور الذي يلعبه النمو الروحي في التغلب على صعوبات العلاقة؟




النمو الروحي ليس مجرد مسعى فردي، بل هو قوة قوية يمكنها أن تغير علاقاتنا، خاصة في أوقات الشدة. عندما ننمو أكثر قربًا من الله، نصبح مجهزين بشكل أفضل لنحب الآخرين بالمحبة الدائمة غير الأنانية التي صاغها المسيح لنا.

إن النمو الروحي يعمق فهمنا لمحبة الله لنا. عندما نستوعب حقيقة أننا محبوبون ومسامحون بلا شروط من أبينا السماوي، نصبح أكثر قدرة على تقديم نفس الحب والغفران لشركائنا. يذكرنا الرسول يوحنا: "نَحْنُ نُحِبُّ لِأَنَّهُ أَحَبَّنَا أَوَّلًا" (1 يوحنا 4: 19). هذا الإدراك يمكن أن يلين قلوبنا ويساعدنا على التعامل مع تحديات العلاقة بمزيد من الصبر والرحمة.

بينما ننمو روحياً، ننمي ثمار الروح التي يتحدث عنها القديس بولس في غلاطية 5: 22-23: "الْمَحَبَّةُ وَالْفَرَحُ وَالسَّلاَمُ وَالسَّلاَمُ وَالصَّبْرُ وَاللُّطْفُ وَالصَّلاَحُ وَالإِخْلاَصُ وَالْوَدَاعَةُ وَضَبْطُ النَّفْسِ". هذه الصفات ضرورية للتغلب على تعقيدات العلاقات الحميمة. على سبيل المثال، يساعدنا الاحتمال على تحمل الإزعاج وخيبات الأمل، بينما يمكّننا ضبط النفس من الرد على النزاعات بهدوء مدروس بدلاً من الغضب الانفعالي.

يعزز النمو الروحي أيضًا التواضع، وهي فضيلة حاسمة في التغلب على صعوبات العلاقة. فكلما تعمقت علاقتنا مع الله، أصبحنا أكثر وعيًا بعيوبنا وحاجتنا إلى النعمة. هذا الوعي الذاتي يمكن أن يجعلنا أكثر استعدادًا للاعتراف بأخطائنا، وطلب الغفران، والعمل على إصلاح عيوبنا - وكلها مهارات حيوية في الحفاظ على علاقات صحية.

غالبًا ما ينطوي النمو الروحي على تطوير حياة صلاة أقوى. يمكن أن تكون الصلاة أداة قوية في مواجهة تحديات العلاقة. فهي توفر مساحة لطرح مخاوفنا أمام الله وطلب حكمته وطلب القوة لنحب شركاءنا كما يحبنا. غالبًا ما يجد الأزواج الذين يصلون معًا أن الصلاة تقوي روابطهم وتساعدهم على مواجهة الصعوبات بجبهة موحدة.

يعزز النمو الروحي أيضًا قدرتنا على الغفران. فكلما أدركنا بشكل كامل حجم مغفرة الله لنا، أصبحنا أكثر قدرة على تقديم نفس النعمة لشركائنا. هذا أمر بالغ الأهمية لأن الغفران غالبًا ما يكون مفتاح الشفاء والمضي قدمًا في مواجهة الأذى في العلاقة.

عندما ننضج في إيماننا، نكتسب منظورًا أوسع لحياتنا وعلاقاتنا. نبدأ في رؤية شراكاتنا ليس فقط من منظور الإنجاز الشخصي، ولكن كجزء من خطة الله الأكبر لتقديسنا ولإدخال محبته إلى العالم. يمكن أن يساعدنا هذا المنظور على المثابرة خلال الصعوبات، مع العلم أن صراعاتنا لها معنى وهدف يتجاوز سعادتنا المباشرة.

أخيرًا، غالبًا ما ينطوي النمو الروحي على المشاركة مع مجتمع ديني. يمكن أن يوفر هذا المجتمع الدعم والمساءلة والمشورة الحكيمة في أوقات توتر العلاقات. وكما يخبرنا سفر الأمثال 15:22: "تفشل الخطط لقلة المشورة، ولكن مع كثرة المستشارين تنجح".

تذكروا أن النمو الروحي هو رحلة تستمر مدى الحياة. كونوا صبورين مع أنفسكم ومع بعضكم البعض بينما تنمون. شجعوا بعضكم بعضًا في إيمانكم، مع العلم أنه كلما اقتربتم من الله، ستجدون أنفسكم على الأرجح تقتربون من بعضكم بعضًا أيضًا.

[Mary Naeem]

كيف يمكن للصلاة ودراسة الكتاب المقدس معًا أن تقوي العلاقة المتعثرة؟





الصلاة والكتاب المقدس عطايا قوية يمكنها أن تغير حتى أكثر العلاقات اضطرابًا عندما يتم تناولها بقلوب مخلصة. عندما يأتي الأزواج معًا أمام الله في الصلاة، فإنهم يدعون حضوره الشافي في صراعاتهم. كما كتب كاتب المزامير: "الرَّبُّ قَرِيبٌ مِنَ الْمُنْكَسِرَةِ قُلُوبُهُمْ، وَيُخَلِّصُ الْمُنْكَسِرِي الرُّوحِ" (مزمور 34: 18). في أوقات النزاع أو التباعد، تخلق الصلاة المشتركة مساحة مقدسة للضعف والغفران وتجديد التواصل.

تتطلب الصلاة معًا تواضعًا واستعدادًا لأن نكون صادقين أمام الله وأمام بعضنا البعض. عندما ترفعون أفراحكم وأحزانكم واحتياجاتكم في الصلاة، فإنكم تنمون التعاطف والتفاهم. تبدأون في رؤية شريككم من خلال عيون الله التي تتسم بالمحبة والرحمة. كما أن الصلاة المنتظمة كزوجين تعزز قيمكما المشتركة وتذكركما بهدفكما الأعمق كأبناء الله في رحلتكما معًا.

توفر دراسة الكتاب المقدس كزوجين الحكمة والإرشاد والإلهام لعلاقتكما. يقدم الكتاب المقدس حقائق خالدة عن المحبة والمغفرة والصبر ونكران الذات - وكلها صفات أساسية لشراكة مزدهرة. بينما تتفكران في كلمة الله معًا، تخلقان فرصًا لمحادثة هادفة عن إيمانكما وصراعاتكما وآمالكما في المستقبل.

فكروا في وضع روتين لقراءة مقطع من الكتاب المقدس معًا كل يوم ومناقشة صلته بحياتكم. يمكنكم البدء بكتب مثل أفسس أو كورنثوس الأولى التي تتحدث مباشرة عن العلاقات المسيحية. أو استكشفوا المزامير لتجدوا كلمات لصلواتكم في أوقات الفرح أو الحزن. إن فعل فتح الكتاب المقدس معًا هو بحد ذاته فعل حميم يعزز الوحدة والهدف المشترك.

تذكروا أن الله يرغب في أن يكون في مركز علاقتكم. عندما تدعونه من خلال الصلاة ودراسة الكتاب المقدس، فإنكم تخلقون مساحة لمحبته المحوّلة لتعمل في قلوبكم. كونوا صبورين مع هذه العملية ومع بعضكم البعض. قد لا تكون ثمار هذا الانضباط الروحي فورية، لكن مع مرور الوقت، ستجدون أن رابطتكم تتعمق وقدرتكم على المحبة الشبيهة بالمسيح تتسع (كانون، 2020؛ حسن وآخرون، 2023).

[Mary Naeem]

ما هي الموارد أو خيارات المشورة المسيحية المتاحة للأزواج الذين يواجهون أوقاتًا عصيبة؟




تدرك الكنيسة أن جميع العلاقات تواجه تحديات، ويجب ألا نتردد في طلب المساعدة عند الحاجة. هناك العديد من الموارد التي تتمحور حول المسيح متاحة لدعم الأزواج خلال المواسم الصعبة. تذكر أن طلب المساعدة ليس علامة ضعف، بل علامة على الحكمة والالتزام بعلاقتك.

أشجعك على اللجوء إلى مجتمعك الديني المحلي. تقدم العديد من الرعايا برامج إثراء الزواج أو مجموعات الدعم أو الإرشاد من الأزواج الأكثر خبرة. يمكن لقسيسك أو مرشدك الروحي أن يقدم لك إرشادات قيمة وقد يكون قادرًا على التوصية بمستشارين موثوق بهم في منطقتك. يمكن أن يكون سر المصالحة أيضًا مصدرًا قويًا للشفاء والتجديد لعلاقتكما.

خدمات الاستشارة المسيحية متوفرة على نطاق واسع ويمكنها تقديم الدعم المهني القائم على الإيمان. ابحث عن مستشارين يدمجون المبادئ النفسية السليمة مع القيم المسيحية. وغالبًا ما يكون لدى منظمات مثل الرابطة الأمريكية للمستشارين المسيحيين أو الجمعيات الخيرية الكاثوليكية أدلة عن المعالجين المؤهلين. يجد بعض الأزواج أن المعتكفات أو ورش العمل الزوجية القائمة على الإيمان توفر وقتًا مركزًا للعمل على علاقتهم بعيدًا عن المشتتات اليومية.

هناك أيضًا العديد من الكتب والموارد الممتازة على الإنترنت للأزواج الذين يسعون لتقوية علاقتهم من خلال الإيمان. يقدم مؤلفون مثل غاري تشابمان وليز وليزلي باروت وجون غوتمان نصائح عملية قائمة على الأبحاث مشبعة بالمبادئ المسيحية. توفر مواقع إلكترونية مثل موقع Focus on the Family و For Your Marriage مقالات ومدونات صوتية وأدوات مصممة خصيصًا للأزواج المسيحيين.

بالنسبة لأولئك غير القادرين على الوصول إلى الخدمات الشخصية، تقدم منصات الاستشارة عبر الإنترنت مثل Faithful Counseling العلاج المسيحي عبر الفيديو أو الهاتف أو الدردشة. يمكن أن يكون هذا خيارًا مناسبًا وسهل الوصول إليه للعديد من الأزواج. توفر تطبيقات الهواتف الذكية مثل Lasting أو Love Nudge تمارين يومية لبناء العلاقات والولاءات للأزواج أثناء التنقل.

تذكري أن طلب المساعدة هو فعل حب والتزام تجاه علاقتكما. يتطلب الأمر شجاعة للاعتراف بالصراعات وطلب الدعم. ولكن عند القيام بذلك، تفتحون أنفسكم لنعمة الله الشافية التي تعمل من خلال الآخرين.

بينما تستكشفون هذه الموارد، صلوا من أجل التمييز للعثور على ما يناسب وضعكم الفريد. كونوا صبورين مع العملية ومع بعضكم البعض. يستغرق الشفاء والنمو وقتًا، ولكن بعون الله وجهودكم المخلصة يمكن لعلاقتكم أن تخرج أقوى من هذا الموسم الصعب.

قبل كل شيء، اجعلوا المسيح في قلب رحلتكم. كما يذكّرنا القديس بولس: "المحبة هي صبر والمحبة لطيفة... المحبة تحمي دائمًا، تثق دائمًا، ترجو دائمًا، تثابر دائمًا" (1 كورنثوس 13: 4، 7). مع هذه المحبة كأساس لكم، وبدعم من مجتمعكم الإيماني ومواردكم المهنية، يمكنكم مواجهة أي تحدٍ معًا (لوال، 2018؛ بولينغ وآخرون، 2013).

كيف يمكن للشباب المسيحيين أن يعدوا أنفسهم روحياً لتحديات العلاقات؟





إن موسم العزوبية هو وقت ثمين للنمو الروحي والإعداد الروحي. إنه يوفر فرصة فريدة لتعميق علاقتك مع الله وتطوير الصفات التي ستخدمك جيدًا في الشراكات المستقبلية. دعونا نفكر في كيفية استخدام هذا الوقت بحكمة، مع إبقاء أعيننا دائمًا مثبتة على المسيح.

ازرع حياة صلاة غنية. طوّر عادة طرح جميع جوانب حياتك أمام الله - آمالك، ومخاوفك، وأفراحك، وأحزانك. كلما نمت في العلاقة الحميمة مع الرب، ستصبح أكثر تناغمًا مع صوته وإرشاده. سيكون هذا الأساس الروحي لا يقدر بثمن عند الإبحار في تعقيدات العلاقات.

انغمس في الكتاب المقدس، واسمح لكلمة الله أن تشكل فهمك للحب والعلاقات وهويتك في المسيح. ادرسي المقاطع التي تتحدث عن تصميم الله للزواج والشراكة، وأيضًا تلك التي تؤكد على قيمة العزوبية وهدفها. تذكر كلمات القديس بولس: "أتمنى لو كنتم جميعًا مثلي. ولكن لكل واحد منكم موهبة خاصة به من الله؛ واحد له هذه الموهبة وآخر له تلك" (1 كورنثوس 7:7).

ابحث عن فرص للخدمة والخدمة داخل مجتمعك الديني. هذا لا يسمح لك باستخدام مواهبك من أجل ملكوت الله فحسب، بل يساعدك أيضًا على تطوير صفات مثل نكران الذات والرحمة والالتزام - وكلها ضرورية لعلاقات صحية. يمكن أن يوفر لك الانخراط في الخدمة أيضًا إحساسًا بالهدف والوفاء بما يتجاوز السعي وراء شراكة رومانسية.

كوّن صداقات ومجتمعًا صحيًا. أحط نفسك بزملائك المؤمنين الذين يمكنهم تقديم الدعم والمساءلة والحكمة. يمكن أن توفر هذه العلاقات رؤى قيمة حول نقاط قوتك ومجالات نموك. كما أنها توفر لك ممارسة في الضعف وحل النزاعات والتسامح - وهي مهارات ستخدمك جيدًا في العلاقات الرومانسية المستقبلية.

العمل على النمو الشخصي والشفاء. استغل هذا الوقت في معالجة أي أذى حدث في الماضي أو أنماط غير صحية أو مجالات عدم النضج العاطفي. فكر في الحصول على المشورة المسيحية أو التوجيه الروحي لمساعدتك في معالجة هذه المشكلات. تذكر، كلما كنت أكثر صحة كفرد، كلما كان لديك المزيد لتقدمه في شراكة مستقبلية.

طوّر إحساسًا قويًا بهويتك في المسيح. افهم أن قيمتك وهدفك يأتيان من كونك ابنًا محبوبًا لله، وليس من وضعك في العلاقة. سيساعدك هذا الأساس على الاقتراب من العلاقات المستقبلية من مكان الأمان والكمال، بدلاً من البحث عن التحقق أو الاكتمال من شخص آخر.

تدرب على القناعة والثقة في توقيت الله. في حين أنه من الطبيعي أن ترغب في الشراكة، احذر من السماح لهذه الرغبة بأن تصبح معبودًا. تعلَّم أن تجد الفرح والهدف في موسمك الحالي، واثقًا أن خطة الله لحياتك جيدة، سواء كان ذلك يشمل الزواج أم لا.

وأخيرًا، تعامل مع العلاقات المحتملة بحكمة وتمييز. ضع معايير واضحة مبنية على إيمانك وقيمك. كن على استعداد لانتظار شريك يشاركك التزامك بالمسيح ويدعم نموك الروحي.

تذكر أن الهدف ليس فقط الاستعداد للعلاقة، بل أن تصبح أكثر شبهاً بالمسيح. كلما ركزت على هذه العلاقة الأساسية، ستكون مجهزًا بشكل أفضل لمحبة الآخرين بالمحبة الدائمة غير الأنانية التي تعكس قلب الله (لومان وآخرون، 2023؛ موكيت وآخرون، 2023).

[Mary Naeem]

ما هي الأمثلة المستقاة من الكتاب المقدس التي تُظهر تغلب الأزواج الأتقياء على صعوبات العلاقة؟



يزودنا الكتاب المقدس بالعديد من الأمثلة الملهمة لأزواج تغلبوا بنعمة الله على تحديات كبيرة في علاقاتهم. تقدم لنا هذه القصص الأمل والإرشاد لرحلاتنا الخاصة. دعونا نتأمل في بعض هذه الأمثلة والدروس التي تحملها لنا.

لدينا إبراهيم وسارة، بطريرك إيماننا وأمنا سارة. تميزت رحلتهما بفترات طويلة من الانتظار وعدم اليقين. لقد وعدهما الله بطفل، ولكن مرت سنوات دون أن يتحقق هذا الوعد. هذا الإجهاد اختبر إيمانهما وعلاقتهما. نرى لحظات من الشك، كما حدث عندما ضحكت سارة من فكرة أن تحمل طفلاً في شيخوختها (تكوين 18: 12). ولكن خلال كل ذلك، بقيا ملتزمين ببعضهما البعض وبمخطط الله. تعلمنا قصتهما أهمية الصبر، والثقة في توقيت الله، ودعم بعضهما البعض خلال مواسم الانتظار وخيبة الأمل.

تقدم قصة يعقوب وراحيل أيضًا دروسًا قوية. عمل يعقوب سبع سنوات ليتزوج من راحيل، إلا أنه خُدع وأعطي أختها ليا بدلاً منها. ثم عمل سبع سنوات أخرى من أجل راحيل (تكوين 29). كانت علاقتهما معقدة بسبب التنافس بين الأختين وقضايا المحسوبية. لكن من خلال هذه التجارب، نرى أمثلة على المثابرة والحاجة إلى العمل من خلال التعقيدات العائلية بالنعمة والتفاهم.

في سفر هوشع، ربما نجد في سفر هوشع المثال الأكثر تأثيرًا على الحب غير المشروط والمغفرة في الزواج. يأمر الله هوشع النبي هوشع بالزواج من جومر، وهي امرأة غير مخلصة له. يصبح هذا الزواج استعارة حية لعلاقة الله مع إسرائيل الخائن. على الرغم من خيانة جومر، يستمر هوشع في حبها بل ويفتديها من العبودية. تذكّرنا هذه القصة القوية بعمق محبة الله لنا وتتحدانا أن نمدّ الغفران الجذري والنعمة في علاقاتنا الخاصة.

وبالانتقال إلى العهد الجديد، نلتقي ببريسكيلا وأكويلا، وهما زوجان كرسا نفسيهما للخدمة معًا. لقد عملا جنبًا إلى جنب مع بولس في رحلاته التبشيرية، وفتحا بيتهما لاجتماعات الكنيسة، بل وخاطرا بحياتهما من أجل بولس (رومية 16: 3-4). توضح قصتهما كيف أن الالتزام المشترك بخدمة الله يمكن أن يقوي الزواج ويعطيه هدفًا قويًا.

أخيرًا، على الرغم من أن مريم ويوسف ليسا زوجين، إلا أنهما يقدمان مثالاً لمواجهة التحديات غير المتوقعة بالإيمان والطاعة. عندما حملت مريم قبل زواجهما، خطط يوسف في البداية أن يطلقها بهدوء. ولكن بعد أن تلقى إرشادًا من الله، اختار أن يقف بجانب مريم وأن يربي يسوع كابنه (متى 1: 18-25). تذكرنا قصتهما بأهمية البحث عن حكمة الله في أوقات الحيرة والاستعداد للثقة في خطته حتى عندما تتحدى المعايير الاجتماعية أو توقعاتنا الخاصة.

تذكرنا هذه الأمثلة الكتابية أنه لا توجد علاقة بدون تحديات. ما يميز هؤلاء الأزواج هو التزامهم المشترك تجاه الله وتجاه بعضهم البعض. لقد واجهوا تجاربهم بإيمان ومثابرة واستعداد للتسامح والنمو معًا.

بينما تخوضون تحديات علاقتكم الخاصة، استلهموا من هذه القصص. تذكر أن الله معك في صراعاتك، تمامًا كما كان مع هؤلاء الأزواج التوراتيين. اطلبوا حكمته واتكلوا على قوته وثقوا في أمانته. وتذكر دائمًا كلمات سفر الجامعة: "حبل من ثلاثة خيوط لا ينقطع سريعًا" (جامعة 4: 12). عندما تبقي الله في مركز علاقتك مع الله، يكون لديك قوة تستطيع أن تصمد أمام أي تجربة (حسين وآخرون، 2022؛ ماهاكول، 2014).