وجبـــــــة روحيـــــ(†)ــــــــــة يوميـــــــــة

[Mary Naeem]

ماذا يقول الكتاب المقدس عن كوننا "غير متساوين" مع غير المؤمنين؟

يأتي مفهوم "غير متكافئين" من 2 كورنثوس 6: 14، الذي تطرقنا إليه سابقًا. هذه الاستعارة الزراعية كانت مألوفة لجمهور بولس. عندما يتم ربط ثورين معًا لحرث حقل، يجب أن يكونا متكافئين في القوة والمزاج. إذا كانا غير متكافئين، يصبح العمل صعبًا وغير فعال (كلاود وتاونسند، 2009).

يطبق بولس هذه الصورة على الأمور الروحية، محذرًا المؤمنين من تكوين شراكات وثيقة مع غير المؤمنين. يمتد هذا المبدأ إلى أبعد من مجرد الزواج ليشمل الشراكات التجارية والصداقات الوثيقة. القلق هو أن مثل هذه العلاقات يمكن أن تجذب المؤمن بعيدًا عن إيمانه أو تخلق توترًا وصراعًا مستمرًا (كلاود وتاونسند، 2009).

يشدد الكتاب المقدس مرارًا وتكرارًا على أهمية أن نحيط أنفسنا بمن يشاركوننا إيماننا وقيمنا. يخبرنا سفر الأمثال 13: 20: "سِر مع الحكماء وكن حكيمًا، لأن صحبة الحمقى تضر". وتحذرنا 1 كورنثوس 15:33: "لا تغتروا: "الرفقة السيئة تفسد الخلق الحسن". تبرز هذه الآيات كيف أن علاقاتنا الوثيقة تشكلنا بشكل عميق (وينترز، 2016).

ولكن يجب أن نحرص على ألا نفسر هذا التعليم على أنه دعوة لعزل أنفسنا عن غير المؤمنين تمامًا. يسوع المسيح نفسه كان معروفًا كصديق للخطاة والعشّارين. نحن مدعوون لأن نكون ملحًا ونورًا في العالم، الأمر الذي يتطلب التعامل مع أولئك الذين لا يشاركوننا إيماننا (كلاود وتاونسند، 2009).

المفتاح هو التمييز بين أن نكون في العالم وأن نكون من العالم. يمكننا ويجب علينا تكوين صداقات وعلاقات عمل مع أشخاص من جميع المعتقدات. لكن شراكاتنا الأقرب والأكثر حميمية - تلك التي تشكل قيمنا الأساسية واتجاه حياتنا - يجب أن تكون بشكل مثالي مع رفاقنا المؤمنين (كلاود وتاونسند، 2009).

بالنسبة لأولئك الذين هم بالفعل في علاقات ملتزمة مع غير المؤمنين، لا ينبغي أن يُنظر إلى هذا التعليم على أنه تفويض لإنهاء تلك العلاقات. بل هو بالأحرى تشجيع على الوعي بالتحديات، وحراسة إيمان المرء بجد، والبحث عن طرق لإكرام الله في العلاقة (كلاود وتاونسند، 2009).

أن نكون "متساوين" يعني إيجاد شركاء يشجعون نمونا الروحي، وليس إعاقته. إنه يتعلق ببناء حياة على معتقدات أساسية مشتركة. على الرغم من أن هذا المثل الأعلى ليس ممكنًا دائمًا، إلا أنه يظل مبدأ كتابيًا حكيمًا لتوجيه خياراتنا العلائقية الأكثر أهمية.

[Mary Naeem]

هل يمكن أن تنجح العلاقة بين الشباب المسيحي والملحد على المدى الطويل


إن مسألة ما إذا كانت العلاقة بين المسيحيين والملحدين يمكن أن تنجح على المدى الطويل هي مسألة تتطلب دراسة متأنية وإجابة دقيقة. في حين أن مثل هذه العلاقات تواجه تحديات كبيرة، إلا أنه سيكون من التبسيط المفرط القول بأنها محكوم عليها بالفشل. فبالاحترام المتبادل والتواصل المفتوح والاستعداد لتجاوز الاختلافات، يبني بعض الأزواج بين الأديان شراكات دائمة ومحبّة.

ولكن من المهم أن نكون واقعيين بشأن العقبات التي قد يواجهها هؤلاء الأزواج. في صميم حياة المسيحي هي علاقته مع الله، بينما الملحد لا يؤمن بوجود الله. هذا الاختلاف الجوهري في النظرة إلى العالم يمكن أن يخلق توترًا وصراعًا مستمرًا، خاصة حول قرارات الحياة الرئيسية، وتربية الأطفال، وكيفية قضاء الوقت والموارد (ستانلي وآخرون، 2013).

بالنسبة للشريك المسيحي، قد يكون هناك صراع مستمر بين رغبته في مشاركة إيمانه مع زوجته واحترام معتقدات شريكه. وقد يشعر بالوحدة الروحية وعدم القدرة على مشاركة جزء أساسي من حياته بشكل كامل. الشريك الملحد، بدوره، قد يشعر بالضغط للمشاركة في الأنشطة الدينية أو القلق بشأن الحكم عليه بسبب عدم إيمانه (ستانلي وآخرون، 2013).

غالبًا ما تصبح هذه التحديات أكثر وضوحًا عندما يدخل الأطفال في الصورة. يجب على الأزواج التعامل مع الأسئلة المعقدة حول التعليم الديني والعطلات وغرس القيم. بدون أساس روحي مشترك، قد يكون من الصعب إيجاد أرضية مشتركة حول هذه القضايا (ستانلي وآخرون، 2013).

ومع ذلك، فإن العلاقات الناجحة بين الأديان تكون ممكنة عندما يعطي الشريكان الأولوية للتفاهم والاحترام المتبادلين. وهذا يتطلب التواصل المستمر والصادق حول التوقعات والحدود والتنازلات. يحتاج كلا الشريكين إلى أن يكونا آمنين في معتقداتهما مع البقاء منفتحين على معرفة وتقدير وجهة نظر شريكهما (ستانلي وآخرون، 2013).

من المهم أيضًا أن يكون لدى الشريك المسيحي نظام دعم قوي داخل مجتمعه الديني لتغذية حياته الروحية. يمكن أن يساعد ذلك في التخفيف من بعض التوتر الذي قد ينشأ من عدم القدرة على مشاركة إيمانهم بشكل كامل في المنزل (ستانلي وآخرون، 2013).

يعتمد نجاح العلاقة بين المسيحيين والملحدين على الأفراد المعنيين، والتزامهم تجاه بعضهم البعض، وقدرتهم على التعامل مع اختلافاتهم بالحب والتفاهم. في حين أن مثل هذه العلاقات تمثل بلا شك تحديًا، إلا أنها يمكن أن توفر أيضًا فرصًا للنمو والتعلم وممارسة الحب غير المشروط.

[Mary Naeem]

كيف يمكن أن يؤثر اختلاف وجهات النظر العالمية المختلفة على قرارات الحياة الرئيسية في حياة الشباب؟


عندما يشكل مسيحي وملحد شراكة في الحياة، يمكن أن يؤثر اختلاف رؤيتهما للعالم بشكل كبير على كيفية تعاملهما مع قرارات الحياة الرئيسية وتربية الأطفال. وعلى الرغم من أن هذه الاختلافات ليست مستعصية على الحل، إلا أنها تتطلب إبحارًا دقيقًا وحوارًا مستمرًا.

غالباً ما ينشأ أحد التحديات الأكثر إلحاحاً حول حفل الزفاف نفسه. قد يرغب المسيحي في إقامة احتفال ديني، بينما قد يفضل الملحد احتفالًا علمانيًا. يمكن أن يؤدي ذلك إلى محادثات صعبة حول احترام معتقدات الطرف الآخر وإيجاد حلول وسط تكرم كلا الشريكين (Cloud & Townsend, 2009).

بينما يبني الزوجان حياتهما معًا، قد يواجهان صراعات حول كيفية قضاء وقتهما ومواردهما. قد يعطي الشريك المسيحي الأولوية لحضور الكنيسة والعشور، بينما قد يرى الملحد أن هذه الأمور غير ضرورية. يمكن أن تتأثر القرارات المتعلقة بالعطاء الخيري والعمل التطوعي وحتى الخيارات الوظيفية بنظرة المرء للعالم (Cloud & Townsend، 2009).

ربما يأتي التأثير الأكبر عندما يدخل الأطفال في الصورة. يجب على الآباء والأمهات التعامل مع أسئلة مثل هل سيتم تعميد الأطفال؟ هل سيذهبون إلى الكنيسة أو مدرسة الأحد؟ كيف سيتم الاحتفال بالأعياد؟ ما هي القيم التي سيتم التأكيد عليها، وكيف سيتم تأطيرها - من الناحية الدينية أو العلمانية؟ (ماسون وكريجر، 2010)

قد يشعر الوالد المسيحي بمسؤولية عميقة لتربية أطفاله على الإيمان، معتقدًا أن ذلك ضروري لرفاهيتهم الأبدية. من ناحية أخرى، قد يشعر الوالد الملحد بالقلق من تلقين أطفالهم معتقدات يعتبرونها غير عقلانية أو ضارة. قد يكون من الصعب إيجاد توازن يحترم وجهات نظر كلا الوالدين مع تزويد الأطفال بالمعلومات التي تمكنهم من اتخاذ خياراتهم الخاصة (Forward, 2002; Mason & Kreger, 2010).

حتى القرارات التي تبدو بسيطة يمكن أن تصبح معقدة. على سبيل المثال، كيف ستستجيب الأسرة للمرض أو المشقة؟ قد يلجأ المسيحي بشكل غريزي إلى الصلاة، بينما قد يركز الملحد فقط على الحلول العملية. هذه الأساليب المختلفة يمكن أن تخلق توترًا خلال الأوقات العصيبة بالفعل (Forward, 2002).

يمكن أن تكون قرارات نهاية الحياة والمناقشات حول الفناء مشحونة أيضًا. قد يؤثر إيمان المسيحي بالحياة الآخرة تأثيرًا كبيرًا على مقاربته لهذه الأمور، في حين أن منظور الملحد قد يكون مختلفًا تمامًا (Forward, 2002; Wheat & Wheat, 2010).

على الرغم من هذه التحديات، يجد العديد من الأزواج من مختلف الأديان طرقًا للتعامل مع هذه القضايا بنجاح. وغالبًا ما ينطوي ذلك على الالتزام بالتواصل المفتوح والمحترم، والاستعداد للتوصل إلى حل وسط، والاتفاق على تعريض الأطفال لكلا النظرتين للعالم مع السماح لهم بحرية تشكيل معتقداتهم الخاصة أثناء نموهم (Wheat & Wheat، 2010).

في حين أن اختلاف وجهات النظر العالمية يمكن أن يعقد عملية صنع القرار، إلا أنه يمكن أن يؤدي أيضًا إلى مناقشات ثرية ومنظور أوسع حول أسئلة الحياة الكبيرة. والمفتاح هو التعامل مع هذه الاختلافات بحب وصبر ورغبة حقيقية في فهم واحترام وجهات نظر بعضنا البعض.

[Mary Naeem]

ماذا يقول الكتاب المقدس عن مدة الخطوبة بين الشباب؟




لا يحدد الكتاب المقدس جدولاً زمنيًا دقيقًا للمغازلة أو المواعدة. لكنه يقدم لنا حكمة يمكن أن ترشدنا في الاقتراب من العلاقات بصبر وقصد.

في العهد القديم، نرى أمثلة على خطوبات استمرت لفترات زمنية مختلفة. فقد عمل يعقوب لمدة سبع سنوات ليتزوج من راحيل، ثم خُدع ليتزوج من أختها ليا، ثم عمل سبع سنوات أخرى ليتزوج أخيرًا من راحيل (تكوين 29). وهذا يدل على الصبر والالتزام الكبيرين في السعي وراء الزواج.

يؤكد سفر الأمثال على أهمية الحكمة والفطنة وعدم التسرع في الالتزامات: "خُطَطُ الْمُتَأَنِّي تُؤَدِّي إِلَى الرِّبْحِ كَمَا أَنَّ الْعَجَلَةَ تُؤَدِّي إِلَى الْفَقْرِ" (أمثال 21:5). يمكن أن ينطبق هذا المبدأ على العلاقات - أخذ الوقت الكافي للتعرف على شخص ما بشكل حقيقي يؤدي إلى أساس أقوى.

في العهد الجديد، نرى تركيزًا على الطهارة وضبط النفس وعدم الانسياق وراء الهوى أو الشهوة. يكتب بولس قائلاً: "إِنَّهَا إِرَادَةُ اللهِ أَنْ تَكُونُوا مُقَدَّسِينَ: أَنْ تَجْتَنِبُوا الْفُجُورَ الْجِنْسِيَّ، وَأَنْ يَتَعَلَّمَ كُلُّ وَاحِدٍ مِنْكُمْ أَنْ يَضْبِطَ جَسَدَهُ كَمَا هُوَ مُقَدَّسٌ وَمُكَرَّمٌ" (1 تسالونيكي 4: 3-4). هذا يشير إلى أخذ الوقت لتنمية العلاقة الحميمة العاطفية والروحية قبل العلاقة الحميمة الجسدية.

في حين أن الكتاب المقدس لا يعطي جدولاً زمنيًا محددًا، إلا أنه يشجع على التفكير مليًا قبل الزواج. يحذّر سفر الأمثال 19: 2، "الرغبة بلا معرفة ليست جيدة، فكم بالأحرى الأقدام المتسرعة تخطئ الطريق!". تتيح فترة الخطوبة للزوجين معرفة بعضهما البعض والتأكد من توافقهما.

يؤكد الكتاب المقدس على الشخصية والحكمة والطهارة أكثر من الجداول الزمنية التعسفية. يجب أن تكون فترة الخطوبة طويلة بما فيه الكفاية ليعرف كل منهما شخصية الآخر وإيمانه واستعداده للزواج. يجب أن تتيح وقتًا للنمو الروحي معًا والتأكد من قيادة الله. قد تختلف المدة المحددة لكل زوجين، لكن الكتاب المقدس يشجعنا على التحلي بالصبر والقصد وأن تكون الحكمة هي التي تقودنا بدلاً من العاطفة أو الضغط الاجتماعي. (مورو، 2016).

[Mary Naeem]

هل هناك جدول زمني مثالي للتعارف والتودد بين الشباب المسيحي؟




على الرغم من عدم وجود جدول زمني واحد يناسب الجميع منصوص عليه في الكتاب المقدس، إلا أن الحكمة والخبرة تشير إلى أن الخطوبة لمدة سنة إلى سنتين على الأقل مفيدة لمعظم الأزواج. وهذا يتيح الوقت للتعرف الحقيقي على بعضهما البعض وبناء أساس قوي للزواج.

يوصي الأب توماس مورو في كتابه "المواعدة المسيحية في عالم ملحد" بالتعارف المسيحي قبل الزواج بسنتين على الأقل. يكتب، "بناءً على ذلك، وبناءً على ما رأيته، أوصي بمغازلة لمدة عامين على الأقل قبل الزواج. بالنسبة لبعض الأشخاص الذين يتواصلون يوميًا، والذين هم على دراية جيدة بالقديسين، وتجاوزوا الثلاثين من العمر، قد تكون ثمانية عشر شهرًا مقبولة، ولكن ليس أقل من ذلك" (مورو، 2016).

يسمح هذا الجدول الزمني للأزواج بتجربة مواسم الحياة معًا - العطلات ودورات العمل والفترات العصيبة وما إلى ذلك. ويتيح الفرصة لمعرفة كيفية تعامل كل شخص مع المواقف المختلفة وتأكيد التوافق. كما تتيح فترة الخطوبة الأطول أيضاً وقتاً لهدوء العاطفة الأولية، مما يكشف عن صورة أكثر واقعية للعلاقة.

لكن نوعية الوقت الذي يقضيانه معًا أهم من الكمية. يجب على الأزواج استغلال فترة الخطوبة في إجراء محادثات هادفة، ومقابلة عائلة وأصدقاء بعضهم البعض، والخدمة معًا، ورؤية بعضهم البعض في سياقات مختلفة. يساعد ذلك في الكشف عن الشخصية وتأكيد القيم والأهداف المشتركة.

يجب أن تكون الصلاة والنمو الروحي محور الخطوبة. فبينما يسعى الأزواج إلى مشيئة الله معًا، يبنون أساسًا روحيًا قويًا. يسمح الوقت لهذه العلاقة الروحية الحميمة أن تتطور بشكل طبيعي.

في حين أن الخطوبة الأطول من الحكمة عمومًا، يجب على الأزواج أيضًا أن يكونوا حذرين من إطالة فترة الخطوبة دون داعٍ بمجرد تأكدهم من قيادة الله. خاصة بالنسبة للأزواج الأكبر سنًا أو أولئك الذين يتمتعون بنضج روحي قوي، قد يكون من المناسب وضع جدول زمني أقصر قليلاً إذا كانوا قد عالجوا بدقة مجالات التوافق الرئيسية.

سيختلف الجدول الزمني المثالي إلى حد ما لكل زوجين. الشيء المهم هو استخدام فترة الخطوبة عن قصد للنمو في معرفة بعضهما البعض، والتأكد من التوافق، وطلب إرشاد الله معًا. غالبًا ما تؤدي المغازلة المتسرعة إلى صعوبات، في حين أن النهج الصبور يسمح بنمو الحب والتمييز. كما يذكرنا سفر الجامعة 3: 1، هناك "لِكُلِّ شَيْءٍ وَقْتٌ لِكُلِّ شَيْءٍ وَوَقْتٌ لِكُلِّ عَمَلٍ تَحْتَ السَّمَاوَاتِ". توجد الحكمة في قبول توقيت الله. (كلاود وتاونسند، 2009).

[Mary Naeem]

ما هي مخاطر التسرع في الزواج بسرعة كبيرة بين الشباب المسيحي؟



يمكن أن يؤدي التسرع في الزواج دون وقت كافٍ للتعارف إلى العديد من المشاكل الرئيسية. فالإثارة الناجمة عن الحب الجديد يمكن أن تحجب الحماسة في الحب الجديد عن الحكم على الأمور، مما يجعل من الضروري إتاحة الوقت الكافي لتكوين صورة واقعية.

أحد المخاطر الرئيسية هو عدم معرفة شخصية شريكك حقًا. وكما يلاحظ الأب مورو: "إن التسرع في الخطوبة هو أحد الأسباب الأكثر شيوعًا للزواج السيئ والطلاق". تسمح لك فترة الخطوبة الأطول بمعرفة كيف يتعامل شريكك مع التوتر والصراع ومواقف الحياة المختلفة. وهي تكشف عن أنماط السلوك التي قد لا تكون واضحة في وقت مبكر. (مورو، 2016).

وهناك خطر آخر يتمثل في الخلط بين الافتتان والحب الدائم. يمكن أن يكون الشغف الأولي للعلاقة العاطفية مسكرًا، لكنه لا يوفر أساسًا مستقرًا للزواج. يسمح الوقت للأزواج بتجاوز "مرحلة شهر العسل" هذه وتطوير علاقة حميمة والتزام أعمق.

قد يؤدي التسرع أيضًا إلى تجاهل مجالات التوافق المهمة. قد يتم تخطي المحادثات الحاسمة حول القيم والأهداف والأمور المالية والعائلة في الاندفاع إلى المذبح. وغالباً ما تظهر هذه القضايا التي لم يتم معالجتها في وقت لاحق، مما يتسبب في حدوث نزاع كبير.

هناك أيضًا خطر عدم إتاحة الوقت الكافي للنمو الروحي معًا. يتطلب الزواج القوي أساسًا روحيًا مشتركًا. يحتاج الزوجان إلى وقت للصلاة معًا، ودراسة الكتاب المقدس، والتأكد من أنهما متساويان في إيمانهما.

قد لا توفر فترة الخطوبة القصيرة فرصة كافية لإشراك العائلة والأصدقاء في عملية التمييز. يمكن أن تكون رؤاهم وملاحظاتهم ذات قيمة في تأكيد حكمة الارتباط.

من الناحية العملية، يمكن أن يؤدي التسرع في الزواج إلى إجهاد مالي إذا لم يكن لدى الأزواج الوقت الكافي للتخطيط والادخار. وقد يؤدي أيضًا إلى تفويت فرص النمو والتطور الشخصي التي تحدث خلال فترة الخطوبة المدروسة.

ولعل أكثر ما يثير القلق هو زيادة خطر الطلاق المرتبط بالخطوبة القصيرة. وقد أظهرت الأبحاث أن الأزواج الذين تواعدوا لأكثر من عامين قبل الزواج كان لديهم رضا زوجي أعلى باستمرار من أولئك الذين تواعدوا لفترات أقصر. (مورو، 2016).

في حين أن هناك استثناءات، وبعض الأزواج الذين لديهم خطوبة قصيرة ينجحون بالفعل، إلا أنهم غالبًا ما يكونون الاستثناء وليس القاعدة. كما يذكرنا الكتاب المقدس: "خُطَطُ الْمُجْتَهِدِينَ تُؤَدِّي إِلَى الْغِنَى، وَأَمَّا كُلُّ مُتَسَرِّعٍ فَلَا يَأْتِي إِلَّا إِلَى الْفَقْرِ" (أمثال 21:5). ينطبق هذا المبدأ على العلاقات كما ينطبق على الشؤون المالية.

الصبر في الخطوبة يسمح للحب أن يتعمق، وللشخصية أن تظهر، ولإرادة الله أن تتضح. من الأفضل بكثير أن نأخذ وقتًا في المغازلة بدلاً من التسرع في الزواج دون استعداد. كما علّم يسوع، الحكيم يبني بيته على الصخر لا على الرمل (متى 7: 24-27). تساعد الخطوبة الصبورة على ضمان أساس قوي لزواج يدوم مدى الحياة.

[Mary Naeem]

كيف يمكن للشباب استغلال فترة الخطوبة في النمو الروحي معًا؟



تقدم فترة الخطوبة فرصة فريدة للزوجين لتعميق إيمانهما معًا وإرساء عادات روحية من شأنها أن تقوي زواجهما المستقبلي. يجب أن يُنظر إلى هذا الوقت على أنه هبة - فرصة للتقرب من الله ومن بعضهما البعض في آن واحد.

يجب على الأزواج إعطاء الأولوية للصلاة معًا. فكما ينصح الأب مورو: "من الضروري للأزواج - وعندما يأتي الأطفال، للعائلات - أن يصلوا معًا كل ليلة. اجعلوا هذا أولوية حقيقية عند الزواج. إنه أفضل تأمين ضد الطلاق". إن بدء هذه العادة أثناء الخطوبة يضع أساسًا قويًا. الصلاة معًا تعزز الحميمية والضعف والاعتماد المشترك على الله. (مورو، 2016).

دراسة الكتاب المقدس معًا هي طريقة أخرى قوية للنمو الروحي. يمكن للأزواج اختيار كتاب من الكتاب المقدس لقراءته ومناقشته، أو العمل من خلال كتاب تعبد مصمم للأزواج. تساعد هذه الممارسة على مواءمة قيمهما ورؤيتهما للعالم مع تعميق فهمهما لكلمة الله.

من المهم أيضًا حضور الكنيسة والأنشطة الروحية الأخرى معًا. يتيح هذا للأزواج رؤية كيف يعبد ويخدم كل منهما الآخر، ويساعدهم على إيجاد مجتمع روحي مشترك. بينما يخدمون جنبًا إلى جنب، يتعلمون الخدمة كفريق واحد.

يجب على الأزواج أيضًا استخدام هذا الوقت لإجراء محادثات عميقة حول الإيمان. يمكنهم مناقشة رحلتهم الروحية ومجالات نموهم وكيف يتصورون أن يعيشوا إيمانهم معًا. تساعد هذه المناقشات على ضمان أن يكونا متساويين في الإيمان ولديهما أهداف روحية متوافقة.

فترة الخطوبة هي فترة ممتازة لتأسيس المساءلة. يمكن للزوجين أن يلتزم كل منهما بدعم التخصصات والأهداف الروحية لبعضهما البعض. كما يمكنهما أيضًا طلب الإرشاد من زوجين أكثر خبرة في كنيستهما، واكتساب الحكمة والإرشاد.

يمكن للزوجين استخدام خطوبتهما لممارسة الحب القرباني وخدمة بعضهما البعض. عندما يتعلمون وضع احتياجات بعضهم البعض أولاً، فإنهم يعكسون محبة المسيح للكنيسة. هذا الموقف غير الأناني ضروري لزواج قوي.

من المفيد أيضًا أن يناقش الأزواج وجهات نظرهم حول القضايا اللاهوتية والعملية المهمة ويوائمونها. قد يشمل ذلك مواضيع مثل فهمهم لأدوار الزواج، أو نهجهم في الشؤون المالية، أو وجهات نظرهم حول تربية الأطفال في الإيمان.

الأهم من ذلك، يجب على الأزواج الحفاظ على حياة روحية فردية إلى جانب ممارساتهم المشتركة. هذا يمنع الاتكالية غير الصحية ويضمن نمو كل شخص في علاقته الشخصية مع الله.

كما لاحظ سكوت ستانلي والمؤلفان المشاركان في كتاب "وعد دائم"، "عندما تخدمون معًا كزوجين، فإنكم تنظرون إلى ما هو أبعد من أنفسكم إلى العالم الذي دعيتم للوصول إليه. يمكن أن تبدو صراعات علاقتكما أقل أهمية. يمكن لزواجكما أن يأخذ معنى أكبر يمنحكم إحساسًا أقوى بالوحدة والسعادة." (كلاود وتاونسند، 2009؛ ستانلي وآخرون، 2013)

من خلال استخدام فترة الخطوبة عن قصد للنمو الروحي، لا يعمّق الأزواج علاقتهم مع بعضهم البعض ومع الله فحسب، بل يضعون أيضًا أساسًا قويًا لزواج يتمحور حول المسيح. يمكن أن تكون هذه الرحلة الروحية المشتركة مصدرًا للفرح والقوة والوحدة بينما يستعدان لمدى الحياة معًا.

[Mary Naeem]

ما هو الدور الذي يجب أن تلعبه الصلاة وطلب إرشاد الله في الخطوبة؟


يجب أن تكون الصلاة وطلب إرشاد الله في صميم الجدول الزمني للمغازلة. كمسيحيين، نحن نؤمن بأن الله مهتم بشدة بعلاقاتنا ولديه خطة مثالية لحياتنا. لذلك، فإن دعوته في كل خطوة من خطوات عملية الخطوبة أمر بالغ الأهمية.

منذ البداية، يجب أن يصلي كلا الشخصين من أجل حكمة الله وتوجيهه. كما يخبرنا يعقوب 1: 5: "إِنْ كَانَ أَحَدٌ مِنْكُمْ تُعْوِزُهُ حِكْمَةٌ فَلْيَسْأَلِ اللهَ الَّذِي يُعْطِي الْجَمِيعَ بِسَخَاءٍ بِلاَ عَيْبٍ فَيُعْطِيَكُمْ". وهذا ينطبق بشكل خاص على قرارات الحياة الرئيسية مثل الزواج.

خلال فترة الخطوبة، يجب أن يصلي الزوجان طوال فترة الخطوبة بشكل فردي وجماعي حول علاقتهما. وعليهما أن يطلبا من الله أن يكشف لهما عن أي علامات حمراء أو مجالات عدم توافق. يجب أن يصلوا من أجل توضيح مشيئته لمستقبلهم. كما ينصح الأب مورو: "اطلبوا من الرب في الصلاة تحديدًا أن يساعدكم على العيش بعفة دائمًا. اطلبوا هذه الفضيلة على وجه الخصوص بعد تناول القربان المقدس مباشرة" (مورو، 2016).

يمكن للصلاة أيضًا أن تساعد الأزواج على تمييز التوقيت المناسب لعلاقتهما. يجب عليهما أن يطلبا من الله أن يرشدهما إلى وتيرة خطوبتهما، مما يساعدهما على تجنب التسرع والتأخير غير الضروري. وبينما هما يصليان، قد يجدان الله وهو يفتح أو يغلق الأبواب بطرق توجه جدولهما الزمني.

غالبًا ما يتضمن طلب إرشاد الله أكثر من مجرد الصلاة. يمكن أن يشمل دراسة الكتاب المقدس لمعرفة المبادئ المتعلقة بالعلاقات، وطلب المشورة من مرشدين مسيحيين حكماء، والانتباه إلى السلام (أو عدمه) الذي يمنحه الله بشأن المضي قدمًا. يجب أن يكون الأزواج منفتحين على الله الذي يتحدث من خلال هذه الوسائل المختلفة.

قد لا يتوافق إرشاد الله دائمًا مع رغباتنا أو الجداول الزمنية المتوقعة. في بعض الأحيان قد يقود الله الأزواج إلى إبطاء أو حتى إنهاء علاقة ليست أفضل ما لديه. وفي أحيان أخرى، قد يؤكد لنا أن الوقت قد حان للمضي قدمًا في الزواج. يتطلب الانفتاح الحقيقي على مشيئة الله تسليم خططنا وجداولنا الزمنية له.

يقدم سكوت ستانلي والمؤلفون المشاركون معه دليل صلاة مفيد في كتاب "وعد دائم":

"يا رب، أعتقد أنك ربما تريدني أن أتزوج، لكنني لست متأكدة. أعلم أنه من الأفضل أن تكون أعزباً وتتمنى أن تكون متزوجاً على أن تكون متزوجاً وتتمنى أن تكون أعزباً، لكنني أود حقاً أن أكون متزوجاً وسعيداً بذلك. ولكن إذا لم يكن هذا ما تريده يا رب، فسأوافق على ذلك على طول الطريق، لأنني أثق بك." (مورو، 2016)

موقف الثقة والاستسلام هذا هو المفتاح. يجب على الأزواج أن يكونوا على استعداد لتعديل جدولهم الزمني بناءً على قيادة الله، سواء كان ذلك يعني الانتظار لفترة أطول أو المضي قدمًا في وقت أقرب مما كان متوقعًا.

إن طلب إرشاد الله يساعد على ضمان ألا يكون الجدول الزمني للخطوبة مدفوعًا بالتوقعات الثقافية أو نفاد الصبر الشخصي أو الخوف، بل بحكمة الله وتوقيتاته المثالية. وكما يذكرنا سفر الأمثال 3: 5-6: "تَوَكَّلْ عَلَى الرَّبِّ بِكُلِّ قَلْبِكَ وَلاَ تَتَّكِلْ عَلَى فَهْمِكَ، وَتَسَلَّمْ إِلَيْهِ فِي جَمِيعِ طُرُقِكَ، فَيَجْعَلَ طُرُقَكَ مُسْتَقِيمَةً". عندما يسعى الأزواج إلى إرشاد الله حقًا، يمكنهم أن يثقوا أنه سيقودهم إلى الشخص المناسب في الوقت المناسب، ويهيئهم لزواج يمجده.

[Mary Naeem]

كيف يؤثر العمر ومستوى النضج على طول فترة الخطوبة بين الشباب؟

يلعب العمر والنضج دورًا مهمًا في تحديد المدة المناسبة للخطوبة. في حين أنه لا توجد إجابة واحدة تناسب الجميع، يجب أن نأخذ هذه العوامل بعين الاعتبار بعناية بينما نميز خطة الله للعلاقات.

بالنسبة للأزواج الأصغر سناً، خاصةً أولئك الذين هم في أواخر سن المراهقة أو أوائل العشرينات، غالباً ما تكون فترة الخطوبة الأطول حكيمة. في هذا العمر، لا يزال الأفراد في مرحلة النمو العاطفي والروحي والشعور بالهوية. تتيح فترة الخطوبة الأطول وقتاً للنمو الشخصي وتضمن أن تكون العلاقة مبنية على أساس متين، وليس فقط على شغف الشباب.

كما ينصح الأب مورو: "بناءً على ذلك، وبناءً على ما رأيته، أوصي بعلاقة خطوبة مدتها سنتان على الأقل قبل الزواج. بالنسبة لبعض الأشخاص الذين يتواصلون يوميًا، وهم على دراية جيدة بالقديسين، وتجاوزوا الثلاثين من العمر، قد تكون ثمانية عشر شهرًا مقبولة، ولكن ليس أقل من ذلك". يدرك هذا التوجيه أن النضج يأتي غالبًا مع التقدم في العمر والعمق الروحي.

لكن العمر وحده لا يضمن النضج. يجب أن ننظر إلى النضج العاطفي والروحي أيضًا. هل كلا الشخصين قادران على تنظيم عواطفهما، وتحمل مسؤولية أفعالهما، واتخاذ قرارات حكيمة؟ هل طوّروا علاقة شخصية مع الله وممارسات روحية تدعمهم؟ هذه أسئلة حاسمة يجب أخذها في الاعتبار.

بالنسبة لأولئك الذين هم أكثر نضجًا في إيمانهم وخبراتهم الحياتية، ربما في الثلاثينات أو ما بعدها، قد يكون من المناسب أن تكون فترة الخطوبة أقصر قليلاً. ولكن حتى في هذه الحالة، فإن التسرع ليس من الحكمة. فكما يذكرنا الكتاب المقدس: "خُطَطُ الْمُجْتَهِدِ تُؤَدِّي إِلَى الْغِنَى، أَمَّا الْمُتَعَجِّلُ فَلَا يَأْتِي إِلَّا إِلَى الْفَقْرِ" (أمثال 21:5). تنطبق هذه الحكمة على العلاقات كما تنطبق على الأمور المالية.

من المهم أيضًا مراعاة مستويات النضج النسبي بين الزوجين. إذا كان أحد الزوجين أكثر نضجًا في إيمانه أو خبراته الحياتية، فقد يستغرق الأمر وقتًا أطول لتحقيق علاقة متوازنة. كما ينصح أحد المصادر، "إذا كنت مؤمنًا أكثر نضجًا، فمن الجيد مرة أخرى الانتظار حتى يترسخ إيمان المسيحي الجديد قبل تقديم التزامات أعمق. هذا يبقيك بعيدًا عن دور الوالدين ويتيح لموعدك أن يأخذ المزيد من الملكية في عملية نموه."

تذكروا أن الخطوبة هي فترة تمييز واستعداد. لا يتعلق الأمر بالانتظار فقط، بل بالنمو بنشاط في الإيمان والمحبة معًا. استغلوا هذا الوقت لتطوير الفضائل والمهارات اللازمة لزواج قوي. صلوا معًا، واخدموا معًا، وتعلموا التواصل بعمق.

تعتمد مدة الخطوبة المناسبة على الظروف الفريدة لكل زوجين. اطلبا الحكمة من الله ومن المرشدين الموثوق بهم ومن قلبيكما. لا تدع الضغوط الثقافية أو نفاد الصبر يستعجلانك في الزواج قبل أن تكونا مستعدين حقًا. ثقوا في توقيت الله، فكما يذكرنا سفر الجامعة "لِكُلِّ شَيْءٍ وَقْتٌ لِكُلِّ شَيْءٍ وَوَقْتٌ لِكُلِّ عَمَلٍ تَحْتَ السَّمَاوَاتِ" (جامعة 3: 1).

[Mary Naeem]

ما هي بعض العلامات التي تدل على استعداد الشباب للخطوبة والزواج؟



يجب أن يكون لكلا الشخصين علاقة شخصية عميقة مع الله. فالزواج ليس مجرد اتحاد بين شخصين، بل هو عهد يشمل الله. وكما يذكّرنا البابا فرنسيس: "إن العائلة المسيحية مطعّمة في سر الكنيسة إلى درجة أنها تصبح مشاركة، بطريقتها الخاصة، في الرسالة الخلاصية المناسبة للكنيسة". هل كلا الشريكين ملتزمان بالنمو في الإيمان معًا وبناء بيت يتمحور حول المسيح؟

علامة حاسمة أخرى هي القدرة على التواصل بصراحة وصدق. هل يستطيع الزوجان مناقشة المواضيع الصعبة باحترام وحب؟ هل تعلما تجاوز الخلافات بطريقة صحية؟ كما ينصح أحد المصادر، "تعلما الاستماع بتعاطف، والتعبير عن نفسيكما بوضوح، والعمل على حل المشاكل كفريق واحد. ستفيدكما هذه المهارات بشكل جيد في الزواج."

المسؤولية المالية والأهداف المشتركة من المؤشرات المهمة أيضاً. على الرغم من أنه ليس من الضروري أن يكون الزوجان ثريين، إلا أنه يجب أن يكون لديهما خطة واقعية لإعالة أنفسهما وإدارة الشؤون المالية معاً. هل ناقشا نهجهما في وضع الميزانية والادخار والإنفاق؟ هل لديهما أهداف ورؤى حياتية متوافقة للمستقبل؟

النضج العاطفي والروحي ضروريان. يجب أن يكون كلا الشريكين قادرين على تحمل مسؤولية أفعالهما ومشاعرهما، بدلاً من إلقاء اللوم على الآخرين. يجب أن يُظهِرا نكران الذات والاستعداد للتضحية من أجل بعضهما البعض ومن أجل الله. وكما يذكرنا الكتاب المقدس، "المحبة صبرٌ، المحبة لطفٌ. لا تحسد، لا تحسد، لا تتفاخر، لا تتكبر" (1 كورنثوس 13: 4).

يجب أن يكون الزوجان قد أمضيا وقتًا كافيًا معًا للتعرف على بعضهما البعض في سياقات مختلفة. وكما يقترح أحد الخبراء، "عندما تتواعدان لمدة عام على الأقل، فإنكما تختبران قدرًا جيدًا من مواسم الحياة التي يمر بها الناس: العطلات، والفترات المالية، والإجازات، والفصول الدراسية، وما إلى ذلك. يمكنك أن تلاحظ كيف تتعامل العلاقة مع تدفق حياة كلا الشخصين." هل قابل كل منهما الآخر في أفضل حالاته وأسوأها؟ هل التقيا بعائلات وأصدقاء بعضهما البعض؟

علامة أخرى على الاستعداد هي القدرة على تصور ومناقشة مستقبل مشترك. هل يمكنهم التحدث بشكل ملموس عن آمالهم في الزواج والأسرة وخدمة الله معًا؟ هل تناولا مواضيع مهمة مثل الأطفال والأهداف المهنية والمكان الذي سيعيشان فيه؟

من المهم أيضًا أن يشعر كلا الشريكين بالسلام بشأن المضي قدمًا. يجب ألا تكون هناك شكوك أو تحفظات كبيرة. في حين أن بعض التوتر أمر طبيعي، إلا أنه يجب أن تكون هناك ثقة كامنة في العلاقة وفي قيادة الله.

الدعم من الأسرة والمجتمع علامة إيجابية أخرى. في حين أنه ليس ضروريًا تمامًا، إلا أن مباركة الوالدين والموجهين والمجتمع الديني يمكن أن توفر منظورًا ودعمًا قيمًا.

أخيرًا، يجب أن يكون الزوجان قد حافظا على الطهارة في علاقتهما الجسدية. وهذا يدل على ضبط النفس والالتزام بتكريم تصميم الله للجنس في إطار الزواج.

تذكري أنه لا يوجد زوجان مثاليان. فالهدف ليس الكمال، بل أساس متين من الحب والإيمان والالتزام. صلوا من أجل الحكمة واطلبوا المشورة من مرشدين موثوق بهم بينما أنتم في مرحلة التمييز. ليوفقكما الله وأنتما تستعدان لدعوة الزواج الجميلة.