أزواج لكن غرباء..

[Rena Jesus]

أزواج لكن غرباء..
الخرس الزوجى طلاق صامت




أسباب الخرس الزوجي أو الملل و طرق علاجه

قد يصاب أحد الزوجين و خاصة الزوج نتيجة معاشرته لزوجته بالصمت و هو ما يسمى بالخرس الزوجي أو الطلاق الروحي
حيث يعيش الزوجان تحت سقف واحد و لكنهما منفصلان نفسيا و عاطفيا

و من أسبابه:-
_ دوافع نفسية
_ الحوار المتكرر
_ الإلتصاق الشديد
_ النكد الزوجي

( وقد يتصور البعض و خاصة النساء أن الإلتصاق الشديد بين الزوجين يضمن استمرارية الحياة الزوجية و هذا خطأ لأن الإلتصاق الشديد قد يؤدي إلى النفور و الملل .... )

ورغم تأكيد الأبحاث أن هناك من الزوجات من هي دائمة الشكوى للفت انتباه الزوج و قد يصل الأمر بها إلى حد ادعاء أو توهم المرض ...
فإن هناك طائفة من الرجال مصابون على الدوام بالتجهم و الكآبة مهما فعلت الزوجة و مهما قدمت من جهد و تضحية ,
و هؤلاء في الغالب قد تكونت شخصياتهم في ظل أسر دائمة الشجار و المشكلات و قد يكون هذا الرجل تزوج من امرأة لا يرغب فيها ... فينفر منها بطريقة لا شعورية

[Rena Jesus]

عزيزي الزوج ، عزيزتى الزوجه
ربما سمعت من زوجتك أو زوجك في يوم شكوى عن إحساسه / احساسها بأنه يكلم نفسها طول الوقت؟
أو أن ليس بينكما كلام أبدا..
ربما دارت بينكما مشاجرة عنوانها الإهمال و "أين ضاع الحب يا ولدي"..
وربما أتت لك زوجتك في يوم بمقال مكتوب في صفحة المرأة عن "الخرس الزوجي وكيف تتغلب عليه".

إن لم تكن تهتم بعد كل هذا بهذه المؤشرات التي تقول لك أن زواجك على شفا هاوية،
فاسمح لك أن أحدثك عن "الخرس الزوجي".

1. الخرس الزوجي عرض طبيعي. فبعد سنوات من العشرة والتواجد اليومي تحت سقف واحد وتشابه الأيام أحيانا بين العمل والبيت والأولاد ومتطلبات الحياة الكثيرة يصبح الخرس الزوجي ضيفا طبيعيا وإن كان ثقيلا.

2. الخرس الزوجي يضايق الزوجة جدا، وقد يصبح مشكلتها وأزمتها الأولى في الحياة. سوف تقوم زوجتك بمحاولات لبدء الكلام مرة أخرى وتجدها أنت محاولات ساذجة أو متطلبة أو ليست في وقتها، ولكن يجب أن تتجاوب وأن تعطي لها من وقتك.

3. الأبناء يلاحظون هذه العلاقة الفاترة، وتؤثر عليهم سلبا. ليس أجمل من أن يجد الأبناء العلاقة جميلة بين الأب والأم والمشاعر الفياضة والأحاديث التي لا تنقطع، فكلها عوامل تزيد ثقة الأطفال في أنفسهم وتطمئنهم في الحياة.

4. الخرس الزوجي قد يكون سببا في حالات طلاق كثيره
او حتى فى الطلاق مع ايقاف التنفيذ (ف المسيحيه أى كل من الزوجين يعيش حياه منفصله على الرغم من زواجهما)
إذا لم تعالج المشكلة وتركت حتى تصل إلى حائط سد

5. مثل أي شىء في الكون، العلاقة بين الزوجين تتطلب مجهودا وعناية ورعاية مستمرة. والكلام عادة يمكن أن تخلقها بنفسك حتى تتعود عليها. خصص وقت للكلام مع زوجتك يوميا وافتح معها كلاما عن أحوالها أو الأحوال العامة.. قول لها نكتة، أو حكاية طريفة، واستمع إليها.. التعود مهم.

6. لا تبخل في التعبير عن عاطفتك وحبك تجاه زوجتك. قل لها أنك تحبها من وقت لآخر، قل لها أنا تبدو جميلة اليوم، أو أن هذا الفستان لايق عليها، أو أنك تذكرتها اليوم وأنت في العمل، أو أنها وحشتك.

[Rena Jesus]

أزواج لكن غرباء..الخرس الزوجى طلاق صامت

التعبير عن المشاعر هو أحد أساليب التواصل عند الإنسان مع الآخرين ،
وتعبير الزوجين عن مشاعرهما دليل على استمرار الحب والود،
وسبيل إلى نجاح واستمرار الحياة الزوجية .
ولكن كيف يصل الحال بزوجين إلى ما يسمى بالخرس الزوجى وانعدام الحوار بينهما تلك المشكلة الخطيرة نتجاهل أسبابها وعلاجها رغم ما يترتب عليها من حياة روتينية مملة قد تكون سببا فى حالات طلاق والخلافات الزوجيه

إن الخرس الزوجى يطلق عليه الصمت بين الأزواج أو الستائر المعدنية التى تفصل بين الأزواج داخل المنزل الواحد
والخرس هو انقطاع الحوار بين الزوجين أو هو الحوار السلبى بين الزوجين أى إن هناك حوارًا ولكن كأنه لم يتم،

وأسباب الخرس الزوجى متعددة وكثيرة وتتلخص فى ثلاثة أسباب :
أولها عدم استمتاع الطرفين بالعلاقة الحميمية
والسبب الثانى هو لغة الحوار بين الطرفين التى تكون سلبية بمعنى عدم إنصات كل طرف للآخر رغم أن الإنصات أمر ضرورى بين الطرفين لإرساء المعنى الحقيقى للتواصل
والسبب الثالث هو طريقة معالجة أو حل المشكلات فى حد ذاتها أمر ايجابى وليس سلبيًا ولكن مناقشتها والوصول لحل لها يجب ألا يزيد على ثلاث دقائق

ولكن ما نراه فى أغلب البيوت المصرية أن الحوار لعلاج أى مشكلة يتحول إلى حرب بين الطرفين نتيجة للعند وتكون نهاية الحوار غضب وشجار وصمت زوجى.

و لعلاج مشكلة الخرس الزوجى
يجب على الزوجين الاتفاق على آلية لحل الخلافات ومواجهة المشكلات،
وأن تحاول الزوجة امتصاص غضب الزوج وأن يحاولا التجاوز عن الهفوات والصغائر، ولا تغلبهما التوافه
ومن الضرورى فى هذا النقاش أن يكون هناك إنصات جيد مضيفًا أن الخرس الزوجى ظاهرة اجتماعية ومشكلة نفسية فى نفس الوقت لأن منبع الخرس هو التربية

فهناك زوجات يتخوفن من الحديث منعا من الوقوع فى الخطأ لأنهم نشأن فى قهر وغياب لمفهوم الجدال والحوار رغم أن النقاش والجدل بشرط الإنصات الجيد والتأدب فى الحوار أمر ضرورى
وهذا ما نناشده فى الوالدين بإتاحة الفرصة للطفل فى أن يجادل ويناقش ويختار وبالتالى يكون للطفل شخصية وكيان،
مشيرًا إلى أن الزوجات اللاتى اعتدن على عدم إقامة حوار يؤدى بهن الحال إلى الشعور بالخوف وما يسمى بالمركب المكبوت ثم الاستسلام والسكوت ويظن الزوج أنها راضية لأنها لم تعترض أو تناقش.

مضيفًا أنه على الأزواج مراعاة زوجاتهم والإنصات إليهن برفق لأن هناك كثير من الأزواج يهمشون من زوجاتهم ولا ينصتون إليهن وقد يكون قاهرا لها،
وهذا هو التكوين النفسى للرجل الذى يظن أنه على علم بكل شىء،

يجب على الزوج أن تتوافر به صفات الزوج الملهم وهذا نوع من أنواع الذكاء الاجتماعى بمعنى أن يلهم الزوج زوجته بمعنى عدم الإقلال من شأنها والإنصات إليها وإعطائها شحنة معنوية واحترام أفكارها،

الرجل الشرقى، لديه فكرة مسبقة أن زوجته لن تقدم له حلا لأى مشكلة وبالتالى يلجأ إلى الصمت، بعكس الزوجة التى تلجأ عند أى مشكلة إلى الحوار للتعاطف معها واعطائها شحنة معنوية حتى وإن كان بدون تقديم حلول وهذا لأن المرأة بحاجة للاحتواء بالإنصات الجيد فالإنصات هو من أقوى الفنون .

ويقدم مستشار العلاقات الزوجية روشته علاجية إلى الزوجات اللاتى يعانين من مشكلة الصمت الزوجى بأن تثبت الزوجة لزوجها أنها واثقة من نفسها ولها قيمة وأن تشعره بالتغيير فى حياتها وأن تنشغل بين أصدقائها وأهلها لتقنعه أن سعادتها تستطيع أن تستحضرها بدونه،
وهذا لتشغل حيزًا من تفكيره وتلفت انتباهه مشبها الزوج الصامت بالرجل الكفيف الذى اعتاد على وجود الأشياء فى مكانها دون تغيير فيعرف طريقه فى صمت ولكن عند التغيير فى الأشياء وتغيير مسار حياتها واستقبالها له بابتسامة دون تذمر أو ضيق سيشعر بالتغيير ويتساءل عن الأسباب ويبدأ التجديد والحوار بينهما، مشددا على ضرورة قيام الزوجة بإضفاء جو من المرح داخل البيت،
فالبيوت السعيدة لا تستغنى عن جو المرح والألفة بين أفرادها.

هناك فرقًا كبيرًا بين الصمت والخرس الزوجى
فالصمت هو قلة الكلام بين الزوجين
أما الخرس الزوجى فهو الوصول إلى حالة من اليأس،
والأمل فى أن يعود الكلام بينهما مرة أخرى يكون صعبًا وقد تتفاقم الأمور ويتحول الصمت إلى خرس زوجى بسهولة
ولهذا فمن الضرورى البحث مبكرا عن أسباب المشكلة وعلاجها جذريا،

طبيعة الرجل تختلف عن المرأة فالرجل بطبيعته يبحث دائما عن الجديد والتطوير فقبل الزواج يكون الحب والارتباط فى مقدمة أولوياته ولكن بعد الزواج تكون أولوياته هى حياته ومستقبله أما الحب والمشاعر فيكون فى المرتبة الثالثة وبالتالى يقلل من قيمة الكلام والمودة والحب بينه وبين زوجته،
ولكن هذا لايعنى أن الزوج وحده المسئول عن حالة الخرس
فالزوجة أيضاً لها دور خاصة فالمرأه لديها نعمة أنعم بها الله عليها وهى استخدام اللغة أكثر من الرجل فهى أفضل من الرجل فى السرد والتواصل باللغة،
وهذا ليس بالشيء الجديد فالدراسات أثبتت ذلك، بل أثبتت قدرتها على اتقان اللغات وحفظ أكبر قدر من المفردات والمرادفات منه، ليس بحكم انها تحب الكلام أو الثرثرة، كما يدعى البعض، ولكن نتيجة لتكوين عقلها الذى يستوعب الأحاديث ومفردات الكلام بصورة أسرع.ولهذا يقع عليها عبء تجنب الخرس الزوجى والذكاء اللغوى للمرأة تستطيع استغلاله كعلاج بشرط اختيار الألفاظ والوقت المناسب للحوار،

الخرس الزوجى مسئولية مشتركة بين الطرفين ويتحول الصمت إلى خرس نتيجة لتجاهل الاحتياج العاطفى لكلا الطرفين مؤكدًا أنه لابديل عن الصراحة لعلاج الخرس الزوجى وإن يعلم كل طرف عيوبه ومشاكله قبل مشاكل الآخر

الخرس الزوجى مؤشر على اضطراب العلاقة وأحيانا تبدأ هذه الظاهرة فى الظهور بعد مرور عدة سنوات على الزواج، وتبدأ بالصمت والذى لا يعنى أن الزوجين لا يحبان بعضهما، ولكنهما لم يستطيعا التفاهم بشكل جيد، مما يجعل الحياة مملة، وربما يتكيفان مع الصمت، وتستمر الحياة بينهما هكذا،
و الخرس الزوجى أو انعدام التواصل بين الزوجين هو وضع غير طبيعى، مشيراً إلى أن العلاقة الزوجية فى طبيعتها التواصل بين الزوجين وحوار وحرارة فى اللقاء، أما الخرس الزوجى فهو انعدام التواصل بين الزوجين ويصل إلية الزوجين بسبب عدم استطاعة أحد منهم حل المشاكل بشكل جذرى مما يؤدى إلى تراكمها حتى يصلوا إلى الطلاق الصامت

[Rena Jesus]

يُعد غياب الحوار بين الزوج والزوجة أو ما يطلق عليه "الخرس الزوجي" مرضًا قاتلًا للحب والترحم والتفاهم والوفاق والانسجام العاطفي بينهما،

وقد يترتب عليه أن أحد الزوجين بأنه يعيش في جزيرة منفصلة بمفرده؛
مما يؤدي إلى القضاء على جسور التواصل والأسس التي ينبغي أن تبنى عليها الحياة الزوجية؛
مما قد يتسبب في انهيارها.

إن من أكثر المشكلات التي تهدد استمرار الحياة الزوجية، هو فقدان لغة التواصل بين الزوجين.
ويجب على الزوجين معرفة أن أساس أي علاقة زوجية ناجحة هو إيجاد مساحة مشتركة بينهما، حتى يسود حياتهما الزوجية الحب والمودة والتفاهم والتقرب النفسي والعاطفي، حتى يكونوا قدوة لأبنائهم.

هناك عديدًا من الأسباب وراء حدوث حالة"الخرس الزوجي" أو السكتة الكلامية،
ومن أهم هذه العوامل:
1ـ عدم الاهتمام منذ البداية
عدم اهتمام واستماع الزوج إلى زوجته وعدم استماعها إليه، إضافة إلى عدم اهتمام كل منهما بمشاعر الآخر وباهتماماته وهواياته منذ بداية الزوج.

2ـ عدم التكافؤ
انعدام التكافؤ بين الزوجين من أهم الأسباب وراء اختفاء لغة الحوار والنقاش بين الزوجين؛ مما يؤدي إلى تحطيم جسر التفاهم بينهما، والمقصود هنا بالتكافؤ في المستوى الثقافي والتعليمي.

3ـ إهمال المظهر
وهو عدم الاهتمام بالمظهر سواء الخارجي أو الداخلي، وعدم الاهتمام بالنظافة الشخصية، والمظهر الجمالي لكل منهما فيحدث حالة من النفور، وعدم الرغبة في إجراء أي حوار، مما يؤدي إلى انهيار العلاقة بينهما.

4ـ إفشاء الإسرار
وتعد مشكلة إفشاء الإسرار كبرى وعدم حفظ كيان الأسرة بين الزوجين، من أكثر المشكلات التي تهدد استمرار الحياة الزوجية، فعندما يتحدث أحد الطرفين عن أسرار الطرف الآخر أمام الجميع وخصوصًا أمام الأهل، يحدث نوع من الخوف والقلق وعدم الإحساس بالأمان للطرف الآخر، قد يترتب عليه حدوث حالة السكتة الكلامية بينهما.

5ـ التعالي وعدم الإنصات
الغرور العاطفي والتكبر والتعالي وعدم الإنصات من أقسى أنواع العنف الموجه من أحد الزوجين إلى الطرف الآخر، لأنه قد يتسبب في الشعور بعدم الأهمية، والإحساس بالنقص الشديد، وهنا يفضل احد الطرفين العزلة والتوحد الذاتي حتى يحفظ كرامته.

[Rena Jesus]

الخرس الزوجى(أ)
ليس المقصود من الخرس الأزواج الصامتين مع نسائهم بل الزوجات أيضاً إلا أن الحالة الأولى هى الأكثر شيوعاً فالمقصود الأكثر إذاً هنا هو أن تتعلّم الزوجة قلّة الكلام وعدمه أحياناً وأن يتعلّم الزوج الكلام ويقلع عن الخرس؟
أحياناً يكون الحوار من طرف واحد فقط ومن المؤكّد أن هذه الحالة قاتلة ومُملّة وعلى الأرجح هذه حالة الكثيرات فى المجتمع الشرقى لأن الرجل الشرقى يعتبر أنه من الضعف أن يتحاور مع زوجته ويبيّن لها مشاعر الحب والتقدير ويكشف لها عن نقاط ضعفه.
ربما يقول أحد الأزواج إنّه لا يحتاج إلى معرفة قواعد الحوار فالحوار بينهما تلقائى وهما يتكلمان فى كل شىء وفى كل الأوقات.لكن هناك أوقات وموضوعات أكثر أهمية من غيرها هذه تحتاج إلى تعلّم فنون الحوار والإصغاء للوصول إلى حل مشكلة أو اتخاذ قرار ما.
فإذا كنت تعانين من إصابة زوجك بمرض الخرس يجب أن تعرفى أن الحوار مثل السيارة لا يمكن أن تقلع على الغيار الرابع دفعة واحدة بل تبدأ ببطء ثم تتدرّج فى السرعة.مع ملاحظة المطبات والمنحنيات.كما عليك بالتمثّل بالسامرى الصالح الذى كانت عنده هذه الأدوات الهامة فكونى أنت هذه الأدوات:
كان عنده الدواء والدابة والفندق فكونى له الدواء وقت التعب والألم وبلسماً ومسكّناً وكونى له الفندق وقت التوتر والقلق وعدم الاستقرار.
وكونى له سيارة الإسعاف لإنقاذ الحالات العاجلة.
مَن يخفى البغضة فشفتاه كاذبتان ومشيع المذمّة هو جاهل.أمثال(18:10)

[Rena Jesus]

الخرس الزوجى(ب)
قواعد الحوار:
(1) الآخر يتغيّر دائماً
من أكبر عقبات الحوار الإحساس بعدم التجدد أو العناد والتشبُث بالآراء ومُصادرة حركة الآخر.قال برنارد شو:إنّ أذكى رجل عرفته هو خيّاطى لأنه يأخذ مقاساتى كلما ذهبت إليه لتفصيل حُلّة بينما صنّفنى الآخرون بمقاييسهم تصنيفاً نهائياً.فعلى كل منكما أن يتعلّم كيف يعيد اكتشاف الآخر إن هذه العملية تحتاج إلى وقت وإلى تدريب.
(2) الاحتفاظ بالمسافة
لاحظ الفيلسوف شوبنهاور القنافذ فى فصل الشتاء عندما تشعر بالبرد الشديد فتتقارب لتشعر بالدفء لكنّها بسرعة تجرح بعضها البعض فتتنافر فتشعر ثانية بالبرد فتتقارب مرّة أخرى...
وهكذا.فقال:هذه هى لعبة الحياة كلّها أن تحتفظ دائماً بمسافة بُعد مناسبة حتى نساعد بعضنا بعضاً دون أن نلحق الأذى ببعضنا البعض.مثل السيارات التى تسير متجاورة فى الشارع فإذا لم تحتفظ بمسافات مناسبة بينها لحدثت حوادث مؤسفة.لذلك احتفظى بمسافة بينك وبينه مسافة تحفظ له رجولته ومكانته وكرامته.هذا ليس ضد الحب فالحب هو الحفاظ على الآخر والاحتفاظ بمسافة بُعد مناسبة معه.
(3) الصمت والإصغاء
سُئل زوج:لماذا لا تتكلّم مع زوجتك فى البيت؟
فقال:لأنها تتكلّم كثيراً ولا تعطينى فرصة للكلام.
يجب أن يكون هناك صمت فى حياتكما اصمتى لتسمعيه وتسمعى نفسك أيضاً.ولا تجعلى حياتك الزوجية مجرد كلام فالكلام وسيلة تخاطب وتحاور وتعبير لكنه ليس الوسيلة الوحيدة.
فالصمت واللمس والإصغاء والهديّة وسائل تعبيرية وأحياناً تكون أصدق لأن الكلام يظل اسمه كلاماً.ويجب أن يكون الإصغاء:بتواضع فسوف تتعلّمين منه..وبصبر فالأمر يتطلّب وقتاً فساعديه على الإفصاح عن مكنوناته ليشعر بأنه مقبول ومحبوب وذلك بدون إلحاح واستفزاز وضغط ليتحاور معك.
كثرة الكلام لا تخلو من معصية أما الضابط شفتيه فعاقل(أمثال19:10)

[Rena Jesus]

الخرس الزوجى(ج)
(4) الاندهاش عند محاورته:
هذه من أروع الفضائل التى نحتاج إليها فضيلة الاندهاش أمام كل مَن نتلقاه.فالاندهاش هو اكتشاف ما هو حق وما هو جميل وما هو عدل وماله قيمة عند الآخر مع إهمال نقائصه وما يثيرنا فيه ويزعجنا منه.فهناك مَن ينظر إلى مكتب عليه أوراق كثيرة غير مرتبة لكن أوّل ما يلفت انتباهه صورة جميلة على المكتب.وهناك مَن لا يقدر أن ينظر إلى مكتب مهما كان جماله وتنسيقه دون أن يقف أمام ما فيه من غبار فى أحد أركان المكتب.فنحن إما متفائلون وإمّا متشائمون وهذا ليس بالأمر الخطير لأن لا يد لنا فيه لكن الاندهاش أمر يمكن اكتسابه بالتدريب.
(5)الاستجابة لحقيقة مطلبه:
عندما قال المسيح"كنت جائعاً فاطعمتمونى"كان يشير إلى الاستجابة للطلب الحقيقى فلم يُقل"كنت جائعاً فسقيتمونى"فلابد أن يكون هناك تناسب بين الحاجة والاستجابة.فأحياناً تكونين سخيّة جداً فى تقديم وجبة العشاء لأنك عندما تقدّمينها له تشعرين بالارتياح.إنك تقدّين شيئاً عظيماً ومشبعاً لكن حاجته لم تكن للطعام بل للشراب.فالطعام رغم أنه جيد ومفيد ومُغذّ ومكلف لكنه لن يروى ظمأ العطشان واعلمى أن المعدة ليست دائماً الطريق إلى قلب الرجل.
حاولى ودرّبى نفسك على اكتشاف الحاجة الحقيقية للشريك.هناك تجربة أجريت على مجموعة متحاورة وكان من قواعد الحوار:لا يحق لأى فرد أن يعبّر عن رأيه إلاّ بعد أن يعيد عرض أفكار مشاعر الشخص الذى سبقه فى الكلام عرضاً دقيقاً وأميناً يرضى ذلك الشخص.وهذا يعنى أنك قبل أن تُبدى وجهة نظرك عليك أن تستوعبى جيداً وجهة نظره وتفهّمى مشاعره إلى درجة تستطعين فيها أن تنوبى عنه.
كلمات الحكماء تسمع فى الهدوء أكثر من صراخ المتسلّطين بين الجهّال.(أمثال17:9)

[Rena Jesus]

الخرس الزوجى(د)
(6)ليس من الضرورى التصريح بكل شىء:
هل من الواجب أن يصرّح كل طرف للآخر بكل شىء؟البعض يعتبرون أن الحُب الحقيقى هو المصارحة بكل شىء والبعض يرون أنه من الضرورى الاحتفاظ بمسافة خصوصية.فالموبايل والرسائل المُرسلة عليه والإيميل وكلمة السر من الخصوصيات التى يمكن الاحتفاظ بها.إن التعقُل يفرض نفسه فى هذا المجال أكثر من غيره فلابد للنفس من حَرَم سرّى لا يدخله إلاّ الله والذى غالباً يكون من الصعب التعبير عنه.
(7)الكلام ببساطة:
بعض المتكلّمين يتّصفون بالبساطة والبعض الآخر يتّصفون بالتكلّف.والكلام صفة المتكلم فالشخص البسيط كلامه بسيط وكذلك المتكلّف.
والكلام البسيط له خصائص:
+الوضوح فى إظهار المعنى المقصود فالمتكلّم البسيط يصل إلى هدفه من أقرب الطرق.
+السهولة وعدم التكبّر باستخدام الألفاظ فالمتكلّم البسيط لا يكشف جهالة المستمع وهذا لا يتعارض مع استخدام لغّة راقية.
+البعد عن التقليد وتقمص الشخصيات السينمائية فهذه سمات المراهقة وكذلك تقليد بعض الشخصيات المحبوبة فزوجة تسمع من صديقتها كيف يخاطبها زوجها ومدى اهتمامه الذى يفوق التصوّر بها فتطالب زوجها أن يكون معها بالمثل.
+البعد عن الإفتاء فيما لا علم لكِ به فالمتكلّف هو الذى يعتبر نفسه مُفتياً أمّا البسيط فهو مَن يتوقّف عن الكلام فيما يجهله.
+البعد عن تصيّد الأخطاء لأنك بذلك تستنتجين معانى لا يقصدها وهذا يجعلك فى موقف العدو المتربّص به.
+البعد عن مقاطعة المتكلّم فهذا من شأنه التشويش على استرساله واستفزازه.
+البعد عن ابتسامات التهكّم والسخرية فها يحوّلك إلى عدوّ وليس زوجة.
+البعد عن الأسئلة الكثيرة خاصة الدقيقة فلا تجعلى بيتك مركز شرطة وأنتِ ضابط التحقيق وهو المتّهم.
+البعد عن الغرور فى الكلام والتباهى بما عملتِ.
+عدم الارتكاز كثيراً إلى الحاسة السادسة فهى ليست لدى كل النساء وإذا وُجدت فهى لا تصيب دائماً فلا تبنى كلامكِ وحياتكِ عليها.
وإذ هم يكسرون الخبز فى البيوت كانوا يتناولون الطعام بابتهاج وبساطة قلب.(أعمال46:2)

[Rena Jesus]

إليك بعض النصائح التي يمكن تنفيذها كوقاية من هذا الفيروس الزوجي:

1. تجنبي العصبية والصراخ، وترديد بعض الكلمات
مثل: أنت هكذا دائما لا تعترف بوجودي، أو تعتبرني كما مهملا، أو ما شابه ذلك من الجمل التي تصلح لبداية مشاجرة وليس للحوار.

2. لا تسمحي بتدخل الأهل في خلافاتك مع زوجك،
وتأكدي أن زوجك قد يتراجع عن رأيه أمامك وحدك، أما إذا تدخل الأهل فإنه لن يفعل ذلك.

3. توقفي نهائيا عن التعامل معه بندية إذا احتد النقاش بينكما،
وأشعريه بأنك تحترمين آراءه، وأن الاختلاف لا يفسد للود قضية.

4. تحدثي مع زوجك بملامح هادئة
ونبرات صوت خالية من التحدي والاستفزاز عند الاختلاف حول أمر من الأمور.

5. تعاملي مع زوجك من الآن وطول العمر على أنك العروس التي اختارها،
سواء في المظهر أو في أسلوب الحديث الناعم، أو في الحيوية، ولا تجعليه يقول "أين شريكة عمري التي حلمت بها؟".

6. لا تتسرعي في الظن أن زوجك لا يحبك بمقدار حبك له،
فطريقة الرجل في التعبير عن الحب مختلفة عن طريقة المرأة، فاتركي له الحرية في اختيار طريقة حبه، كما أنك حرة في طريقة حبك.

7. اختاري الوقت المناسب لعرض مشاكل البيت والأولاد على زوجك..
وتجنبي لحظة عودته من المنزل أو أوقات انشغاله بأمر آخر.

8. لا تبالغي في إظهار حبك لزوجك
حتى لا يتعامل معه بنوع من الاعتياد؛ ولكي تشعريه بأنه حتى يحافظ على رصيده العاطفي لديك لابد أن يهتم بجميع شئونك.

9. اقتربي من زوجك عاطفيا وحسيا بدون شروط مسبقة،
وخذي بيده برفق؛ لكي تقتربي تدريجيا مما تريدينه.

10. تحاورا في كل ما يخص كلا منكما بدون إحراج،
ثم أعلني عن راحتك الشديدة وبالرضا والأمان بعد أن تنتهي من الحديث والفضفضة.

11. حاولي أن تمارسي معه هواية
تكون سببا في تبادل حوار مشترك بينكما ولتكن القراءة أو أية هواية أخرى ذات فائدة.

12. ثقي بنفسك،
ولا تنتظري كلمات الإطراء من زوجك حتى تعيد إليك إعزازك بما تفعلينه أو ما ترتدينه.

13. هيئي جوا من المرح داخل المنزل،
بعيدا عن الأمور الاقتصادية وضغوط الحياة.

14. أشعري زوجك بقبولك له كما هو دون تغيير،
وامنحيه الإحساس برضاك عنه بدلا من إشعاره بالفشل في علاقتك معه.

15. لا ترددي على مسامعه التضحيات التي قمت بها من أجله،
ولا الأعباء التي تحملتها من أجل المنزل والأولاد، فذلك من شأنه أن يبني حاجزا بينكما.

16. بيتك أشبه بالحديقة التي تترعرع فيها الورود والأزهار،
فأحسني تهيئة المناخ العاطفي، بدلا من الرد بصورة منفعلة على كل أزمة تطرأ عليه، واطردي أسباب التوتر التي تؤدي إلى وقوع مثل هذه الأزمات، فمن شأن ذلك أن يعينك على الاستجابة للحياة.

17. عليك أن تتذكري دائما أن هناك فوارق طبيعية بين شخصية الرجل والمرأة؛
حتى تتقبلي بنفس راضية صمت زوجك عندما يكون مهموما، وتتوقفي عن انتزاع الكلام منه؛ حتى لا تفسدي علاقتك به، وتعلمي فنون الاستماع، فمن شأنها تحسين علاقتك بفارسك.

18. اعلمي أن
هناك فوارق بين مرحلة الخطبة التي يكثر أثناءها الحديث من أجل التعارف، وبين الزواج حيث الصحبة والعشرة الدائمة.

19. استمتعي بهواياتك خلال انشغال زوجك بقراءة الجريدة أو مطالعة الكمبيوتر،
ولا تعتمدي على زوجك كمصدر وحيد للإشباع العاطفي أو الإنساني؛ فهناك أبناؤك وأهلك وصديقاتك.

20. لا تضغطي على زوجك
عندما يكون مهموما بالإلحاح بالسؤال عما به، واكتفي بسؤاله عما يشغله مرة واحدة، وأعلميه أنك على استعداد للاستماع له في حالة رغبته في الكلام.

21. لا تنزعجي من قصر مدة الحوار بينك وبين زوجك؛
فالمهم ليس طول مدة الحديث، ولكن نوعيته ودرجة الحميمية به، وشعورك بأن زوجك يحبك، وحريص على إسعادك أنت وأطفالك.

22. لا تطالبيه بأن يتحدث معك مثلما يتحدث مع أصدقائه،
وتحدثي معه في أي أمور تهمه حتى لا تسمحي لجدران الصمت بإفساد حياتك.

23. اخترعي مشتركات تجمعكما سويا،
فهذا من شأنه تدعيم الصداقة بينكما وبناء المودة.

24. تجنبي الإلحاح والحديث بلغة الأمر عندما تطلبين أمرا من زوجك،
واعرضي ما تريدينه بطريقة الاختيار، كأن تقولي: لقد فكرت في هذا الأمر بهذه الصورة، ففكر بها، وأثق أنك ستختار ما فيه صالح أسرتنا.

25. لا تسمحي لمقياس التجاوب العاطفي بينكما أن يتراجع؛
فيمكنك مثلا الاتصال بزوجك أثناء العمل مرة أو مرتين على الأكثر خلال اليوم لمداعبته أو الاطمئنان عليه؛ لإنعاش العلاقة العاطفية بينكما، أو إرسال رسالة له عبر الهاتف، أو عبر الإنترنت، وشجعيه على أن يفعل المثل.

[Rena Jesus]

أعراض الخرس الزوجى وطرق علاجه

مرحلة الفجوة والخرس الزوجى هى مرحلة طبيعية يمر بها الأزواج بعد فترة من الزواج،
وتحدد اعراضها فى:
1- الإهمال المتعمد وغير المتعمد من أحد الطرفين أو كليهما.
2- نسيان المواقف الجملية والبحث المستمر عما يخطى فيه الطرف الآخر.
3- الشعور بأن الطرف الآخر لم يعد يشكل أهمية، ووجوده مثل عدمه.
4- عدم القدرة على تأصيل الثوابت وزراعة المساحات المشتركة بكل ما يقارب الزوجين.

أما عن أسباب هذه الحالة :
1- التعود على نمط محدد من الحياة،مما يولد الروتين، وبالتالى النفور والتباعد.
2- الثقافه المختلفة، وانتماء كل من الزوجين لبيئة تختلف تفاصيلها عن الآخر.
3- عدم القدرة على إشباع الغريزة، مما يجعل طرفاً يبحث عن ذلك خارج إطار البيت.
4- تولد المشاكل المستمرة بسبب الأطفال، وعدم الرغبة فى الجلوس لحلها بهدوء.
5- انشغال أحد الزوجين بالعمل أو باهتمامات لا تلفت نظر الآخرين.
6- عدم اكتراث الزوجة بزوجها، ظناً منها أنها لو صرحت له بحبها قد أهدرت كرامتها.

أما عن علاجه :
1- أن يبتعد الزوجان عن بعضهما لفترة محددة، يتفقا عليها..
تساعد فى إشعال الشوق والشعور بالحاجة الماسة المشتركة والمتبادلة.
2- التمتع بإجازة طويلة، بعيداً عن المكان الذى يعيشان فيه.
3- على المرأة مساعدة زوجها فى التعبير عن حبه؛ لأن بعض الرجال لا يعرفون السبيل لذلك.
4- الحوار المستمر حول مستجدات الحياة، ومكاشفو كل طرف للآخر عما يعتمل فى دواخله.
5- تنمية الهوايات والاهتمامات المشتركه.
6- استشعار جمال الحياة والتوقف أمام المواقف المشتركة، لإدراك أهمية المكانة التى يحتلها كل طرف فى قلب الآخر ووجدانه.