وجبـــــــة روحيـــــ(†)ــــــــــة يوميـــــــــة

[Mary Naeem]

كيف يمكنني تجنب الضغط على صديقي أو محاولة التلاعب بالموقف؟





إن رغبتي في الزواج والالتزام شيء جميل، ولكن يجب أن نحرص على ألا ندع هذه الرغبة تقودنا إلى سلوكيات غير صحية. إن تجنب الضغط والتلاعب في علاقاتنا أمر بالغ الأهمية لتعزيز الحب والاحترام الحقيقيين، وهما أساس الارتباط الذي يتمحور حول المسيح.

يجب أن نتذكر أن المحبة الحقيقية هي محبة صبورة ولطيفة، كما يصفها القديس بولس بشكل جميل في 1 كورنثوس 13. المحبة لا تصر على طريقتها الخاصة. عندما نضغط على شركائنا أو نتلاعب بهم، فإننا لا نتصرف بمحبة، بل بمصلحة ذاتية. بدلاً من ذلك، يجب أن نسعى جاهدين لتجسيد محبة المسيح غير الأنانية، الذي "لم يأتِ ليُخدَم، بل ليُخدَم" (متى 20: 28).

ازرع الثقة في توقيت الله وخطته. يذكّرنا النبي إرميا قائلاً: "لأَنِّي عَالِمٌ بِخُطَطِي الَّتِي عِنْدِي لَكُمْ، يَقُولُ الرَّبُّ، خُطَطٌ لِلْخَيْرِ لَا لِلشَّرِّ، لأُعْطِيَكُمْ مُسْتَقْبَلًا وَرَجَاءً" (إرميا 29:11). عندما نؤمن حقًا أن الله هو المسيطر على الأمور ويضع مصلحتنا في قلبه، يمكننا أن نتحرر من قبضتنا في محاولة السيطرة على النتائج.

تدرب على التأمل الذاتي والصدق. اسأل نفسك لماذا تشعر بالحاجة إلى الضغط أو التلاعب. هل هو متجذر في الخوف أو عدم الأمان أو انعدام الثقة؟ اعرض هذه المشاعر على الله في الصلاة، طالبًا منه الشفاء والتحول. كما يقول صاحب المزامير: "فَتِّشْنِي يَا اللهُ، وَاعْرِفْ قَلْبِي! امتحنني واعرف أفكاري!" (مزمور 139:23).

ركز على نموك الروحي وتطورك الشخصي. استغل هذا الوقت لتعميق علاقتك بالمسيح ولتصبح الشخص الذي يدعوك الله لتكونه. ومع نموك في الإيمان والنضوج، ستكون مجهزًا بشكل أفضل للدخول في زواج صحي عندما يحين الوقت المناسب.

تواصلي بصراحة وصدق مع صديقك بشأن مشاعرك وآمالك، ولكن افعلي ذلك دون إنذارات نهائية أو أساليب تلاعب. عبّري عن نفسك بلطف واحترام، وكوني دائمًا على استعداد للاستماع وفهم وجهة نظره أيضًا. تذكري حكمة الأمثال: "الجواب اللين يطرد الغضب، أما الكلمة القاسية فتثير الغضب" (أمثال 15:1).

احترمي رحلة حبيبك وتوقيتها. إن طريق كل شخص إلى الاستعداد للزواج فريد من نوعه، وإجبار شخص ما على التحرك بشكل أسرع مما هو مستعد له يمكن أن يؤدي إلى الاستياء والمشاكل في المستقبل. ثقي أنه إذا كان من المقدر لعلاقتكما أن تؤدي إلى الزواج، فسوف تتكشف بشكل طبيعي في توقيت الله المثالي.

اطلب الدعم من الأصدقاء الموثوق بهم أو العائلة أو مرشد روحي. يمكنهم تقديم وجهة نظر ومساءلة، ومساعدتك في التعامل مع مشاعرك بطريقة صحية. يخبرنا سفر الأمثال: "من سار مع الحكماء يصبح حكيمًا" (أمثال 13:20).

أخيرًا، تذكروا أن قيمتكم واكتمالكم يأتيان من المسيح وحده، وليس من حالة علاقتكم. يذكّرنا القديس بولس بأننا "كاملون فيه" (كولوسي 2: 10). عندما نجد هويتنا واكتمالنا في المسيح، تقل احتمالية أن نضع توقعات غير صحية على علاقاتنا العاطفية.


من خلال التركيز على الحب والصبر والثقة في خطة الله، يمكنكما خلق بيئة يمكن أن تزدهر فيها علاقتكما بشكل طبيعي، خالية من عبء الضغط والتلاعب. ليكن سلام المسيح مرشدًا لقلبك وعقلك وأنت تخوض هذه الرحلة.

[Mary Naeem]

ما هي الممارسات الروحية التي يمكن أن تساعدني على التحلي بالصبر والرضا أثناء انتظار عرض الزواج؟


يمكن أن يكون موسم الانتظار وقتًا للنمو الروحي العظيم وتعميق الإيمان. بينما قد يتوق قلبك إلى طلب الزواج، تذكر أن وقت الانتظار هذا هو أيضًا هدية ثمينة، وفرصة للتقرب من الله وإعداد نفسك لدعوة الزواج. دعنا نستكشف بعض الممارسات الروحية التي يمكن أن تغذي الصبر والرضا في روحك.

انغمس في الصلاة. كما علّمنا ربنا يسوع، يجب أن "نصلّي بلا انقطاع" (1 تسالونيكي 5:17). اجعل انتظارك قربانًا لله، واجعل انتظارك قربانًا لله، واجعل آمالك ومخاوفك ورغباتك أمامه يوميًا. طوّر حياة صلاة غنية تتضمن العبادة والاعتراف والشكر والدعاء. استمع في صمت الصلاة لصوت الله وإرشاده.

تأمل في الكتاب المقدس، خاصةً المقاطع التي تتحدث عن أمانة الله وفضيلة الصبر. المزامير هي مصدر رائع لهذا الغرض. تأمل في كلمات مثل: "انْتَظِرِ ظ±لرَّبَّ، تَشَدَّدْ، لِيَتَشَجَّعْ قَلْبُكَ، ظ±نْتَظِرِ ظ±لرَّبَّ!" (مزمور 27: 14). دعوا كلمة الله تسكن فيكم بغنى، وتشكل أفكاركم ومواقفكم.

مارس الامتنان يوميًا. في كل ظرف، هناك شيء يمكننا أن نشكر الله عليه. يحثنا القديس بولس على أن "اِشْكُرُوا فِي كُلِّ حَالٍ، لأَنَّ هَذِهِ هِيَ مَشِيئَةُ اللهِ فِي الْمَسِيحِ يَسُوعَ لأَجْلِكُمْ" (1 تسالونيكي 18:5). احتفظ بدفتر امتنان، واكتب ثلاثة أشياء كل يوم تشكر الله عليها. يمكن لهذه الممارسة أن تحوّل تركيزك من ما ينقصك إلى الوفرة التي قدمها الله بالفعل.

الانخراط في أعمال الخدمة والإحسان. عندما نوجه انتباهنا إلى احتياجات الآخرين، غالبًا ما نجد أن همومنا ونفاد صبرنا يتضاءل. ابحث عن فرص للخدمة في كنيستك أو مجتمعك. عندما تعطي من نفسك، قد تجد إحساسًا أعمق بالهدف والرضا. تذكر كلمات السيد المسيح: "بُورِكَ الْعَطَاءُ أَفْضَلُ مِنَ الْأَخْذِ" (أعمال الرسل 20: 35).

كوِّن صداقات روحية واطلب الإرشاد من المؤمنين الناضجين. أحط نفسك بأولئك الذين يمكنهم أن يشجعوك في إيمانك ويقدموا لك منظورًا إلهيًا. يذكّرنا سفر الأمثال: "الْحَدِيدُ يَشْحَذُ الْحَدِيدَ، وَالرَّجُلُ يَشْحَذُ الرَّجُلَ الْآخَرَ" (أمثال 27:17).

مارس الصوم، ليس فقط عن الطعام، ولكن ربما عن الأنشطة أو العادات التي قد تشتت انتباهك عن نموك الروحي. استخدم الوقت والطاقة التي تكتسبها للتركيز على علاقتك مع الله. يمكن أن يساعد الصوم في توضيح أولوياتنا وتقوية انضباطنا الذاتي.

انخرط في ممارسات تأملية مثل الصلاة الإلهية أو صلاة الاختبار. يمكن أن تساعدك هذه التمارين الروحية القديمة على تمييز حضور الله ونشاطه في حياتك اليومية، مما يعزز إحساسًا أعمق بالثقة في خطته.

شارك بشكل كامل في حياة مجتمع كنيستك. يمكن أن توفر العبادة المنتظمة، وتلقي الأسرار المقدسة، والشركة مع المؤمنين الآخرين القوة والمنظور خلال أوقات الانتظار. وكما يشجع كاتب الرسالة إلى العبرانيين: "لِنَنْظُرْ كَيْفَ نُحَرِّضُ بَعْضُنَا بَعْضًا عَلَى الْمَحَبَّةِ وَالْأَعْمَالِ الصَّالِحَةِ، غَيْرَ مُهْمِلِينَ الِاجْتِمَاعَ مَعًا" (عبرانيين 24:10-25).

أخيرًا، مارس فن العيش في اللحظة الحالية. في كثير من الأحيان، تفوتنا البركات التي منحنا إياها الله اليوم لأننا نركز على الغد. يذكّرنا يسوع قائلاً: "فَلاَ تَهْتَمُّوا لِلْغَدِ، لأَنَّ الْغَدَ يَكُونُ مُهْتَمًّا بِنَفْسِهِ. يَكْفِي الْيَوْمَ ضِيقُ يَوْمِهِ" (متى 6:34).

تذكر أن موسم الانتظار هذا لا يتعلق فقط بالصبر حتى تتلقى طلب الزواج. إنه وقت الاستعداد والنمو وتعميق علاقتك مع الله. احتضنه بفرح وثقة، مع العلم أن الله يعمل فيك، "لِيَعْمَلَ لِمَسَرَّتِهِ الصَّالِحَةِ وَيُرِيدَ وَيَعْمَلَ لِمَسَرَّتِهِ الصَّالِحَةِ" (فيلبي 2: 13). عسى أن تقربك هذه الممارسات الروحية من قلب المسيح، وتملأك بسلامه ورضاه.

[Mary Naeem]

ماذا يقول الكتاب المقدس عن دور الله في الجمع بين الناس للزواج؟



يكشف لنا الكتاب المقدس أن خالقنا المحب يهتم اهتمامًا عميقًا ودائمًا باتحاد أبنائه. منذ البداية، في سفر التكوين، نرى يد الله في جمع الرجل والمرأة معًا. كما هو مكتوب: "قَالَ الرَّبُّ الإِلهُ: "لَيْسَ جَيِّدًا أَنْ يَكُونَ الرَّجُلُ وَحْدَهُ. سأصنع له مساعدًا مناسبًا له" (تكوين 2: 18). يتحدث هذا المقطع عن رغبة الله في الرفقة البشرية ودوره في توفيرها.

في جميع أنحاء الكتاب المقدس، نرى المزيد من الأدلة على المشاركة الإلهية في الارتباط الزوجي. في قصة إسحاق ورفقة الجميلة، يصلي خادم إبراهيم طالبًا إرشاد الله في إيجاد زوجة لإسحاق، ويستجيب الرب بطريقة رائعة (تكوين 24). توضح هذه القصة كيف يمكن لله أن يعمل من خلال الجهود والصلوات البشرية لتحقيق مقاصده في الزواج.

يخبرنا سفر الأمثال أن "الْبُيُوتُ وَالْغِنَى مَوْرُوثٌ مِنَ الآبَاءِ، أَمَّا الزَّوْجَةُ الْحَكِيمَةُ فَمِنَ الرَّبِّ" (أمثال 19:14). تذكّرنا هذه الحكمة أنه بينما يمكننا أن نضع خططنا، فإن الزوجة الصالحة والمناسبة هي هبة من الله.

ولكن يجب أن نحرص على ألا نفسر هذا على أنه يعني أن الله يحدد مسبقًا زيجات معينة أو أن هناك شخصًا واحدًا "مناسبًا" لكل مؤمن. بدلاً من ذلك، يجب أن نفهم أن الله، بحكمته ومحبته اللامتناهية، يمكن أن يرشدنا نحو العلاقات التي تتماشى مع إرادته لحياتنا، إذا كنا منفتحين لإرشاده.

في العهد الجديد، نرى الزواج موصوفًا في العهد الجديد على أنه سر قوي يعكس علاقة المسيح بالكنيسة (أفسس 5: 31-32). وهذا يرفع الزواج إلى دعوة مقدسة، دعوة يشارك فيها الله مشاركة حميمة.

[Mary Naeem]

كيف يعرّف الكتاب المقدس الحب الحقيقي في العلاقة الرومانسية؟


يقدم لنا الكتاب المقدس فهمًا قويًا ومتعدد الأوجه للحب الحقيقي، فهمًا يتجاوز مجرد العاطفة أو الانجذاب الجسدي. في حين أن الكتاب المقدس لا يستخدم صراحةً مصطلح "الحب الرومانسي"، إلا أنه يزودنا برؤى غنية حول طبيعة الحب الذي يجب أن يميز جميع علاقاتنا، بما في ذلك العلاقات الرومانسية.

لعل أشهر مقطع من الكتاب المقدس عن المحبة موجود في 1 كورنثوس 13، والذي غالبًا ما يُطلق عليه "إصحاح المحبة". هنا يصف الرسول بولس الرسول المحبة بهذه العبارات الجميلة: "الْمَحَبَّةُ صَبُورَةٌ، الْمَحَبَّةُ لَطِيفَةٌ. لا تحسد، لا تحسد، لا تتفاخر، لا تتكبر. ولا تُخزي الآخرين، ولا تبحث عن ذاتها، ولا تغضب بسهولة، ولا تحتفظ بسجل للأخطاء" (1 كورنثوس 13: 4-5). يرسم هذا الوصف صورة للمحبة غير الأنانية والدائمة والمركزة على خير الآخر.

في العهد القديم، نجد مثالاً مؤثرًا للحب الرومانسي في نشيد سليمان. يحتفي هذا الكتاب بالجوانب الجسدية والعاطفية للحب بين الرجل والمرأة، ويذكرنا بأن الله يبارك الجانب العاطفي المبهج في العلاقات الرومانسية. كما يعلن: "مِيَاهٌ كَثِيرَةٌ لاَ تَسْتَطِيعُ أَنْ تُطْفِئَ الْمَحَبَّةَ وَأَنْهَارٌ لاَ تَسْتَطِيعُ أَنْ تَجْتَاحَهَا" (نشيد سليمان 8: 7)، نرى حبًا قويًا لا يتزعزع.

ومع ذلك، فإن الحب الحقيقي كما يعرفه الكتاب المقدس يتجاوز المشاعر والعاطفة. إنها متجذرة في الالتزام والتضحية. يقول لنا يسوع نفسه: "لَيْسَ لأَحَدٍ حُبٌّ أَعْظَمُ مِنْ هَذَا: أَنْ يَضَعَ أَحَدٌ نَفْسَهُ لأَجْلِ أَصْدِقَائِهِ" (يوحنا 15: 13). في حين أن هذا يشير إلى التضحية القصوى، إلا أنه يتحدث أيضًا عن طبيعة العطاء الذاتي للحب الحقيقي في جميع السياقات، بما في ذلك العلاقات العاطفية.


يعلمنا الكتاب المقدس أيضًا أن المحبة هي اختيار وفعل، وليست مجرد شعور. في كولوسي 14:3، أُمرنا أن "نرتدي المحبة"، مما يشير إلى أن المحبة هي شيء نفعله وننميها بنشاط. وهذا يتماشى مع المفهوم العبري لكلمة "هيسد"، والتي غالبًا ما تُترجم إلى "المحبة الثابتة" أو "المحبة اللطيفة"، والتي تعني محبة مخلصة وحافظة للعهد ودائمة حتى في الظروف الصعبة.

الحب الحقيقي في العلاقة الرومانسية يجب أن يعكس حب الله لنا. كما كتب يوحنا: "نحن نحب لأنه أحبنا أولاً" (1 يوحنا 4: 19). إن قدرتنا على محبة الآخرين، بما في ذلك شركائنا الرومانسيين، تنبع من اختبارنا لمحبة الله غير المشروطة لنا.

لنتذكر، أيها الأحباء، أن المحبة الحقيقية، كما يعرّفها الكتاب المقدس، ليست محبة ذاتية أو عابرة. إنها صبورة في التجارب، لطيفة في الصراعات، متواضعة في النجاحات، متسامحة في الإخفاقات. إنها تسعى للخير الأسمى للمحبوب حتى لو كان الثمن شخصيًا. إنها انعكاس لشخصية الله، لأنه كما يخبرنا يوحنا: "الله محبة" (1 يوحنا 4: 8).


بينما نحن نخوض في علاقاتنا العاطفية، عسى أن نسعى جاهدين لتجسيد هذا الفهم الكتابي للحب الحقيقي - الحب العميق والثابت وغير الأناني والمتجذر في علاقتنا مع الله. لأننا بذلك لا نثري علاقاتنا الدنيوية فحسب، بل نشهد أيضًا لقوة محبة الله التحويلية في حياتنا. هذا تعريف الحب يدعونا إلى التحلي بالصبر والمغفرة والرحمة في تفاعلاتنا مع شركائنا، والسعي لبناء بعضنا البعض بدلًا من هدم بعضنا البعض. عندما نتبنى هذا الفهم للمحبة، فإننا نخلق أساسًا لعلاقاتنا التي يمكن أن تصمد أمام أي عاصفة وتنمو بقوة مع مرور الوقت. في نهاية المطاف، عسى أن تعكس علاقاتنا المحبة التي أظهرها الله لنا، وعسى أن نسعى باستمرار لتجسيد هذه المحبة في تصرفاتنا تجاه شركائنا.

[Mary Naeem]

ما هي الصفات التي يجب أن يبحث عنها الشباب في الزوج المحتمل وفقًا للكتاب المقدس؟




يجب أن ندرك أن الإيمان المشترك بالمسيح أمر أساسي. يحثنا الرسول بولس الرسول قائلاً: "لاَ تَخْتَلِطُوا مَعَ غَيْرِ الْمُؤْمِنِينَ. لأَنَّهُ أَيُّ بِرٍّ وَشَرٍّ مُشْتَرِكٌ مَعَ غَيْرِ الْمُؤْمِنِينَ؟ وَأَيُّ شَرِكَةٍ لِلنُّورِ مَعَ الظُّلْمَةِ؟ (2 كورنثوس 6: 14). هذه ليست دعوة لعزل أنفسنا عن أولئك الذين لا يشاركوننا الإيمان، بل هي تذكير بأن الأساس الروحي المشترك في رباط الزواج الحميم هو أمر حاسم للتناغم والنمو المتبادل في الإيمان.

بالإضافة إلى هذا الجانب التأسيسي، يرشدنا الكتاب المقدس إلى البحث عن الصفات التي تعكس شخصية المسيح. في غلاطية 5: 22-23، نجد ثمار الروح: "الْمَحَبَّةُ وَالْفَرَحُ وَالسَّلاَمُ وَالسَّلاَمُ وَالصَّبْرُ وَاللُّطْفُ وَالصَّلاَحُ وَالإِخْلاَصُ وَالْوَدَاعَةُ وَضَبْطُ النَّفْسِ". يجب أن تكون هذه الفضائل واضحة، على الأقل بقدر متزايد، في حياة الزوج المحتمل.


يقدم سفر الأمثال حكمة خاصة فيما يتعلق بصفات الزوج التقي. فهو يتحدث عن قيمة العثور على شريكة تخاف الرب: "فَالْجَمَالُ خَادِعٌ وَالْجَمَالُ زَائِلٌ، أَمَّا الْمَرْأَةُ الَّتِي تَخَافُ الرَّبَّ فَهِيَ مَمْدُوحَةٌ" (أمثال 31:30). هذه المخافة من الرب ليست رهبة، بل هي تقديس واحترام عميقين لله يشكلان حياة المرء كلها.

يتم تسليط الضوء أيضًا على الحكمة والفطنة كصفات مرغوبة. يصف سفر الأمثال 31 الزوجة ذات الشخصية النبيلة بأنها الزوجة التي "تَتَكَلَّمُ بِالْحِكْمَةِ، وَالتَّعْلِيمُ الصَّادِقُ عَلَى لِسَانِهَا" (أمثال 31:26). وبالمثل، الزوج الحكيم هو الذي يستمع إلى المشورة الإلهية وينمو في الفهم (أمثال 12:15).

يؤكد الكتاب المقدس أيضًا على أهمية اللطف والرحمة. أفسس 32:4 يرشدنا أن "كونوا لطفاء ورحيمين بعضكم ببعض، مسامحين بعضكم بعضًا، كما في المسيح سامحكم الله". هذه الصفات ضرورية في العلاقة الزوجية، حيث الغفران والتفاهم المتبادل أمران أساسيان.

النزاهة والجدارة بالثقة من الصفات الأساسية الأخرى التي يجب البحث عنها. يخبرنا سفر الأمثال 20: 6-7: "كَثِيرُونَ يَدَّعُونَ أَنَّ لَهُمْ مَحَبَّةً ثَابِتَةً، وَلَكِنْ مَنْ يَجِدُ أَمِينًا؟ الصِّدِّيقُونَ يَعِيشُونَ حَيَاةً بِلاَ لَوْمٍ، وَطُوبَى لأَوْلاَدِهِمْ مِنْ بَعْدِهِمْ". الزوج الأمين يكون أمينًا ليس فقط في الزواج بل في كل مجالات الحياة.

دعونا لا ننسى صفة الاجتهاد. يمدح الكتاب المقدس أولئك الذين يعملون بجد، سواء في المنزل أو خارجه. يصف لنا سفر الأمثال 31 الزوجة التي "تعمل بأيدٍ حريصة" (أمثال 31:13)، بينما يذكرنا 1 تيموثاوس 8:5 أن "كل من لا يعول أقاربه، ولا سيما أهل بيته، فقد أنكر الإيمان وهو أسوأ من الكافر".

قبل كل شيء، يجب أن نبحث عن الزوج المحتمل الذي يُمثِّل الحب القرباني. فكما أحب المسيح الكنيسة وأسلم نفسه من أجلها (أفسس 25:5)، كذلك يجب أن يكون الزوجان على استعداد لأن يضع كل منهما احتياجات الآخر قبل احتياجاته الخاصة.

تذكروا أنه لا أحد منا يجسد كل هذه الصفات بشكل كامل. كلنا ننمو في النعمة. المهم هو أن نرى دليلاً على هذه الفضائل ورغبة صادقة في النمو فيها. دعونا نصلي من أجل الحكمة والتمييز ونحن نفكر في الأزواج المحتملين، واضعين نصب أعيننا دائمًا على المسيح، المثال الكامل للمحبة والإخلاص.

[Mary Naeem]

ما هي الإرشادات التي يقدمها الكتاب المقدس عن المواعدة والمغازلة؟


في حين أن الكتاب المقدس لا يتحدث مباشرة عن ممارسات المواعدة أو المغازلة الحديثة، إلا أنه يقدم مبادئ خالدة يمكن أن ترشدنا في سعينا لإقامة علاقات إلهية. دعونا نتأمل في هذه التعاليم بقلوب وعقول منفتحة، ساعين إلى تطبيقها بحكمة في سياقنا المعاصر.

يجب أن نتذكر أن كل علاقاتنا يجب أن ترتكز على محبة الله والقريب. وكما علّمنا ربنا يسوع، فإن أعظم الوصايا هي أن "تُحِبَّ الرَّبَّ إِلَهَكَ مِنْ كُلِّ قَلْبِكَ وَمِنْ كُلِّ نَفْسِكَ وَمِنْ كُلِّ فِكْرِكَ" وأن "تُحِبُّ قَرِيبَكَ كَنَفْسِكَ" (متى 22: 37-39). يجب أن يشكل هذا المبدأ التأسيسي جميع تفاعلاتنا، بما في ذلك تلك ذات الطبيعة الرومانسية.

يؤكد الكتاب المقدس على أهمية الطهارة في علاقاتنا. نقرأ في 1 تسالونيكي 4: 3-5: "إِنَّهُ مَشِيئَةُ اللهِ أَنْ تَكُونُوا مُقَدَّسِينَ: أَنْ تَجْتَنِبُوا الْفُجُورَ الْجِنْسِيَّ، وَيَتَعَلَّمَ كُلُّ وَاحِدٍ مِنْكُمْ أَنْ يَضْبِطَ جَسَدَهُ بِطَرِيقَةٍ مُقَدَّسَةٍ وَمُكَرَّمَةٍ، لاَ بِشَهْوَةٍ شَهْوَانِيَةٍ كَالْوَثَنِيِّينَ الَّذِينَ لاَ يَعْرِفُونَ اللهَ". هذا يدعونا إلى أن نتعامل مع المواعدة والمغازلة بتوقير تصميم الله للجنس والزواج.

يرشدنا الكتاب المقدس أيضًا إلى طلب الحكمة والمشورة في علاقاتنا. يخبرنا سفر الأمثال 15:22، "تَفْشَلُ الْخُطَطُ لِعَدَمِ الْمَشُورَةِ، وَلَكِنْ بِكَثْرَةِ النَّاصِحِينَ تَنْجَحُ." في سياق المواعدة والمغازلة، قد يعني هذا طلب المشورة من مرشدين مسيحيين موثوقين، أو آباء أو قادة روحيين يمكنهم تقديم منظور وإرشاد إلهي.

يشجعنا الكتاب المقدس على حراسة قلوبنا. ينصح سفر الأمثال 4:23، "احفظ قلبك قبل كل شيء، لأن كل ما تفعله يتدفق منه". في سياق المواعدة، يشير هذا إلى توخي الحذر من التورط العاطفي بسرعة كبيرة، والانتباه إلى تأثير خياراتنا الرومانسية على سلامتنا الروحية والعاطفية.

نحن مدعوون أيضًا إلى ممارسة التمييز في اختيارنا لرفاقنا. كما كتب بولس في 1 كورنثوس 15:33، "لا تضلوا: "الرفقة السيئة تفسد الخلق الحسن". ينطبق هذا المبدأ على علاقات المواعدة أيضًا، ويذكرنا بالبحث عن شركاء يشجعون إيماننا بدلًا من أن يسيئوا إليه.

يذكرنا الكتاب المقدس بأهمية معاملة الآخرين باحترام وإكرام. ترشدنا رسالة فيلبي 2: 3-4 "لا تفعلوا شيئًا بدافع الطموح الأناني أو الغرور الباطل. بَلْ بِالتَّوَاضُعِ آثِرُوا الآخَرِينَ عَلَى أَنْفُسِكُمْ، وَلاَ تَنْظُرُوا إِلَى مَصَالِحِكُمْ، بَلْ لِيَنْظُرْ كُلُّ وَاحِدٍ مِنْكُمْ إِلَى مَصَالِحِ الآخَرِينَ". في المواعدة والمغازلة، هذا يعني مراعاة رفاهية ومشاعر الشخص الآخر، وليس فقط رغباتنا أو احتياجاتنا الخاصة.

يشجع الكتاب المقدس على الصبر في العلاقات. فكما نقرأ في 1 كورنثوس 13:4، "الْمَحَبَّةُ صَبْرٌ، الْمَحَبَّةُ لُطْفٌ". هذا الصبر لا ينطبق فقط داخل العلاقة ولكن أيضًا في عملية البحث عن شريك. يجب ألا نتسرع في العلاقات بدافع الخوف أو الضغط المجتمعي، بل يجب أن نثق في توقيت الله.

لنتذكر أيضًا مبدأ المحاسبة في الكتاب المقدس. يخبرنا سفر الجامعة 4: 9-10: "اثْنَانِ خَيْرٌ مِنِ اثْنَيْنِ، لأَنَّ لَهُمَا عِوَضًا جَيِّدًا عَنْ تَعَبِهِمَا: إذا سقط أحدهما، يستطيع أحدهما أن يساعد الآخر على النهوض". في سياق المواعدة، قد يعني هذا إشراك الأصدقاء الموثوق بهم أو أفراد العائلة الذين يمكنهم تقديم الدعم والمساءلة والمنظور.

أخيرًا، دعونا نقترب من المواعدة والمغازلة مع التركيز على خدمة الله والنمو في الإيمان. كما كتب بولس في 1 كورنثوس 31:10 "فَإِنْ كُنْتُمْ تَأْكُلُونَ أَوْ تَشْرَبُونَ أَوْ مَا تَفْعَلُونَهُ فَافْعَلُوا كُلَّ ذَلِكَ لِمَجْدِ اللهِ". يجب ألا تصرف علاقاتنا العاطفية انتباهنا عن علاقتنا الأساسية مع الله، بل يجب أن تكون وسيلة يمكننا من خلالها أن ننمو أكثر قربًا منه ونخدم مقاصده بشكل أفضل.

تذكروا، أيها الأحباء، أنه بينما يمكن أن ترشدنا هذه المبادئ، يجب أن نطلب دائمًا إرشاد الروح القدس في تطبيقها على مواقفنا الفريدة. عسى أن تكون ممارساتنا في المواعدة والمغازلة شهادة لمحبة الله وحكمته، وتقربنا إليه وإلى بعضنا البعض في شركة مسيحية حقيقية.

[Mary Naeem]

كيف يرشد الكتاب المقدس المؤمنين إلى السلوك في العلاقات العاطفية؟




يجب أن نتذكر أن جميع تصرفاتنا، بما في ذلك تلك التي في العلاقات العاطفية، يجب أن تكون متجذرة في المحبة - ليس فقط المحبة البشرية، بل المحبة الإلهية التي أظهرها الله لنا. كما يذكّرنا الرسول يوحنا: "فَلْيُحِبَّ بَعْضُنَا بَعْضًا، لأَنَّ الْمَحَبَّةَ مِنَ اللهِ. كُلُّ مَنْ أَحَبَّ فَقَدْ وُلِدَ مِنَ اللهِ وَعَرَفَ اللهَ" (1 يوحنا 4: 7). هذه المحبة ليست مجرد عاطفة، بل هي التزام بالسعي إلى الخير الأسمى للشخص الآخر.

في العلاقات العاطفية، نحن مدعوون إلى ممارسة الطهارة وضبط النفس. يحثنا الرسول بولس الرسول في 1 تسالونيكي 4: 3-5، "إِنَّهُ يَنْبَغِي أَنْ تَتَقَدَّسُوا، أَنْ تَتَقَدَّسُوا، أَنْ تَتَجَنَّبُوا الْفُجُورَ الْجِنْسِيَّ، أَنْ يَتَعَلَّمَ كُلُّ وَاحِدٍ مِنْكُمْ أَنْ يَضْبِطَ جَسَدَهُ عَلَى مَا هُوَ مُقَدَّسٌ وَمُكَرَّمٌ". هذا يعلمنا أن تعبيراتنا الجسدية عن المودة يجب أن تسترشد باحترام تصميم الله للجنس في إطار عهد الزواج.

يأمرنا الكتاب المقدس أيضًا أن يعامل بعضنا بعضًا باحترام وإكرام. كما كتب بولس في رومية 12:10 "أَخْلِصُوا بَعْضُكُمْ بَعْضًا فِي الْمَحَبَّةِ. أَكْرِمُوا بَعْضُكُمْ بَعْضًا فَوْقَ أَنْفُسِكُمْ." في سياق العلاقات العاطفية، هذا يعني تقدير كرامة شريكنا، والإصغاء إلى أفكاره ومشاعره، ومراعاة احتياجاته ورغباته إلى جانب احتياجاتنا ورغباتنا.

الصدق والأمانة أمران ضروريان في أي علاقة، ولكن بشكل خاص في العلاقات العاطفية. تقول لنا رسالة أفسس 25:4: "لذلك يجب على كل واحد منكم أن يتخلى عن الباطل ويتكلم بالصدق مع قريبه، لأننا جميعًا أعضاء جسد واحد". لا مكان للخداع والتلاعب في العلاقة الإلهية. بدلاً من ذلك، يجب أن نسعى جاهدين للتواصل الصريح والصادق، حتى عندما يكون ذلك صعبًا.

يرشدنا الكتاب المقدس أيضًا إلى ممارسة التسامح في علاقاتنا. كما يرشدنا الرب في كولوسي 13:3 "اِصْبِرُوا بَعْضُكُمْ لِبَعْضٍ وَاغْفِرُوا بَعْضُكُمْ لِبَعْضٍ إِنْ كَانَ لأَحَدِكُمْ عَلَى أَحَدٍ مَظْلِمَةٌ. اغفروا كما غفر لكم الرب". ستواجه العلاقات الرومانسية حتمًا تحديات وصراعات، لكن القدرة على المسامحة والسعي للمصالحة أمر ضروري لصحتها وطول عمرها.


نحن مدعوون أيضًا إلى دعم وتشجيع بعضنا البعض في إيماننا. تحثنا الرسالة إلى العبرانيين 24:10-25 "وَلْنَنْظُرْ كَيْفَ يَحُثُّ بَعْضُنَا بَعْضًا عَلَى الْمَحَبَّةِ وَالأَعْمَالِ الصَّالِحَةِ، غَيْرَ تَارِكِينَ الاِجْتِمَاعَ مَعًا كَمَا اعْتَادَ الْبَعْضُ أَنْ يَفْعَلُوا، بَلْ يُشَجِّعُ بَعْضُنَا بَعْضًا". يجب أن تكون العلاقة الرومانسية التقية مصدرًا للنمو الروحي المتبادل والتشجيع.

يذكرنا الكتاب المقدس بأهمية الحفاظ على الأولويات المناسبة. في حين أن العلاقات العاطفية يمكن أن تكون جزءًا جميلًا من الحياة، إلا أنها يجب ألا تصبح أصنامًا تحل محل علاقتنا الأساسية مع الله. كما يعلمنا يسوع في إنجيل متى 6:33، "وَلَكِنِ اطْلُبُوا أَوَّلًا مَلَكُوتَهُ وَبِرَّهُ، وَهَذِهِ كُلُّهَا تُعْطَى لَكُمْ أَيْضًا".

نحن مأمورون بالحذر من الغيرة وحب التملك. فالمحبة، كما هو موصوف في 1 كورنثوس 13، "لا تحسد، لا تتباهى، لا تتكبر. ولا تغتاب الآخرين، ولا تبحث عن ذاتها، ولا تغضب بسهولة، ولا تحتفظ بسجل للأخطاء". هذا يذكّرنا بضرورة تنمية الثقة وتجنب السلوكيات المسيطرة في علاقاتنا العاطفية.

أخيرًا، دعونا نتذكر أهمية الصبر واللطف في سلوكنا الرومانسي. فكما كتب بولس في 1 كورنثوس 13:4، "المحبة صبر والمحبة لطف". هذا الصبر لا ينطبق فقط على انتظار الشخص المناسب ولكن أيضًا في التفاعلات اليومية داخل العلاقة.

في كل هذه الأمور، أيها الأحباء، فلنسعَ جاهدين أن نعكس محبة المسيح في علاقاتنا العاطفية. عسى أن يكون سلوكنا بحيث يقرّبنا من الله ومن بعضنا البعض، ونشهد لقوة الحب الإلهي التحويلية في العلاقات الإنسانية. وبينما نحن نخوض في أفراح الحب الرومانسي وتحدياته، نرجو أن نسعى دائمًا إلى إرشاد

[Mary Naeem]

ماذا يقول الكتاب المقدس عن العلاقة الحميمة الجسدية والحدود قبل الزواج؟


هبة الحياة الجنسية البشرية ثمينة ومقدسة في نظر الله. أجسادنا هي هياكل للروح القدس، ونحن مدعوون لإكرام الله بها (1 كورنثوس 19:6-20). يتحدث الكتاب المقدس بوضوح عن الاحتفاظ بالعلاقة الحميمة الجنسية لعهد الزواج، حيث يمكن أن تزدهر بملئها كما قصد الله.

يحضّنا الكتاب المقدس على الهرب من الفجور الجنسي (1 كورنثوس 18:6) وأن نتجنب حتى مجرد التلميح بالنجاسة الجنسية (أفسس 3:5). هذا ليس لأن الله يرغب في حرماننا، ولكن لأنه يرغب في ازدهارنا ويعرف الألم الذي يمكن أن يأتي من إساءة استخدام هذه الهبة. يصور لنا نشيد سليمان بشكل جميل بهجة العلاقة الحميمة الجسدية في إطار الزواج، بينما ينصحنا أيضًا بألا "نوقظ الحب قبل أوانه" (نشيد سليمان 8: 4).

ولكن يجب أن نحرص على عدم اختزال هذا التعليم إلى مجموعة من القواعد الصارمة. بل يدعونا بالأحرى إلى اتخاذ موقف احترام لأجسادنا وأجساد الآخرين. إنه يدعونا إلى أن نرى صورة الله في بعضنا البعض وأن نعامل كل شخص بأقصى درجات الكرامة والاحترام.

بالنسبة لأولئك الذين يميزون الزواج، هذا يعني تنمية الحميمية العاطفية والروحية مع الحفاظ على الحدود الجسدية المناسبة. إنه يعني تعلم التعبير عن المودة بطرق تحترم كرامة الشخص الآخر ولا تثير الرغبات التي لا يمكن إشباعها بشكل صحيح. وهذا يتطلب الحكمة وضبط النفس والالتزام بنقاء القلب والجسد.

[Mary Naeem]

كيف يمكن للمسيحيين أن يميزوا إرادة الله في علاقاتهم العاطفية؟




إن تمييز إرادة الله في أمور القلب هي رحلة تتطلب صبرًا وصلاة وانتباهًا للروح القدس. يجب أن نتعامل مع هذا التمييز بتواضع، مدركين أن طرق الله أعلى من طرقنا (إشعياء 55: 9).

يجب أن نتجذر بعمق في الصلاة والكتاب المقدس. كلما اقتربنا من الله، وعدنا أن يقترب منا (يعقوب 4: 8). في هدوء الصلاة، يمكننا أن نطرح رغباتنا ومخاوفنا وأسئلتنا أمام الرب، طالبين إرشاده وحكمته. كلمة الله تنير لنا طريقنا (مزمور 119: 105)، وتساعدنا على مواءمة قلوبنا مع مشيئة الله.

يجب علينا أيضًا أن نفحص دوافعنا بأمانة. هل نبحث عن علاقة بدافع الرغبة في معرفة الله وخدمته بشكل أكمل، أم بدافع الخوف أو الوحدة أو الطموح الدنيوي؟ إن الله يرغب في كمالنا وغالبًا ما يستخدم مواسم العزوبية لتشكيلنا. يجب أن تكملنا العلاقة لا أن تكملنا.

طلب المشورة الحكيمة أمر حاسم في هذا التمييز. يخبرنا سفر الأمثال 15: 22: "تَفْشَلُ الْخُطَطُ لِقِلَّةِ الْمَشُورَةِ، وَلَكِنْ بِكَثْرَةِ الْمَشُورَةِ تَنْجَحُ". يمكن للمرشدين الموثوق بهم والمرشدين الروحيين والأصدقاء الناضجين أن يقدموا لنا وجهة نظر قيّمة ويساعدونا على رؤية النقاط العمياء.


انتبه إلى ثمار العلاقة. هل تقربك من الله أم تصرفك عنه؟ هل تبرز أفضل ما فيكما، وتعزز النمو في الفضيلة والشخصية؟ العلاقة التي تتماشى مع مشيئة الله يجب أن تثمر ثمارًا طيبة في حياتك وفي حياة من حولك.

تذكر أن الله لا يتكلم فقط من خلال العلامات الدراماتيكية ولكن غالبًا من خلال إشارات الروح القدس الهادئة، ومشورة الحكماء، والسلام الذي يفوق الفهم. ثقوا في توقيته وصلاحه، واعلموا أنه يرغب في سعادتكم النهائية أكثر منكم.

يتطلب التمييز موقفًا من الانفتاح والاستسلام لمشيئة الله مهما كانت. بينما تسعى إلى إرشاده، ازرع قلبًا يستطيع أن يصلي بصدق: "لا مشيئتي بل مشيئتك" (لوقا 22: 42). في هذا الاستسلام، ستجد الحرية والفرح اللذين يأتيان من السير مع خطة الله الكاملة لحياتك.

[Mary Naeem]

ما هي مبادئ الكتاب المقدس التي يجب أن توجه عملية اتخاذ القرار في العلاقات؟



علينا أن نجذر كل قراراتنا في المحبة - ليس مجرد عاطفة إنسانية، بل المحبة الإلهية الموصوفة في 1 كورنثوس 13. هذه المحبة هي محبة صبورة ولطيفة وليست محبة ذاتية. إنها تحمي دائمًا، وتثق دائمًا، وترجو دائمًا، وتثابر دائمًا. عندما نواجه قرارات في العلاقات، يجب أن نسأل أنفسنا: هل يعكس هذا الاختيار هذا النوع من المحبة ويغذيها؟

ثانيًا، نحن مدعوون إلى أن نطلب الحكمة باجتهاد. يحثنا سفر الأمثال 4: 7: "بَدْءُ الْحِكْمَةِ هُوَ هَذَا: احصلوا على الحكمة. ولو كلفكم ذلك كل ما لديكم فاقتنوا الحكمة". هذه الحكمة تأتي من الله (يعقوب 1: 5) وتنمو من خلال الصلاة ودراسة الكتاب المقدس ومشورة الحكماء. دعونا لا نعتمد فقط على فهمنا الخاص بل نطلب حكمة الله في كل قرار.

مبدأ الطهارة أمر بالغ الأهمية أيضًا. نحن مدعوون لأن نكون قديسين كما الله قدوس (1بطرس 16:1). تمتد هذه القداسة إلى أفكارنا وأقوالنا وأفعالنا في العلاقات. يجب أن نحرس قلوبنا (أمثال 4: 23) ونتخذ القرارات التي تكرم الله وتحترم كرامة أنفسنا والآخرين.

يجب أن نفكر في ثمار قراراتنا. يعلمنا يسوع أن الشجرة تعرف من ثمرها (متى 7: 16-20). هل قرار العلاقة هذا يحمل ثمر الروح - المحبة والفرح والسلام والصبر واللطف واللطف والصلاح والإخلاص والوداعة وضبط النفس (غلاطية 22:5-23)؟ أم أنه يؤدي إلى الخلاف أو الغيرة أو الأنانية؟

يذكّرنا مبدأ الإشراف بأن حياتنا، بما في ذلك علاقاتنا، هي هبة من الله. ونحن مدعوون لأن نكون وكلاء أمناء على هذه المواهب (1 كورنثوس 4: 2). هذا يعني اتخاذ القرارات التي تحترم مقاصد الله لحياتنا وعلاقاتنا.

وأخيرًا، يجب أن نتبنى مبدأ الجماعة. لا يجب أن نسير في هذه الرحلة بمفردنا. يذكّرنا سفر الجامعة 4: 9-10: "اثنان أفضل من واحد لأن لهما عائدًا جيدًا لتعبهما: إذا سقط أحدهما، يستطيع أحدهما أن يعين الآخر على النهوض". اطلب الدعم والمساءلة من مجتمع إيماني في قراراتك في علاقتك.

بينما تطبق هذه المبادئ، تذكر أنها ليست قواعد جامدة بل هي مبادئ إرشادية تساعدنا على مواءمة قلوبنا مع الله. إنها تدعونا إلى مستوى أعلى من المحبة والحكمة والقداسة في علاقاتنا. عسى أن ترشدك هذه المبادئ، المتجذرة في كلمة الله، إلى اتخاذ القرارات التي تكرم الله وتؤدي إلى الازدهار الحقيقي في علاقاتك.