وجبـــــــة روحيـــــ(†)ــــــــــة يوميـــــــــة

[Mary Naeem]

كيف يمكنني التحدث إلى الله عن غيرتي في الصلاة؟




إن طرح أعمق صراعاتنا أمام الله في الصلاة هو فعل ثقة وتواضع قويين. عندما نقترب من الرب بغيرتنا، فإننا نفتح قلوبنا لمحبته ونعمته التحويلية.

ابدأ صلاتك بالاعتراف بوجود الله ومحبته لك. تذكر أنك ابنه المحبوب والمحبوب إلى أبعد الحدود. بينما تستقر في هذا الوعي، اسمح لنفسك أن تكون صادقًا بشأن مشاعرك بالغيرة. الله يعرف بالفعل ما في قلبك، لكن التعبير عنه بصوت عالٍ يمكن أن يكون شفاءً.

يمكنك أن تقول: "يا رب، لقد جئت أمامك بقلب ثقيل مثقل بمشاعر الغيرة. أعلم أن هذه المشاعر لا تعكس محبتك، ومع ذلك أكافح للتغلب عليها. ساعدني، يا أبي، أن أرى نفسي والآخرين من خلال عينيك".

أثناء صلاتك، حاول أن تحدد الأسباب الجذرية لغيرتك. هل هي متجذرة في عدم الأمان أو الخوف أو الشعور بالنقص؟ اعرض هذه القضايا الكامنة أمام الله أيضًا. اطلب حكمته لفهم نفسك بشكل أفضل والشجاعة لمواجهة هذه التحديات العميقة.

تذكروا كلمات القديس بولس: "لا تَهْتَمُّوا بِشَيْءٍ، بَلْ فِي كُلِّ حَالٍ، بِالصَّلاَةِ وَالْتِمَاسٍ، مَعَ الشُّكْرِ، قَدِّمُوا طَلَبَاتِكُمْ إِلَى اللهِ" (فيلبي 6:4). حتى وأنت تعترف بغيرتك، قدم الشكر على النعم التي في حياتك. يمكن أن تساعد ممارسة الامتنان هذه في تغيير وجهة نظرك.

اطلب غفران الله عن المرات التي قد تكون غيرتك قد قادتك فيها إلى أفكار أو أفعال غير طيبة. اسمح لرحمته أن تغمرك، وتذكر أنه "إِنِ اعْتَرَفْنَا بِخَطَايَانَا فَهُوَ أَمِينٌ وَعَادِلٌ وَيَغْفِرُ لَنَا خَطَايَانَا وَيُطَهِّرُنَا مِنْ كُلِّ إِثْمٍ" (1 يوحنا 1: 9).

اطلبوا من الروح القدس أن يملأكم بالمحبة والفرح والسلام وكل ثمار الروح (غلاطية 5: 22-23). صلِّ من أجل القدرة على الفرح مع الفرحين كما دُعينا أن نفعل (رومية 12: 15).

أخيرًا، ادعُ الله أن يعمل في قلبك، محولاً غيرتك إلى محبة، وعدم ثقتك إلى ثقة في خطته لك. ثق أن الذي بدأ فيكم عملاً صالحًا سيكمله إلى الإتمام (فيلبي 1: 6).

تذكّر يا صديقي أن الصلاة ليست حدثًا لمرة واحدة بل محادثة مستمرة مع الله. ارجع إليه كثيرًا في هذا الصراع، مع العلم أنك في كل مرة تفعل ذلك، تفتح نفسك بشكل كامل لقوته الشافية والتحويلية. بمرور الوقت، من خلال الصلاة المستمرة والانفتاح على نعمة الله، قد تجد قلبك يتغير، ومنظورك يتغير، وقدرتك على الحب والفرح تتسع.

[Mary Naeem]

كيف تبدو المحبة المسيحية في الصداقة التي تعاني من الغيرة؟





المحبة المسيحية في مواجهة الغيرة هي شهادة قوية على القوة التحويلية لتعاليم المسيح. إنها تدعونا للارتفاع فوق ضعفنا البشري وتجسيد المحبة غير الأنانية التي صاغها لنا يسوع.

في صداقة متوترة بسبب الغيرة، تتجلى المحبة المسيحية أولاً وقبل كل شيء في الصبر والتفاهم. وكما يذكّرنا القديس بولس: "المحبة صبرٌ، المحبةُ صبرٌ، المحبةُ لطفٌ" (1 كورنثوس 13:4). لا يمتد هذا الصبر إلى صديقنا فحسب، بل يمتد أيضًا إلى أنفسنا ونحن نصارع المشاعر الصعبة. يجب أن نكون لطفاء مع قلوبنا بينما نسعى جاهدين للتغلب على مشاعرنا الغيورة.

المحبة المسيحية في هذا السياق تعني أيضًا أن نختار أن نرى صديقنا من خلال عيون الله. كل شخص هو ابن الله المحبوب والموهوب والمدعو بشكل فريد. عندما نستوعب هذه الحقيقة حقًا، يمكننا أن نبدأ في الاحتفال بنجاحات وبركات صديقنا كانعكاس لصلاح الله، بدلاً من أن تكون تهديدًا لقيمتنا.

الصدق والضعف هما جانبان حاسمان من جوانب المحبة المسيحية في صداقة تتحداها الغيرة. يتطلب الأمر شجاعة كبيرة للاعتراف لصديق: "أنا أعاني من مشاعر الغيرة، لكنني أريدك أن تعرف أنني أعمل على ذلك لأنني أقدر صداقتنا". هذا الانفتاح يخلق مساحة للشفاء والتواصل الأعمق.

تدعونا المحبة المسيحية إلى الصلاة بنشاط من أجل رفاهية صديقنا ونجاحه، حتى عندما يكون الأمر صعبًا - وخاصة عندما يكون صعبًا. علّمنا يسوع أن "أَحِبُّوا أَعْدَاءَكُمْ وَصَلُّوا لأَجْلِ الَّذِينَ يَضْطَهِدُونَكُمْ" (متى 5: 44). فكم بالأحرى يجب علينا أن نصلي من أجل أصدقائنا، حتى عندما تكون قلوبنا متضاربة؟

من الناحية العملية، قد تبدو المحبة المسيحية مثل اختيار مجاملة صديقنا وتشجيعه، خاصة في المجالات التي نشعر فيها بالغيرة. وهذا يعني أن نبحث بنشاط عن فرص لدعم مساعيهم والاحتفال بإنجازاتهم، حتى لو كان علينا أن نفعل ذلك من خلال صرير الأسنان في البداية. بمرور الوقت، يمكن أن تساعد هذه الأفعال في إعادة تشكيل قلوبنا.

تتضمن المحبة المسيحية أيضًا وضع حدود صحية عند الضرورة. إذا كانت بعض التفاعلات تثير الغيرة باستمرار، فقد يكون من الحكمة الحد من التعرض لتلك المواقف أثناء العمل على صراعاتنا الداخلية. لا يتعلق الأمر بتجنب المشكلة، بل بخلق مساحة للشفاء والنمو.

الأهم من ذلك أن المحبة المسيحية في هذا السياق تشمل مد النعمة لأنفسنا. الغيرة مشاعر إنسانية مشتركة، والشعور بها لا يجعلنا مسيحيين سيئين أو أصدقاء سيئين. ما يهم هو كيف نختار أن نتصرف استجابة لهذه المشاعر.

أخيرًا، المحبة المسيحية تعني اللجوء باستمرار إلى الله من أجل القوة والحكمة والشفاء. إنها إدراك أن التحول الحقيقي لا يأتي من جهودنا وحدنا، بل من خلال انفتاحنا على نعمة الله والسماح له بالعمل في قلوبنا.

تذكّروا أن المحبة "دومًا تحمي ودائمًا تثق ودائمًا ترجو ودائمًا تثابر" (1 كورنثوس 13:7). حتى في مواجهة الغيرة، نحن مدعوون إلى حماية صداقاتنا، والثقة في خطة الله، والرجاء في الشفاء والنمو، والمثابرة في المحبة. هذا هو طريق المحبة المسيحية - صعب، نعم، ولكنه أيضًا مجزٍ للغاية ومُحوِّل.

[Mary Naeem]

كيف يمكنني دعم نجاحات صديقي والاحتفاء بها بصدق؟





إن تعلم دعم نجاحات الآخرين والاحتفال بها بصدق، خاصةً عندما نشعر بوخز الغيرة، هو طريقة جميلة للنمو في المحبة وعكس قلب الله. إنها رحلة تتطلب التعمد والنعمة والتحول في المنظور.

يجب أن نرسخ أنفسنا بعمق في حقيقة محبة الله لنا. عندما نستوعب حقًا أننا محبوبون ومقدّرون بلا حدود من خالقنا، نصبح أقل عرضة لمقارنة أنفسنا بالآخرين أو الشعور بالتهديد من نجاحاتهم. وكما يذكّرنا القديس يوحنا: "انظروا ما أعظم المحبة التي أغدقها الآب علينا، حتى نُدعى أبناء الله!" (1 يوحنا 3: 1). من هذا المكان من الأمان في محبة الله، يمكننا بسهولة أكبر أن نمنح الآخرين فرحًا حقيقيًا.

بعد ذلك، دعونا ننمي روح الامتنان. عندما نركز على البركات في حياتنا، يصبح من الأسهل أن نفرح ببركات الآخرين. كل يوم، خصص وقتًا لتشكر الله على العطايا التي منحك إياها - مواهبك وفرصك وعلاقاتك وخبراتك الفريدة. يمكن أن تؤدي ممارسة الامتنان هذه إلى تحويل تركيزنا من ما ينقصنا إلى الوفرة التي نمتلكها بالفعل.

تذكروا أننا جميعًا جزء من جسد واحد في المسيح. يعلّمنا القديس بولس قائلاً: "إذا كُرِّمَ جزءٌ واحدٌ يفرح معه كل جزء" (1 كورنثوس 12: 26). عندما ننظر إلى نجاح صديقنا من خلال هذا المنظور، يمكننا أن نراه ليس كتهديد، بل كنصر لجسد المسيح كله. يصبح إنجازهم فرحنا المشترك.

من الناحية العملية، ابذل جهدًا واعيًا لتأكيد إنجازات صديقك شفهيًا. تحدث بكلمات التشجيع والثناء، ليس لمرة واحدة فقط، ولكن باستمرار. حتى لو لم تتوافق مشاعرك تمامًا مع كلماتك في التعبير عن دعمك يمكن أن يساعدك في إعادة تشكيل قلبك بمرور الوقت.

فكر في طرق للمساهمة بفعالية في نجاح صديقك. ربما يمكنك تقديم مساعدة عملية أو مشاركة الموارد أو ربطهم بجهات اتصال مفيدة. من خلال الاستثمار في نجاحهم، فإنك تصبح جزءًا منه، الأمر الذي يمكن أن يعزز الفرح الحقيقي والفخر بإنجازاتهم.

خصص وقتًا للاستماع بعمق عندما يشاركك صديقك عن نجاحاته. اطرح أسئلة مدروسة تُظهر اهتمامك ومشاركتك الحقيقية. هذا لا يدعم صديقك فحسب، بل يمكن أن يساعدك أيضًا على اكتساب تقدير أعمق لرحلته والتحديات التي تغلب عليها.

إذا وجدت نفسك في صراع مع المشاعر السلبية، فاذكر هذه المشاعر لله في الصلاة. اطلب النعمة للتغلب على الغيرة وللفرح بصدق مع صديقك. تذكر أنه لا بأس من الاعتراف بهذه المشاعر - ما يهم هو كيف نختار أن نتصرف بناءً عليها.

احتفل بنجاح صديقك بطرق ملموسة. ربما تنظم تجمعاً صغيراً على شرفهم، أو تكتب لهم رسالة تهنئة صادقة، أو تقدم لهم هدية مدروسة تقديراً لإنجازهم. يمكن أن تساعد أعمال الاحتفال هذه في ترسيخ المشاعر الإيجابية وخلق ذكريات دائمة من الفرح المشترك.

وأخيرًا، فكر في كيفية إلهام نجاح صديقك لك أو إفادتك. ربما يفتح لك إنجازهم الأبواب أمامك أيضًا، أو أن رحلتهم توفر دروسًا قيمة يمكنك تطبيقها في حياتك الخاصة. يمكن أن يؤدي النظر إلى نجاحهم من خلال عدسة الفرص بدلاً من المنافسة إلى تعزيز السعادة الحقيقية لهم.

تذكر أن تعلم الاحتفاء بالآخرين بصدق هو عملية مستمرة. كن صبورًا مع نفسك بينما تنمو في هذا المجال. في كل مرة تختار أن تدعم وتفرح مع صديقك، فأنت لا تقوي صداقتك فحسب، بل تنمو أيضًا في المحبة الشبيهة بالمسيح. كما نقرأ في رومية 12: 15، "افرحوا مع الفرحين". عندما نفعل ذلك، نشارك في المحبة المفرحة غير الأنانية التي هي في قلب إيماننا.

[Mary Naeem]

هل هناك أمثلة على الغيرة بين الأصدقاء في الكتاب المقدس يمكن أن نتعلم منها؟



لا يخجل الكتاب المقدس، بحكمته القوية، من تصوير مجموعة كاملة من المشاعر الإنسانية، بما في ذلك الغيرة بين الأصدقاء. هذه الروايات لا تهدف إلى الإدانة، بل لإرشادنا وتوجيهنا في صراعاتنا الخاصة. دعونا نلقي نظرة على بعض الأمثلة ونتأمل في الدروس التي تقدمها لنا.

لعل المثال الأكثر تأثيرًا هو العلاقة بين الملك شاول وداود. في البداية، احتضن شاول داود تحت جناحه، ولكن مع ازدياد نجاح داود وشعبيته، تحول قلب شاول إلى الغيرة. نقرأ في 1 صموئيل 18:8-9، "فَغَضِبَ شَاوُلُ غَضَبًا شَدِيدًا، وَأَغْضَبَهُ هَذَا الِامْتِنَاعُ كَثِيرًا. لقد نسبوا لداود عشرات الألوف، وفكّر قائلاً: "لقد نسبوا لداود عشرات الألوف، أما أنا فلا أنال إلا ألوفًا. ماذا يمكن أن ينال أكثر من ذلك سوى المملكة؟ ومنذ ذلك الوقت وشاول يراقب داود عن كثب".

تعلمنا هذه القصة القوة المدمرة للغيرة عندما تُترك دون رادع. عدم قدرة شاول على الابتهاج بنجاح داود أدى في النهاية إلى سقوطه. ومع ذلك، نرى أيضًا في داود نموذجًا لكيفية الرد على الغيرة بنعمة واحترام، حتى عندما أصبح هدفًا لغضب شاول.

مثال آخر يأتي من العهد الجديد، في التوتر الخفي بين تلاميذ يوحنا المعمدان وتلاميذ يسوع. في يوحنا 3: 26، يأتي تلاميذ يوحنا إليه قائلين: "يا معلم ذلك الرجل الذي كان معك في الجانب الآخر من الأردن - الذي شهدت عنه - انظروا إنه يعمد، والجميع يذهبون إليه". يمكننا أن نشعر بقلقهم وربما تلميح الغيرة في كلماتهم.

لكن رد يوحنا هو نموذج جميل للتواضع وفهم دور المرء في مخطط الله. يجيب قائلاً: "لا يستطيع الإنسان أن ينال من السماء إلا ما يُعطى له من السماء... يجب أن يصير أعظم، وأنا يجب أن أصير أقل" (يوحنا 3: 27، 30). يُظهر لنا يوحنا أن الاعتراف والاحتفال بالنجاح الذي منحه الله للآخرين هو علامة النضج الروحي.

نرى أيضًا تلميحات عن الغيرة بين تلاميذ يسوع نفسه. في مرقس 9: 33-34 نقرأ: "وَجَاءُوا إِلَى كَفْرَنَاحُومَ. فَلَمَّا دَخَلَ الْبَيْتَ سَأَلَهُمْ: "مَاذَا كُنْتُمْ تَتَجَادَلُونَ فِي الطَّرِيقِ؟ فَسَكَتُوا لِأَنَّهُمْ فِي الطَّرِيقِ كَانُوا يَتَجَادَلُونَ فِي الطَّرِيقِ فِي مَنْ هُوَ الْأَعْظَمُ". يستخدم يسوع هذه اللحظة ليعلمهم عن العظمة الحقيقية من خلال الخدمة والتواضع.

حتى بعد قيامة يسوع، نرى بطرس يكافح من أجل المقارنة. بعد أن أعاده يسوع، يلتفت بطرس ويرى التلميذ الذي أحبه يسوع ويسأل: "يا رب ماذا عنه"؟ (يوحنا 21:21). رد يسوع هو تذكير لطيف للتركيز على دعوتنا الخاصة: "ما هذا بالنسبة لك؟ يجب أن تتبعني" (يوحنا 21: 22).

تعلمنا هذه الأمثلة عدة دروس مهمة:

الغيرة، إذا لم تتم معالجتها، يمكن أن تسمم العلاقات وتؤدي إلى سلوك مدمر.
غالبًا ما يكون ترياق الغيرة هو التواضع والفهم الواضح لدورنا الفريد في خطة الله.
عندما نشعر بالغيرة، يجب أن نطرح هذه المشاعر على الله ونطلب وجهة نظره.
غالبًا ما تبدو العظمة الحقيقية في ملكوت الله مختلفة عن النجاح الدنيوي.
نحن مدعوون للتركيز على اتباع المسيح بدلاً من مقارنة أنفسنا بالآخرين.

إذا وجدت نفسك تعاني من الغيرة، فتشجع. أنت لست وحدك في هذا الصراع، وحقيقة أنك تدرك ذلك هي علامة على النمو الروحي. اعرض مشاعرك على الله، واطلب حكمته، واطلب النعمة للاحتفال بمواهب الآخرين ونجاحاتهم. بينما تتكئ على الله للحصول على الدعم في التغلب على الغيرة، ركز على تنمية الامتنان لنعمك الخاصة والاحتفال بالرحلة الفريدة وإنجازات الآخرين. من خلال القيام بذلك، فأنت تعميق اتصالك الروحي وفتح قلبك لطريقة عيش أكثر وفرة وفرحًا. تذكّر أن محبة الله ونعمته متوفرة لإرشادك في كل صراع وجلب السلام إلى قلبك.

تذكروا، في جسد المسيح، عندما يُكرَّم عضو واحد، يفرح الجميع معًا (1 كورنثوس 12:26). دعونا نسعى جاهدين لخلق مجتمع يحتفل فيه كل واحد منا بنجاحات الآخر بصدق، مدركين أن مواهب كل شخص تساهم في بناء الجسد كله. وبذلك نعكس المحبة والوحدة التي يريدها المسيح لكنيسته.

[Mary Naeem]

كيف يمكن لمجتمع كنيستي أن يساعدني في التغلب على مشاعر الغيرة؟



مجتمع الكنيسة هو هبة ثمينة من الله، مصممة لتكون مكانًا للشفاء والنمو والدعم المتبادل. عندما نصارع مع مشاعر صعبة مثل الغيرة، يمكن لعائلتنا الكنسية أن تلعب دورًا حيويًا في رحلتنا نحو الكمال ومثال المسيح.

توفر الكنيسة مساحة للاعتراف الصادق والصلاة. يرشدنا يعقوب 5: 16: "فَاعْتَرِفُوا إِذًا بِخَطَايَاكُمْ بَعْضُكُمْ لِبَعْضٍ وَصَلُّوا بَعْضُكُمْ لأَجْلِ بَعْضٍ لِكَيْ تُشْفَوْا". بروح من التواضع والثقة، شارك صراعاتك مع الغيرة مع قس أو شيخ أو صديق مسيحي ناضج موثوق به. إن فعل الضعف هذا يفتح الباب لصلاة الشفاء والإرشاد الروحي.

يمكن لمجتمع الكنيسة أيضًا أن يقدم عدسة تصحيحية ننظر من خلالها إلى أنفسنا والآخرين. غالبًا ما تنبع الغيرة من صورة ذاتية مشوهة أو سوء فهم لمحبة الله وتدبيره. من خلال تعليم الكتاب المقدس، والمناقشات الجماعية الصغيرة، والإرشاد الفردي، يمكن للكنيسة أن تساعد في تعزيز حقيقة هويتنا في المسيح والقيمة الفريدة لكل شخص في عيني الله.

يمكن أن تكون المشاركة في خدمات العبادة المنتظمة شفاءً هائلاً. عندما ننضم معًا في تسبيح الله، يتحول تركيزنا من صراعاتنا الخاصة إلى عظمة وصلاح خالقنا. يمكن أن تساعدنا إعادة توجيه قلوبنا في وضع مشاعرنا الغيورة في منظورها الصحيح وتذكرنا بالصورة الأكبر لعمل الله في العالم.

يمكن للكنيسة أن توفر فرصًا للخدمة تساعد في مكافحة الغيرة. عندما نستخدم مواهبنا لخدمة الآخرين، يتم تذكيرنا بقيمتنا وهدفنا، فالخدمة إلى جانب الأشخاص الذين قد نشعر بالغيرة منهم يمكن أن تعزز التفاهم والتعاطف والتقدير الحقيقي لمواهبهم.

يمكن للمجموعات الصغيرة أو مجموعات الدعم داخل الكنيسة أن توفر مساحة آمنة لمناقشة الصراعات مع الغيرة والتحديات العاطفية الأخرى. يمكن أن يساعدنا الاستماع إلى الآخرين الذين يشاركوننا تجارب مماثلة في الشعور بالوحدة وتوفير استراتيجيات عملية للتغلب على هذه المشاعر.

يمكن لمجتمع الكنيسة أن يكون نموذجًا يحتذى به ويشجع الاحتفال الصحي بنجاحات الآخرين. عندما يبتهج جسد المسيح بصدق معًا على الإنجازات الفردية، فإنه يخلق ثقافة تسهل على جميع الأعضاء أن يفعلوا الشيء نفسه. قد تفكر كنيستك في تنفيذ ممارسات تسلط الضوء بانتظام على المواهب والإنجازات المتنوعة داخل الجماعة وتحتفل بها.

يمكن أن تكون خدمات المشورة المسيحية، إذا قدمتها كنيستك، مصدرًا لا يقدر بثمن. يمكن لمستشار مدرب أن يساعدك في استكشاف الأسباب الجذرية للغيرة وتطوير استراتيجيات للتغلب عليها، كل ذلك في إطار الإيمان والقيم المسيحية.

يمكن أن توفر الكنيسة أيضًا شراكات المساءلة. يمكن أن يكون وجود صديق موثوق به يمكنه أن يتحداك بلطف عندما تطرأ عليك أفكار الغيرة ويشجعك في جهودك للتغلب عليها أمرًا قويًا للغاية.

تذكر أيضًا أن الكنيسة هي مكان النعمة. عندما تتعثر في جهودك للتغلب على الغيرة، يجب أن تكون عائلتك الكنسية موجودة لتقديم الغفران والتشجيع وتجديد الأمل. كما تذكرنا رسالة غلاطية 6: 2، علينا أن "احملوا أثقال بعضكم بعضًا، وبهذه الطريقة تكملون ناموس المسيح".

أخيرًا، يمكن لمجتمع كنيستك أن يوجهك باستمرار إلى مصدر كل شفاء وتحول - يسوع المسيح. من خلال الوعظ بالكلمة، وإدارة الأسرار المقدسة، والمثال الحي لإخواننا المؤمنين، تذكرنا الكنيسة بمحبة المسيح، وقدرته على تغيير القلوب، ودعوته لأن نحب بعضنا بعضًا كما أحبنا.

تذكر أن العمل من خلال مشاعر الغيرة هو عملية، وهي عملية يريدنا الله أن نقوم بها في الجماعة. لا تخف من الاعتماد على عائلتك الكنسية. أثناء قيامك بذلك، قد لا تجد الشفاء لنفسك فحسب، بل قد تجد أيضًا القدرة على مساعدة الآخرين الذين يعانون بطرق مماثلة. بهذه الطريقة، يُبنى الجسد بأكمله في المحبة، وينمو أكثر فأكثر على صورة المسيح.

[Mary Naeem]

ما هي أمثلة الحب الرومانسي الموجودة في الكتاب المقدس؟



يقدم لنا الكتاب المقدس أمثلة جميلة عن الحب الرومانسي الذي يعكس تصميم الله للعلاقات الإنسانية. ربما نجد أكثر الصور حيوية في نشيد سليمان، وهو احتفال شعري بالحب الزوجي. يعطي هذا السفر صوتًا للشوق العاطفي بين العروس والعريس، معبرًا عن إعجابهما ورغبتهما المتبادلة. نسمع العروس تهتف قائلة: "حبيبي لي وأنا له" (نشيد سليمان 2: 16)، مصورة التفاني الحصري للحب الزوجي (دوغلاس، 1997).

يستخدم نشيد سليمان صورًا غنية لوصف انجذاب العاشقين: "حبيبي كلّه إشراق وتورّد... كلامه حلو جدًا، وهو مرغوب فيه تمامًا" (نشيد سليمان 5: 10 أ، 16 أ). هذه البهجة غير الخجولة بالجمال الجسدي تعكس صلاح خليقة الله، بما في ذلك أجسادنا وعطية الجنس في الزواج (دوغلاس، 1997).

بالإضافة إلى ذلك، نرى أمثلة على الحب الرومانسي في قصص العديد من أزواج العهد القديم. تأمل الحنان بين إسحق ورفقة حيث قيل لنا "وأدخلها إسحق إلى خيمة أمه سارة، وتزوج رفقة. فَصَارَتْ زَوْجَتَهُ وَأَحَبَّهَا" (تكوين 24:67). لقد كان حب يعقوب لراحيل قويًا جدًا لدرجة أن السنوات السبع التي قضاها في العمل من أجل يدها "كانت تبدو له كأيام قليلة من شدة حبه لها" (تكوين 29:20).

في العهد الجديد، بينما يتحول التركيز أكثر إلى الحب الغابي (agape)، ما زلنا نرى تأكيدًا على الحب الزوجي. يستخدم بولس التشبيه بمحبة المسيح للكنيسة لوصف الحب غير الأناني والرعاية الذي يجب أن يكون لدى الأزواج لزوجاتهم (أفسس 25:5-33). وهذا يرفع الحب الرومانسي إلى انعكاس للحب الإلهي (كيلر وكيلر، 2011).

تُظهر لنا هذه الأمثلة الكتابية أن الحب الرومانسي ليس مجرد فكرة حديثة، بل هو هبة من الله يُحتفل بها عبر تاريخ الخلاص. إنها تذكرنا بأن قدرتنا على التواصل العاطفي العميق والعاطفي هو جزء من كوننا مخلوقين على صورة الله. في الوقت نفسه، نرى أن هذا الحب موجه دائمًا نحو الالتزام وعطاء الذات، وليس مجرد عاطفة عابرة أو إشباع جسدي. بينما نتأمل في هذه الأمثلة، عسى أن نستلهم من هذه الأمثلة أن ننمي علاقات تحترم تصميم الله الجميل للحب والحميمية الإنسانية.

[Mary Naeem]

ماذا يقول الكتاب المقدس عن الانجذاب الجسدي والرغبة؟




يتحدث الكتاب المقدس بصراحة مدهشة عن الانجذاب الجسدي والرغبة. وبعيدًا عن رفض هذه الجوانب من التجربة البشرية، يعترف الكتاب المقدس بها كجزء من خليقة الله الصالحة، بينما يقدم أيضًا حكمة حول كيفية إدارة هذه المشاعر القوية.

نجد في نشيد سليمان أوصافًا حية للانجذاب الجسدي. يعجب العاشقان بأجساد بعضهما البعض ببهجة لا خجل فيها: "عيناك حمامتان"، يقول الرجل لحبيبته (نشيد سليمان 1:15). تشيد المرأة بمظهر حبيبها: "بَطْنُهُ مِثْلُ نَابٍ مِنْ عَاجٍ مَصْقُولٍ مُزَيَّنٍ بِالْيَاقُوتِ" (نشيد سليمان 5:14). تحتفل هذه اللغة الشعرية بجمال الشكل البشري وفرحة العلاقة الحميمة الجسدية في إطار الزواج (دوغلاس، 1997؛ كيلر وكيلر، 2011).

لكن الكتاب المقدس يحذر أيضًا من السماح للجاذبية الجسدية أن تكون الأساس الوحيد للعلاقة. يذكّرنا سفر الأمثال 31:30: "اَلْفِتْنَةُ خَادِعَةٌ وَالْجَمَالُ زَائِلٌ، أَمَّا الْمَرْأَةُ الَّتِي تَخَافُ الرَّبَّ فَهِيَ الْمَحْمُودَةُ". هذا يعلمنا أن نقدر قيمة الشخصية والإيمان أكثر من مجرد المظهر الخارجي (توما، 2013).

يؤكد العهد الجديد على صلاح الشهوة الجنسية مع توجيهها نحو الزواج. يكتب بولس في 1 كورنثوس 7:9 "ولكن إن لم يستطعن أن يضبطن أنفسهن فليتزوجن، لأن الزواج أفضل من الاحتراق بالشهوة". يعترف هذا المقطع بحقيقة الرغبة الجنسية ويوفر منفذًا إيجابيًا لها ضمن عهد الزواج (كيلر وكيلر، 2011).

في الوقت نفسه، يدعونا يسوع إلى مستوى عالٍ من الطهارة، معلّمًا أنه حتى النظرات الشهوانية تشكل زنى في القلب (متى 5: 28). هذا يذكّرنا بأن رغباتنا يجب أن تكون منضبطة وموجهة نحو المحبة، وليس نحو التشييء (وينترز، 2016).

يجب علينا أن نتذكر أن أجسادنا وقدرتنا على الانجذاب الجسدي هي عطايا من الله. هذه المشاعر ليست خاطئة بطبيعتها، ولكن يجب أن تُدمج في نظرة شاملة للشخص. وكما أكد البابا فرنسيس في كثير من الأحيان، نحن مدعوون لرؤية كرامة كل شخص كما خُلق على صورة الله، وليس اختزال أي شخص إلى موضوع للرغبة.

في علاقاتنا، دعونا ننمي في علاقاتنا ما يمكن أن نسميه "الانجذاب الشامل" - انجذاب لا يشمل فقط الجاذبية الجسدية، بل يشمل أيضًا الشخصية والقيم المشتركة والتوافق الروحي. بينما ننمو في النضوج، عسى أن نتعلم كيف نقدر جمال الفضيلة وجاذبية القلب المكرس لله. بهذه الطريقة، يمكن أن يكون الانجذاب الجسدي نقطة انطلاق تقودنا إلى أشكال أعمق وأكثر ديمومة من الحب والالتزام.

[Mary Naeem]

كيف ينظر الله إلى الرومانسية في الزواج؟




ينظر الله إلى الرومانسية في الزواج بعين الرضا والبهجة. يكشف لنا الكتاب المقدس عن إله لا يسمح فقط بالعلاقة الزوجية الحميمة، بل يشجعها بفاعلية باعتبارها انعكاسًا للحب الإلهي ومصدرًا لازدهار الإنسان.

يجب أن ندرك أن الله هو خالق الزواج والجنس. في رواية الخلق، نقرأ أن الله خلق البشر ذكرًا وأنثى، وباركهم وأمرهم بأن "يُثمروا ويكثروا" (تكوين 1: 28). هذا يخبرنا أن البعدين الرومانسي والجنسي للزواج هما جزء من تصميم الله الأصلي الصالح للبشرية (كيلر وكيلر، 2011).

يقف نشيد سليمان كشهادة قوية على نظرة الله الإيجابية للرومانسية الزوجية. يحتفل هذا السفر، المدرج في شريعتنا المقدسة، بالحب العاطفي بين الزوج والزوجة بصور حسية حية. إنه يصور زوجين يستمتع كل منهما بجمال الآخر الجسدي ويعبران عن رغبتهما في الاتحاد الحميم. أن يكون مثل هذا النص جزءًا من الكتاب المقدس يدل على تأكيد الله للحب الرومانسي في الزواج (دوغلاس، 1997).

يعزز العهد الجديد هذه النظرة الإيجابية. بينما يدافع الرسول بولس الرسول عن قيمة العزوبة بالنسبة للبعض، فإنه يؤكد بقوة أيضًا على صلاح الزواج. فهو يوصي الأزواج والزوجات بعدم حرمان بعضهم البعض جنسياً، إلا بالتراضي المتبادل لوقت الصلاة (1 كورنثوس 7: 3-5). هذا يدل على أن العلاقة الحميمة الجنسية المنتظمة تعتبر جزءًا طبيعيًا ومهمًا من الحياة الزوجية (كيلر وكيلر، 2011).

ينظر الله إلى الرومانسية الزوجية ليس فقط على أنها مباحة، بل كوسيلة للنعمة والنمو الروحي. تُستخدم الرابطة الحميمة بين الزوج والزوجة في جميع أنحاء الكتاب المقدس كاستعارة لعلاقة الله بشعبه. في رسالة أفسس 5، يصف بولس الزواج الإلهي بأنه سر قوي يعكس محبة المسيح للكنيسة. هذا يرفع الحب الزوجي إلى مستوى الأسرار، علامة مرئية لنعمة غير مرئية (كيلر وكيلر، 2011).

يجب ألا نقع في خطأ رؤية الرومانسية والروحانية منفصلتين أو متعارضتين. في إطار عهد الزواج، يمكن للحب الرومانسي أن يكون مدرسة للفضيلة، يعلّمنا العطاء الذاتي والإخلاص وفرح هبة الذات الكاملة. بينما ينمو الزوجان في العلاقة الحميمة مع بعضهما البعض، يمكنهما أيضًا أن ينموا أكثر قربًا من الله، الذي حبه هو مصدر ونموذج كل حب بشري.

دعونا إذن نعتز بالرومانسية ونغذيها في الزواج. دعوا الأزواج والزوجات يعبّرون عن حبهم ورغبتهم لبعضهم البعض دون خجل، مدركين أنهم بذلك يكرمون تصميم الله. في الوقت نفسه، دعونا نتذكر أن الرومانسية الزوجية الحقيقية تتجاوز مجرد الانجذاب الجسدي أو النشوة العاطفية. إنها تشمل صداقة عميقة واحترامًا متبادلًا والتزامًا مشتركًا بالنمو في القداسة معًا. وبهذه الطريقة، لا تصبح الرومانسية مجرد متعة عابرة بل طريقًا للتقديس وشاهدًا للعالم على محبة الله الدائمة.

[Mary Naeem]

كيف تختلف الرومانسية الكتابية عن الأفكار الدنيوية عن الرومانسية؟





تقدم الرومانسية الكتابية رؤية قوية وتغييرية تتناقض بشكل صارخ مع العديد من المفاهيم الدنيوية للحب والعلاقات. في حين أن العالم غالبًا ما يقدم نظرة سطحية وأنانية للرومانسية، يدعونا الكتاب المقدس إلى حب أعمق وأكثر تضحية يعكس طبيعة الله الخاصة. يتضمن هذا النوع من الحب وضع احتياجات شريكنا ورفاهيته فوق احتياجاتنا ورفاهيتنا، بالإضافة إلى السعي لحل النزاعات بطريقة إلهية. تقنيات حل النزاعات في الكتاب المقدس التأكيد على التواضع والصبر والتسامح، ووضع معيار يتجاوز ما يروج له العالم عادةً. تتحدانا هذه الرؤية الرومانسية في السعي وراء الحب الذي يرتكز على الإيمان والرجاء والرعاية الحقيقية لبعضنا البعض. هذا منظور الكتاب المقدس للعلاقات يشجعنا على إعطاء الأولوية للنمو الروحي والتنوير المتبادل في شراكاتنا الرومانسية. فبدلاً من البحث عن الإشباع فقط في الشخص الآخر، نحن مدعوون للسعي وراء علاقة توجه كلا الشخصين في النهاية نحو المسيح. من خلال اعتناق المنظور الكتابي للعلاقات، يمكننا أن نختبر حبًا دائمًا، غير أناني، وخلاصًا.

الرومانسية الكتابية متجذرة في الالتزام والعهد، وليس مجرد مشاعر أو انجذاب. غالبًا ما يمجد العالم انجذابًا رومانسيًا قصيرًا وشديدًا يجعلنا ضعفاء وغير عقلانيين في آن معًا، ويحتفي بالقرارات المتهورة التي تُتخذ في عاصفة من العواطف. إنه يقيّم "الحب" من خلال شدة الارتباط العاطفي الذي يخبرنا العلم أنه لن يدوم أبدًا (توماس، 2013). على النقيض، يقدم الكتاب المقدس الزواج كعهد يدوم مدى الحياة، يعكس حب الله الأمين لشعبه. يوفر هذا الالتزام أساسًا مستقرًا للحب لينمو ويتعمق بمرور الوقت، بدلاً من أن يكون خاضعًا لأهواء العواطف المتغيرة (كيلر وكيلر، 2011).

ثانيًا، الرومانسية الكتابية موجهة نحو التقديس المتبادل والنمو الروحي. في حين أن الرومانسية الدنيوية غالبًا ما تركز على تحقيق الذات أو العثور على شخص "يكملنا"، يقدم الكتاب المقدس رؤية للزواج كشراكة في السعي وراء القداسة. فالأزواج والزوجات مدعوون لمساعدة بعضهم البعض ليصبحوا أكثر شبهاً بالمسيح، يحفزون بعضهم البعض نحو المحبة والأعمال الصالحة. هذا المنظور لا يرى الرومانسية كمصدر للسعادة الشخصية فحسب، بل كوسيلة للتحول الروحي (كيلر وكيلر، 2011).

ثالثًا، تدمج الرومانسية الكتابية الانجذاب الجسدي والرغبة في نظرة شاملة للشخص. في حين أن العالم غالبًا ما يختزل الرومانسية في مجرد الكيمياء الجنسية أو الجاذبية الجسدية، يؤكد الكتاب المقدس على صلاح الانجذاب الجسدي مع وضعه في المنظور الصحيح. نحن مدعوون لتقدير الشخصية والإيمان والتوافق الروحي فوق المظهر الخارجي فقط. هذا "الانجذاب الشامل" لا يشمل فقط الجاذبية الجسدية، بل يشمل أيضًا القيم المشتركة والتقارب الروحي وإمكانية النمو المتبادل (كيلر وكيلر، 2011).

رابعًا، تتسم الرومانسية الكتابية بنكران الذات والخدمة، بدلاً من إرضاء الذات. غالبًا ما يقدم العالم الرومانسية كوسيلة لتلبية احتياجاتنا الخاصة أو إيجاد الإشباع الشخصي. على النقيض من ذلك، يدعونا الكتاب المقدس أن نحب كما أحب المسيح الكنيسة، باذلاً نفسه من أجلها (أفسس 25:5). هذه المحبة الواهبة للذات تسعى لخير الآخر حتى لو كان ذلك على حساب الذات (كيلر وكيلر، 2011).

أخيرًا، ترى الرومانسية الكتابية الزواج كجزء من هدف أكبر - السعي أولاً إلى ملكوت الله. في حين أن الرومانسية الدنيوية غالبًا ما تجعل العلاقة غاية في حد ذاتها، فإن الكتاب المقدس يقدم الزواج كشراكة في الرسالة. الأزواج مدعوون لدعم بعضهم البعض في عيش دعواتهم التي منحهم الله إياها وليكونوا شهودًا لمحبة الله للعالم (توما، 2013).

في اعتناق هذه الرؤية الكتابية للرومانسية، نجد حبًا أعمق وأغنى وأكثر ديمومة من أي شيء يمكن أن يقدمه العالم. إنه يتحدانا أن ننمو إلى ما هو أبعد من أنانيتنا وأن نحب بطريقة تعكس حب الله المخلص والمضحي. ليتنا نتحلى بالشجاعة للسعي وراء هذا النداء السامي في علاقاتنا، واثقين بأننا بذلك سنجد الإشباع والفرح الحقيقيين.

[Mary Naeem]

ما هو الدور الذي يجب أن تلعبه الرومانسية في اختيار الزوج؟




إن دور الرومانسية في اختيار الزوج هو أمر يتطلب الحكمة والتمييز والفهم الصحيح لتصميم الله للزواج. في حين أن المشاعر الرومانسية يمكن أن تكون جزءًا جميلًا من الرحلة نحو الزواج، إلا أنها لا ينبغي أن تكون الأساس الوحيد أو حتى الأساسي لمثل هذا القرار الحياتي المهم.

أولاً، يجب أن ندرك أن الكتاب المقدس لا يقدم فكرة "العثور على الشخص المناسب" بناءً على المشاعر الرومانسية الغامرة. بل يشجعنا الكتاب المقدس على استخدام الحكمة في اختيار الشريك الزوجي. يتساءل سفر الأمثال 31:10: "امْرَأَةً ذَاتَ خُلُقٍ كَرِيمٍ مَنْ يَجِدُ؟" مما يعني بحثًا نشطًا قائمًا على الشخصية وليس على العاطفة فقط. ينصب التركيز على العثور على من تخاف الرب، وهي القيم التي ستدوم طويلاً بعد تلاشي الجمال الجسدي (توما، 2013).

في الوقت نفسه، لا ينبغي لنا أن نقلل من أهمية الانجذاب والعاطفة. يحتفل نشيد سليمان ببهجة الانجذاب الجسدي والعاطفي بين العشاق. يعترف بولس، في 1 كورنثوس 7: 9، بأن الانجذاب العاطفي يمكن أن يكون سببًا وجيهًا للسعي وراء الزواج. لكن يجب أن يكون هذا الانجذاب جزءًا من تقييم أكثر شمولاً للتوافق (كيلر وكيلر، 2011).

ما يجب أن نبحث عنه هو ما يمكن تسميته "الانجذاب الشامل" - انجذاب يشمل الشخصية والقيم المشتركة والتوافق الروحي ونعم، الانجذاب الجسدي. وهذا يتضمن الانجذاب ليس فقط إلى ما هو عليه الشخص الآن، ولكن إلى ما سيصبح عليه في المسيح. يتعلق الأمر برؤية "ومضات المجد" التي تلمح إلى الشخص الذي يصوغه الله ليكونه (كيلر وكيلر، 2011).

من المهم أن نتذكر أن الاندفاع الأولي للمشاعر الرومانسية - ما يسميه البعض "الوقوع في الحب" - هو أمر مؤقت. في حين أن هذه المشاعر قد تكون رائعة، إلا أنها ليست أساسًا كافيًا للالتزام مدى الحياة. بدلاً من ذلك، يجب أن نبحث عن شخص يمكننا أن نبني معه صداقة عميقة، ونتشارك معه رسالة مشتركة، وننمو معًا في الإيمان (توماس، 2013).

من الناحية العملية، هذا يعني قضاء بعض الوقت للتعرف حقًا على الزوج المحتمل في سياقات مختلفة - في محيط الأسرة، وفي خدمة الآخرين، وفي أوقات التوتر والفرح. وهذا يعني إجراء محادثات صادقة حول القيم والأهداف والتوقعات من الزواج. وهذا يعني طلب المشورة من الأصدقاء الحكماء وأفراد الأسرة والقادة الروحيين الذين يمكنهم تقديم رؤى موضوعية (توماس، 2013).

يجب أن نكون حذرين من السماح للعاطفة الجسدية بالتأثير على حكمنا. في حين أن الانجذاب الجنسي مهم في الزواج، إلا أن الانخراط الجسدي بسرعة كبيرة يمكن أن يعيق قدرتنا على تقييم العلاقة بموضوعية. يسمح الحفاظ على الحدود المناسبة في المواعدة بإفساح المجال للصداقة الحقيقية وتقييم الشخصية للتطور (كلاود وتاونسند، 2009).

يجب أن يكون قرار الزواج مبنيًا على تمييز مشيئة الله بالصلاة، مع الأخذ في الاعتبار كيف سيساعدنا الزوج المحتمل أو يعيق قدرتنا على السعي أولاً إلى ملكوت الله. يجب أن نسأل أنفسنا هل سيشجعني هذا الشخص على النمو في القداسة؟ هل يمكننا معًا أن نصنع معًا تأثيرًا أكبر لملكوت الله مما يمكننا أن نصنعه منفردين؟ (توماس، 2013)