وجبـــــــة روحيـــــ(†)ــــــــــة يوميـــــــــة

[Mary Naeem]

ماذا يقول الكتاب المقدس عن التعامل مع الخلافات في الزواج؟



رباط الزواج المقدس هو هبة من الله، لكنه لا يخلو من التحديات. يقدم لنا الكتاب المقدس حكمة قوية عن كيفية التعامل مع الخلافات بالمحبة والصبر والنعمة.

نحن مدعوون إلى الاقتراب من زوجنا بموقف التواضع ونكران الذات. وكما عبّر القديس بولس بشكل جميل في رسالته إلى أهل فيليبي: "لا تفعلوا شيئًا بدافع الطموح الأناني أو الغرور الباطل. بل بتواضع، قدِّموا الآخرين على أنفسكم، ولا تنظروا إلى مصالحكم الخاصة بل كل واحد منكم إلى مصالح الآخرين" (فيلبي 3:2-4). عندما نترك أنانيتنا جانبًا ونسعى حقًا لفهم وجهة نظر شريكنا، فإننا نفتح الباب للمصالحة.

يذكرنا سفر الأمثال بقوة الكلمات اللطيفة: "الْجَوَابُ اللَّيِّنُ يُذْهِبُ الْغَضَبَ، وَالْكَلِمَةُ الْغَلِيظَةُ تُثِيرُ الْغَضَبَ" (أمثال 15:1). حتى في لحظات الإحباط، يجب أن نسعى جاهدين للتحدث مع زوجنا بلطف واحترام. فالكلام القاسي لا يولد إلا مزيدًا من النزاع، بينما اللطف يمكن أن يلين القلوب.

ونجد أيضًا إرشادًا في رسالة يعقوب التي تحثنا على أن نكون "سِرَاعًا فِي الإِصْغَاءِ، بُطْءَ الْكَلامِ، بُطْءَ الْكَلامِ، بُطْءَ الْغَضَبِ" (يعقوب 19:1). إن أخذ الوقت الكافي لسماع زوجنا حقًا، والتأمل في كلماته قبل الرد، يمكن أن يمنع الكثير من سوء الفهم والمشاعر المؤذية.

قبل كل شيء، يجب علينا أن نتعامل مع خلافاتنا بروح المغفرة والنعمة، تمامًا كما أظهر لنا المسيح. كما كتب بولس إلى أهل كولوسي: "اِصْبِرُوا بَعْضُكُمْ لِبَعْضٍ وَاغْفِرُوا بَعْضُكُمْ لِبَعْضٍ إِنْ كَانَ لِأَحَدِكُمْ عَلَى أَحَدٍ مَظْلِمَةٌ. اغفروا كما غفر لكم الرب" (كولوسي 13:3). هذا لا يعني أن نتجاهل المشاكل الحقيقية، بل أن نعالجها برحمة، ساعين دائمًا إلى المصالحة.

لنتذكر أننا في الزواج مدعوون لأن نكون جسدًا واحدًا. يجب أن يكون هدفنا في حل النزاعات هو الوحدة والتفاهم المتبادل، وليس إثبات أننا على حق. بعون الله، حتى خلافاتنا يمكن أن تصبح فرصًا لتعميق حبنا والتزامنا تجاه بعضنا البعض.

[Mary Naeem]

كيف يمكننا تجنب السماح للغضب بالسيطرة علينا أثناء الخلافات؟

أولاً، يجب أن نتعرف على الغضب على حقيقته في كثير من الأحيان - وهو عاطفة ثانوية تخفي مشاعر أعمق من الأذى أو الخوف أو عدم الأمان. عندما نشعر بالغضب يتصاعد في داخلنا، دعونا نتوقف ونسأل أنفسنا: "ما الذي أشعر به حقًا وراء هذا الغضب؟ يمكن أن تساعدنا هذه اللحظة من التأمل الذاتي على معالجة جذور ضيقنا بدلاً من الاندفاع بطرق قد نندم عليها لاحقًا.

يقول لنا الكتاب المقدس: "لا تخطئوا في غضبكم: لا تدعوا الشمس تغرب وأنتم غاضبون، ولا تعطوا لإبليس موطئ قدم" (أفسس 26:4-27). يقر هذا المقطع أن الغضب في حد ذاته ليس خطيئة، ولكن كيفية التعامل معه يمكن أن تكون خطيئة. يجب أن نكون يقظين حتى لا ندع الغضب يتفاقم أو يتحكم في تصرفاتنا.

أحد الأساليب العملية هو الاتفاق مع زوجك على إشارة "مهلة". عندما تتصاعد المشاعر، يمكن لأي من الشريكين استخدام هذه الإشارة لإيقاف النقاش مؤقتًا. استخدم هذا الوقت للصلاة والتنفس بعمق واستعادة رباطة جأشك. تذكر كلمات الأمثال: "مَنْ كَانَ بَطِيءَ الْغَضَبِ عَظِيمَ الْفَهْمِ، أَمَّا مَنْ كَانَ مُتَسَرِّعًا فِي الْغَضَبِ فَيُعَظِّمُ الْحَمَاقَةَ" (أمثال 14:29).

قد يكون من المفيد أيضًا أن نوجه طاقتنا إلى نشاط بدني - ربما التنزه معًا أو الانخراط في مهمة منزلية. يمكن أن يساعد ذلك في تبديد الآثار الفسيولوجية للغضب مع إتاحة الوقت للتفكير.

قبل كل شيء، دعونا نسعى جاهدين ألا نرى زوجنا كخصم، بل كابن محبوب لله، يستحق صبرنا وتفهمنا. حتى في لحظات الخلاف، يمكننا أن نختار الاستجابة بالمحبة. وكما يذكّرنا القديس بولس: "المحبة صبرٌ، المحبة لطفٌ. لا تحسد، لا تحسد، لا تتباهى، لا تتكبر. ولا تُخزي الآخرين، ولا تبحث عن ذاتها، ولا تغضب بسهولة، ولا تحتفظ بسجل للأخطاء" (1 كورنثوس 13: 4-5).

بنعمة الله وبالممارسة، يمكننا أن نتعلم كيف نتعامل مع خلافاتنا بقلوب هادئة وعقول صافية، ساعين دائمًا إلى بناء اتحادنا الثمين بدلًا من هدمه.

[Mary Naeem]

ما هي الطرق الصحية للتعبير عن الإحباط أو الأذى لشريكي؟



يجب علينا أن نقترب من هذه المهمة بالمحبة كمبدأ إرشادي لنا. وكما يعبّر القديس بولس بشكل جميل، "قائلين الحق في المحبة، ننمو لنصير في كل شيء جسدًا ناضجًا للذي هو الرأس، أي المسيح" (أفسس 15:4). هذا يعني التعبير عن أنفسنا بصدق، ولكن دائمًا بهدف بناء علاقتنا وليس هدمها.

عندما تحتاجين إلى التعبير عن الأذى أو الإحباط، اختاري وقتًا تكونين فيه أنتِ وزوجك هادئين ومتقبلين. تجنب طرح المواضيع الحساسة عندما يكون أحدكما متعبًا أو متوترًا أو مشتتًا. اخلق مساحة آمنة للتواصل الصريح، ربما تبدأ بالصلاة لدعوة الله لحضوره وإرشاده.

استخدم عبارات "أنا" للتعبير عن مشاعرك دون إلقاء اللوم. على سبيل المثال، بدلًا من قول "أنت تتجاهلني دائمًا"، جرب "أشعر بالألم عندما لا أشعر بأنني مسموع". يساعد هذا الأسلوب شريكك على فهم تجربتك دون الشعور بالهجوم.

كن محددًا بشأن الموقف أو السلوك الذي يسبب لك الضيق، بدلًا من التعميمات العامة. فهذا يسمح بحل المشاكل بشكل أكثر إنتاجية. تذكر حكمة الأمثال: "قَلْبُ الصِّدِّيقِ يَزِنُ أَجْوِبَتَهُ، وَأَمَّا فَمُ الشِّرِّيرِ فَيَنْطِقُ بِالشَّرِّ" (أمثال 15:28).

أثناء التعبير عن مشاعرك، كن منفتحًا أيضًا لسماع وجهة نظر زوجتك. مارس الاستماع الفعال والسعي لفهم وجهة نظره حتى لو لم تتفق معه. هذا التبادل المتبادل يمكن أن يؤدي إلى تعاطف أعمق وحل أعمق.

من المهم أيضًا التعبير عن تقديرك لصفات زوجك الإيجابية وأفعاله، حتى وأنت تعالج المجالات التي تثير القلق. يساعد هذا النهج المتوازن في الحفاظ على أساس من الحب والاحترام.

إذا وجدت صعوبة في التعبير عن نفسك بهدوء، ففكر في كتابة أفكارك أولاً. يمكن أن يساعدك ذلك على تنظيم مشاعرك واختيار كلماتك بعناية. يمكنك أيضًا مشاركة الرسالة مع زوجك كنقطة بداية للمناقشة.

قبل كل شيء، تذكر أن الهدف ليس "الفوز" في الجدال، بل تعزيز التفاهم والتقارب بينكما كزوجين. وبينما تعبّران عن مشاعركما، ابقيا منفتحين للمغفرة والمصالحة، اقتداءً بمثال المسيح في المحبة والرحمة غير المحدودة.

[Mary Naeem]

كيف يمكننا أن نتأكد من أننا نستمع إلى بعضنا البعض حقًا أثناء النزاعات؟



أولاً، يجب أن ندرك أن الاستماع عملية نشطة وليست سلبية. إنه ينطوي على انتباهنا الكامل ومشاركتنا الكاملة. كما يحثنا يعقوب، "لاحظوا هذا: على الجميع أن يكونوا سريعين في الاستماع، بطيئين في الكلام، بطيئين في الغضب" (يعقوب 1: 19). هذا يعني مقاومة الرغبة في صياغة ردودنا بينما شريكنا يتحدث، وبدلاً من ذلك التركيز بالكامل على فهم كلماته ومشاعره.

تدرب على فن الحضور الكامل. أبعد المشتتات مثل الهواتف أو الأجهزة الأخرى. تواصلي بالعين مع زوجكِ، واستخدمي الإشارات غير اللفظية مثل الإيماءة لإظهار أنك متفاعلة. يمكن لهذه الأفعال الصغيرة أن تحدث فرقاً كبيراً في خلق جو من الانتباه والاهتمام.

اسعَ إلى الاستماع ليس فقط بأذنيك ولكن بقلبك. حاول أن تفهم المشاعر الكامنة وراء كلمات زوجتك. هل يعبرون عن الخوف أو الحزن أو الحاجة إلى الطمأنينة؟ كما يذكرنا سفر الأمثال: "أَغْرَاضُ قَلْبِ الإِنْسَانِ مِيَاهٌ عَمِيقَةٌ، وَلَكِنَّ صَاحِبَ الْبَصِيرَةِ يَسْتَخْرِجُهَا" (أمثال 20:5).

من الأدوات الفعالة لضمان الفهم ممارسة الاستماع التأملي. بعد أن يتحدث زوجك، حاول تلخيص ما سمعته بكلماتك الخاصة. على سبيل المثال، "ما أسمعك تقوله هو..." هذا يمنح شريكك الفرصة لتوضيح ما إذا كنت قد أسأت الفهم ويوضح جهودك الصادقة لفهم وجهة نظره.

قاوم إغراء المقاطعة أو الدفاع عن نفسك، حتى لو كنت لا توافق على ما يقال. اسمح لزوجك بالتعبير عن أفكاره ومشاعره بالكامل قبل الرد. تذكر حكمة الأمثال: "أن تجيب قبل أن تستمع - هذه حماقة وعار" (أمثال 18:13).

اطرح أسئلة مفتوحة لتعميق فهمك. بدلاً من وضع الافتراضات، اطلب التوضيح. يُظهر هذا لزوجك أنك تقدّر أفكاره وتلتزم بفهم وجهة نظره حقًا.

أخيرًا، اقترب من الاستماع بقلب متواضع ومنفتح، مدركًا أن لدينا جميعًا مجالًا للنمو والتعلم. حتى لو لم تتفقوا في نهاية المطاف، لا يزال بإمكانك تكريم زوجك من خلال إعطاء وجهة نظره الاعتبار الجاد.

من خلال تنمية مهارات الإصغاء هذه، نخلق أساسًا من الاحترام المتبادل والتفاهم في زواجنا، حتى في خضم الخلافات. عندما نسمع بعضنا البعض بصدق، نفتح الباب لمحبة الله وحكمته لتوجيهنا نحو الحل والوحدة الأعمق.

[Mary Naeem]

ما هي الحدود التي يجب أن نضعها حول كيفية مجادلتنا؟




يعد وضع حدود صحية حول كيفية التعامل مع الخلافات جانبًا حيويًا في رعاية زواج قوي ومحب. لا تعمل هذه الحدود على تقييدنا بل على خلق مساحة آمنة ومحترمة حيث يمكن للشريكين التعبير عن نفسيهما والعمل على حلها. دعونا ننظر في بعض الإرشادات المهمة التي يجب أن نضعها في نزاعاتنا الزوجية.

يجب أن نلتزم بمعاملة بعضنا البعض باحترام في جميع الأوقات، حتى في أوج الخلاف. يذكّرنا بطرس الرسول قائلاً: "وأخيرًا، كونوا جميعًا متشابهين في الرأي، متعاطفين، أحبوا بعضكم بعضًا، كونوا رحماء ومتواضعين" (1 بطرس 3: 8). وهذا يعني تجنب أي شكل من أشكال العدوان اللفظي أو العاطفي أو الجسدي. فالشتائم والسباب والتهديدات لا مكان لها في زواج محوره المسيح.

اتفقا على الحفاظ على خصوصية مناقشاتكما. يجب حماية حميمية التحديات الزوجية من التدخل الخارجي أو النميمة. وكما جاء في سفر الأمثال بحكمة: "مَنْ سَتَرَ إِثْمًا يَطْلُبُ الْمَحَبَّةَ، وَمَنْ أَعَادَ أَمْرًا فَرَّقَ بَيْنَ الْأَصْدِقَاءِ الْمُقَرَّبِينَ" (أمثال 17:9).

ضع قاعدة "وقت مستقطع". عندما تصبح العواطف شديدة للغاية، يجب أن يكون أي من الشريكين قادرًا على طلب التوقف عن النقاش. استغلوا هذا الوقت للصلاة والتفكير وتهدئة أنفسكم قبل معاودة النقاش. تذكر أن "الشخص الحاد المزاج يثير النزاع، أما الشخص الصبور فيهدئ النزاع" (أمثال 15:18).

ضعي حدودًا لوقت ومكان مناقشة المواضيع الحساسة. تجنبي طرح القضايا الخلافية في الأماكن العامة، أو قبل النوم مباشرة، أو عندما يكون أي منكما متوترًا أو متعبًا بشكل خاص. اختر الأوقات التي يمكنك فيها إعطاء الأمر اهتمامك الكامل غير المجزأ.

اتفقوا على التركيز على المشكلة الحالية المطروحة، بدلاً من نبش مظالم الماضي. كما ينصح بولس، "اصبروا بعضكم على بعض واغفروا بعضكم لبعض إن كان لأحدكم على أحد مظلمة. اغفروا كما غفر لكم الرب" (كولوسي 13:3).

ضع قاعدة ضد استخدام لغة مطلقة مثل "دائمًا" أو "أبدًا". فغالبًا ما تؤدي هذه التعميمات إلى الدفاع ونادراً ما تعكس الحقيقة الكاملة للموقف. وبدلاً من ذلك، ركز على سلوكيات أو حوادث محددة.

التزموا بالصدق، ولكن سلموا بلطف. كما تأمرنا رسالة أفسس: "لذلك يجب على كل واحد منكم أن يتخلى عن الباطل ويتكلم بالصدق مع قريبه، لأننا جميعًا أعضاء جسد واحد" (أفسس 25:4). الصدق بدون رحمة يمكن أن يكون قاسيًا؛ اسعوا إلى الصدق والمحبة في اتصالاتكم.

أخيرًا، اتفقا على أن طلب المساعدة الخارجية ليس علامة على الفشل، بل على الحكمة. إذا وجدتم أنفسكم غير قادرين على حل النزاعات بطريقة صحية، فكونوا منفتحين على استشارة قس موثوق به أو مستشار زواج مسيحي.

من خلال إنشاء هذه الحدود واحترامها، تخلقون بيئة يمكن فيها معالجة النزاعات بشكل بنّاء، ودائمًا بهدف تقوية الروابط بينكما وتمجيد الله من خلال اتحادكما. تذكروا "كَمَا يَشْحَذُ الْحَدِيدُ الْحَدِيدَ، هَكَذَا يَشْحَذُ أَحَدُهُمَا صَاحِبَهُ" (أمثال 27:17). حتى خلافاتنا، عندما يتم التعامل معها بمحبة وحكمة، يمكن أن تصقل وتقوي زواجنا.

[Mary Naeem]

كيف يمكن للصلاة أن تساعدنا في حل الخلافات؟






يمكن للصلاة أن تكون أداة قوية لحل الجدال والنزاعات في العلاقات، لأنها تسمح لنا بالابتعاد عن حرارة اللحظة وإعادة الاتصال بما هو مهم حقًا (ماكبراين، 1994). عندما نصلي، فإننا نفتح قلوبنا لنعمة الله وحكمته، والتي يمكن أن تلين موقفنا وتساعدنا على رؤية الأمور من منظور جديد.

وكما يذكّرنا البابا فرنسيس: "الصلاة هي استجابة لبدء الله بالحوار معنا" (ماكبراين، 1994). في أوقات النزاع، يصبح هذا الحوار حاسمًا بشكل خاص. باللجوء إلى الصلاة، نعترف بأننا بحاجة إلى مساعدة إلهية للتغلب على خلافاتنا. تساعدنا الصلاة على الاعتراف بمحدوديتنا وأخطائنا، مما يعزز التواضع الضروري للمصالحة.

يمكن أن تساعد الصلاة في تهدئة مشاعرنا وتقليل التوتر. وبينما نصلي، قد نجد أنفسنا أكثر قدرة على الاستماع إلى شريكنا بتعاطف وتفهم. يمكن للصلاة معًا أن تخلق أيضًا تجربة روحية مشتركة تعزز الرابطة بين الشريكين، حتى في خضم الخلاف (McBrien, 1994).

تذكرنا الصلاة أيضًا بهدفنا الأسمى في الزواج - أن نحب وندعم بعضنا البعض كما يحبنا الله. يمكن أن يساعدنا هذا المنظور على تجاوز المظالم التافهة والتركيز على ما يهم حقًا في علاقتنا. وبينما نحن نصلي، قد نجد أنفسنا أكثر استعدادًا للمسامحة والسعي للتوصل إلى حل وسط، والعمل على إيجاد حلول تفيد كلا الشريكين.

لكن من المهم أن نقترب من الصلاة بنوايا صحيحة. يجب أن نكون حذرين من الصلاة بطرق تعزز ببساطة موقفنا أو تسعى إلى تغيير شريكنا دون أن نكون منفتحين على تغيير أنفسنا (ستانلي وآخرون، 2013). بدلاً من ذلك، يجب أن نصلي من أجل الحكمة والصبر والقدرة على رؤية الأمور من وجهة نظر شريكنا. يمكننا أن نطلب من الله أن يساعدنا على التواصل بشكل أكثر فاعلية وأن يرشدنا نحو حل يقوي علاقتنا.

يمكن للصلاة أن تساعد في حل الخلافات من خلال تهدئة مشاعرنا وتعزيز التعاطف وتذكيرنا بأساسنا الروحي المشترك، وفتح قلوبنا لإرشاد الله لنا في إيجاد طريق للمضي قدمًا معًا.

[Mary Naeem]

ماذا لو لم نتمكن من الاتفاق على القضايا المهمة؟




عندما يجد الزوجان نفسيهما غير قادرين على الاتفاق على القضايا المهمة، يمكن أن يكون ذلك مصدر توتر وصراع كبير في العلاقة. لكن من المهم أن نتذكر أن الخلاف في حد ذاته ليس بالضرورة علامة على علاقة غير صحية. فكما أشار البابا فرنسيس: "أينما اجتمع اثنان، سيكون هناك صراع. لكن هذا ليس سيئًا. فالصراع يعني فقط أن يجتمع شيئان متعارضان ولا يتفقان على الفور. الجزء الممتع هو العمل على حلها" (كلاود وتاونسند، 2009).

يكمن السر في كيفية التعامل مع هذه الخلافات والتعامل معها. إليك بعض الاستراتيجيات التي يمكن أن تساعدك:

اسعَ إلى الفهم قبل أن يتم فهمك: في كثير من الأحيان، تتصاعد النزاعات لأن كل شريك يركز على توضيح وجهة نظره أكثر من الاستماع الحقيقي للآخر. خصص وقتًا لسماع وجهة نظر شريكك حقًا وطرح الأسئلة لتوضيح أفكاره ومشاعره (جريني وآخرون، 2021).

ابحث عن أرضية مشتركة: حتى في مجالات الخلاف، قد تكون هناك قيم أو أهداف مشتركة. ويمكن أن يوفر تحديدها أساساً لإيجاد حلول وسط أو حلول بديلة (جريني وآخرون، 2021).

تدرب على التعاطف: حاول أن تضع نفسك مكان شريكك. يمكن أن يساعدك فهم دوافعه ومخاوفه في تليين موقفك وفتح إمكانيات جديدة للحل (جريني وآخرون، 2021).

استخدم عبارات "أنا": عبر عن مشاعرك واحتياجاتك الخاصة دون لوم شريكك أو مهاجمته. يمكن أن يساعد ذلك في تقليل النزعة الدفاعية والحفاظ على التواصل مفتوحًا (جريني وآخرون، 2021).

خذ فترات راحة عند الحاجة: إذا احتدمت المناقشات، فلا بأس بأخذ استراحة لتهدأ قبل مواصلة المحادثة (ستانلي وآخرون، 2013).

اطلب المساعدة الخارجية: إذا كنتما غير قادرين على حل المشكلات المهمة باستمرار، ففكر في استشارة الأزواج أو التحدث مع مستشار روحي موثوق به يمكنه تقديم التوجيه والوساطة.

ركز على التزامكما المشترك: تذكري أنكما في نفس الفريق، وتعملان على تحقيق هدف مشترك يتمثل في إقامة علاقة قوية ومحبّة (جريني وآخرون، 2021).

كن على استعداد لتقديم تنازلات: في بعض الأحيان، يكون إيجاد حل وسط أو حل بديل يعالج مخاوف الشريكين هو أفضل طريق للمضي قدمًا.

صليا معًا: كما ناقشنا سابقًا، يمكن للصلاة المشتركة أن تساعد في تركيزكما معًا وتذكركما بهدفكما الأسمى في الزواج (ستانلي وآخرون، 2013).

تقبل أن بعض الخلافات قد تستمر: لا يجب حل كل خلاف بشكل كامل. في بعض الأحيان، قد يكون الاتفاق على الاختلاف باحترام حول بعض القضايا مع التركيز على حبكما والتزامكما المشتركين نهجاً صحياً (ستانلي وآخرون، 2013).

تذكروا أن الهدف ليس القضاء على كل خلاف، بل أن تتعلموا كيفية التعامل مع الاختلافات بطريقة تقوي علاقتكم بدلاً من إضعافها. وكما يشجعنا البابا فرنسيس: "اجعلوا الخلاف حليفكم وليس عدوكم. إنه الحديد الذي يشحذ زواجك" (كلاود وتاونسند، 2009). من خلال مقاربة الخلافات بالحب والاحترام والالتزام بالتفاهم، يمكن للأزواج أن يتقاربوا أكثر حتى من خلال خلافاتهم.

[Mary Naeem]

كيف يمكننا إصلاح الثقة بعد قول كلمات جارحة؟





إن إصلاح الثقة بعد تبادل الكلمات الجارحة هي عملية حساسة ولكنها حاسمة في الحفاظ على علاقة سليمة. وكما يذكّرنا البابا فرنسيس: "الرحمة لا تعني تبرير الخطيئة، بل تبرير الخطأة". هذا المنظور ضروري ونحن نسير على طريق الشفاء والمصالحة.

الخطوة الأولى في إصلاح الثقة هي الاعتراف بالضرر الذي حدث. يحتاج كلا الشريكين إلى الاعتراف بتأثير كلماتهما وأفعالهما. وهذا يتطلب تواضعًا واستعدادًا للتخلي عن الدفاع عن النفس. وكما يخبرنا الكتاب المقدس: "الجواب اللطيف يطفئ الغضب، أما الكلمة القاسية فتثير الغضب" (أمثال 15:1) (ساندفورد وساندفورد، 2009).

الاعتذار الحقيقي أمر بالغ الأهمية. ويتجاوز ذلك مجرد قول "أنا آسف" ويتضمن التعبير عن الندم الحقيقي على الألم الذي سببته. من المهم أن تكون محددًا بشأن ما تعتذر عنه وأن تتجنب اختلاق الأعذار أو إلقاء اللوم. قد يبدو الاعتذار الصادق مثل "أنا آسف حقًا على الأشياء المؤذية التي قلتها. لقد كنت مخطئًا في التحدث معك بهذه الطريقة، وأنا أتفهم كم آلمك ذلك."

الغفران مهم بنفس القدر. كمسيحيين، نحن مدعوون لأن نغفر كما غفر الله لنا. لكن من المهم أن نفهم أن المغفرة هي عملية وليست حدثًا لمرة واحدة. وكما يقترح الباحث فرانك فينتشام، قد يكون من المفيد أن نقول: "أنا أعمل على مسامحتك"، بدلاً من إعلان المغفرة الكاملة على الفور (هوفمان، 2018). هذا يعترف بالطبيعة المستمرة للشفاء مع الاستمرار في الالتزام بالعملية.

تستغرق إعادة بناء الثقة وقتًا وجهدًا متواصلًا. يحتاج الشريك الذي تحدث بشكل جارح إلى أن يثبت من خلال أفعاله أنه ملتزم بالتغيير. قد يتضمن ذلك تعلم مهارات تواصل جديدة، ومعالجة المشاكل الكامنة التي أدت إلى الكلمات الجارحة، أو طلب المشورة إذا لزم الأمر.

بالنسبة للشريك المتضرر، من المهم إتاحة مساحة للشفاء مع الانفتاح على إعادة بناء العلاقة. وهذا لا يعني نسيان ما حدث، بل يعني اختيار عدم التمسك بما حدث ضد الطرف الآخر أثناء عمله على التعويض (ستانلي وآخرون، 2013).

يجب أن يركز كلا الشريكين على تحسين التواصل بينهما. ويشمل ذلك تعلم التعبير عن المشاعر والاحتياجات بوضوح واحترام، والاستماع الفعال لبعضهما البعض، وتجنب اللغة الدفاعية أو الاتهامية. يمكن أن تؤدي ممارسة التعاطف والسعي لفهم وجهات نظر بعضهما البعض إلى قطع شوط طويل في منع التبادلات المؤذية في المستقبل.

يمكن أن تلعب الصلاة دورًا رئيسيًا في عملية الشفاء هذه. يمكن أن تساعد الصلاة معًا من أجل الهداية والقوة والقدرة على المسامحة في إعادة التواصل الروحي والعاطفي. تذكر، كما يقول البابا فرنسيس، "محبة الله ليست عامة. إنه ينظر بمحبة إلى كل رجل وامرأة، ويناديهم بأسمائهم". إن إدخال هذا النهج المخصص والمحب لعلاقتك يمكن أن يساعد في استعادة الألفة والثقة.

[Mary Naeem]

ما هي العلامات التي تشير إلى أن جدالاتنا أصبحت غير صحية أو مسيئة؟





أحد المؤشرات الأساسية للنقاشات غير الصحية هو وجود "الفرسان الأربعة" التي حددها الباحث في العلاقات جون جوتمان: النقد والازدراء والدفاعية والحجر. يتضمن النقد مهاجمة شخصية شريكك بدلاً من معالجة سلوكيات محددة. يذهب الازدراء إلى أبعد من ذلك، حيث يعامل الطرف الآخر بعدم الاحترام أو السخرية أو الاشمئزاز. أما الدفاعية فتتنصل من المسؤولية، بينما تتضمن المماطلة الانغلاق والانسحاب من التفاعل.

ومن العلامات الحمراء الأخرى استخدام تكتيكات "الاصطياد". يتضمن ذلك استفزاز شريكك عمدًا لإثارة رد فعل سلبي، وغالبًا ما يكون ذلك كوسيلة للسيطرة أو لتبرير غضب الشخص (الاصطياد - خارج نطاق اضطراب الشخصية والنرجسية واضطراب الشخصية غير الشخصية واضطراب الشخصية الحدية واضطراب الشخصية الحدية واضطراب الشخصية الحدية واضطراب الشخصية الحدية). إذا وجدت نفسك أو شريكك تضغطان على بعضكما البعض عمدًا لتصعيد النزاعات، فهذه علامة على أنماط تواصل غير صحية.

العنف الجسدي أو التهديد بالعنف غير مقبول أبدًا في العلاقة. وكما يؤكد غاري توماس بشدة، يجب أن تؤخذ حتى حالة واحدة من الإيذاء الجسدي على محمل الجد (توماس، 2013). وهذا لا يشمل الضرب فحسب، بل يشمل أيضًا أي شكل من أشكال الترهيب الجسدي أو الإضرار بالممتلكات في حالة الغضب.

يمكن أن تكون الإساءة العاطفية أكثر دهاءً ولكنها مدمرة بنفس القدر. تشمل العلامات الانتقاد المستمر والإذلال والسلوكيات المسيطرة والغيرة المفرطة ومحاولات عزلك عن الأصدقاء والعائلة. إذا كنت تشعرين بأنك تمشين باستمرار على قشر البيض لتجنب غضب شريكك، فهذه علامة تحذير خطيرة (هوفمان، 2018).

غالبًا ما تنطوي المجادلات غير الصحية على نمط من الإبطال، حيث يرفض أحد الشريكين باستمرار مشاعر وتجارب الآخر أو يقلل من شأنها. وقد يؤدي ذلك إلى انهيار الحميمية العاطفية والثقة في العلاقة (McBrien, 1994).

من العلامات الأخرى المثيرة للقلق هي عندما تتصاعد النزاعات بشكل سريع باستمرار، حيث يلجأ الشركاء بسرعة إلى التنابز بالألقاب، أو إثارة المظالم السابقة، أو الإدلاء بتصريحات متطرفة مثل "أنت دائمًا ..." أو "أنت لا ..." (ستانلي وآخرون، 2013). هذه الأنماط تجعل من المستحيل معالجة المشكلة الفعلية المطروحة وغالبًا ما تترك كلا الشريكين يشعران بالأذى وسوء الفهم.

إذا وجدت أن الجدال يؤدي في كثير من الأحيان إلى تهديد أحد الشريكين بترك العلاقة أو توجيه إنذارات دراماتيكية أخرى، فهذه أيضًا علامة على وجود ديناميكية غير صحية. في حين أن أخذ مساحة خلال اللحظات الساخنة يمكن أن يكون صحيًا، إلا أن التهديد المتكرر باستقرار العلاقة كتكتيك للتلاعب ليس كذلك.

من المهم أيضًا الانتباه إلى ما تشعرين به بعد الجدال. إذا كنت تشعرين باستمرار بالإهانة أو اليأس أو الاستنزاف العاطفي بعد النزاعات، فقد يشير ذلك إلى أن جدالاتك تؤثر سلبًا على صحتك (هوفمان، 2018).

تذكري أن الخلافات الصحية تركز على المشكلة المطروحة، وتحافظ على احترام كلا الشريكين، وتعمل على التوصل إلى حل. إذا كانت خلافاتكما تفتقر باستمرار إلى هذه العناصر وبدلاً من ذلك تترككما تشعران بالخوف أو انعدام القيمة أو المحاصرة، فمن الضروري طلب المساعدة. قد يتضمن ذلك استشارة الأزواج أو العلاج الفردي أو التواصل مع الأصدقاء الموثوق بهم أو العائلة أو القادة الدينيين للحصول على الدعم والتوجيه.

[Mary Naeem]

كيف يمكننا التقارب من خلال الصراع بدلاً من تركه يفرقنا؟



يمكن للصراع، عندما يتم التعامل معه بحكمة ومحبة، أن يصبح طريقًا إلى حميمية أعمق وتفاهم أعمق في العلاقة. وكما عبّر البابا فرنسيس بشكل جميل، "ليس من الضروري أن تفرقنا النزاعات. في الواقع، يمكن للانقسامات أن تولد استقطابًا عقيمًا ولكنها تحمل ثمارًا جديدة قيّمة" (فرنسيس وإيفريه، 2020). يدعونا هذا المنظور إلى رؤية النزاع ليس كتهديد لعلاقتنا، بل كفرصة للنمو والتواصل الأعمق.

تتمثل الخطوة الأولى في استخدام النزاع كأداة للنمو في تغيير طريقة تفكيرنا بشأن الخلافات. فبدلاً من النظر إليها على أنها معارك يجب كسبها، يمكننا أن نراها كفرص لفهم بعضنا البعض بشكل أفضل. يتيح لنا هذا التحول في المنظور أن نتعامل مع النزاعات بفضول بدلاً من الدفاعية (جريني وآخرون، 2021).

التواصل هو المفتاح في تحويل النزاعات إلى فرص للتقارب. مارس الإصغاء النشط، وسعَ بصدق لفهم وجهة نظر شريكك قبل الرد. استخدم عبارات "أنا" للتعبير عن مشاعرك واحتياجاتك دون لوم أو اتهام. على سبيل المثال، بدلًا من قول "أنت لا تستمع إليّ أبدًا"، جرب أن تقول "أشعر بأنني لا أستمع إليك عندما نناقش هذه المشكلة" (جريني وآخرون، 2021).

من المهم الحفاظ على الاحترام والمودة حتى في خضم الخلاف. يمكن أن تساعد إيماءات الحب الصغيرة - لمسة أو كلمة لطيفة أو لحظة من الفكاهة - في الحفاظ على قوة التواصل العاطفي بينكما حتى عندما تواجهان مشاكل صعبة.

تذكر أن الهدف ليس تجنب كل النزاعات، بل تعلم كيفية التعامل معها بطريقة صحية. كما ينصح الرسول بولس الرسول: "إن كان ذلك ممكنًا، بقدر ما يتناسب معكم، فعيشوا بسلام مع الجميع" (رومية 12: 18) (ستانلي وآخرون، 2013). هذا لا يعني الاتفاق دائمًا، بل الالتزام بإيجاد طرق سلمية لمعالجة الاختلافات بينكم.

تدرب على التسامح والرحمة. جميعنا نرتكب الأخطاء ونقول أشياء نندم عليها في خضم اللحظة. يمكن أن تساعد السرعة في المسامحة والبطء في تحمل الإساءة في منع تفاقم النزاعات الصغيرة إلى انقسامات كبيرة (ساندفورد وساندفورد، 2009).

ابحث عن الاحتياجات والرغبات الكامنة وراء موقف شريكك. في كثير من الأحيان، ما يبدو وكأنه خلاف حول قضية معينة هو في الحقيقة يتعلق باحتياجات عاطفية أعمق للأمان أو الاحترام أو التحقق من الصحة. من خلال معالجة هذه الاحتياجات الأساسية، يمكنك في كثير من الأحيان إيجاد حلول ترضي كلا الشريكين (فوس وراز، 2016).

استخدم النزاعات كفرصة لحل المشاكل معًا. عندما تواجهان خلافًا ما، تعاملا معه كفريق يعمل على إيجاد حل، وليس كخصمين. يمكن لهذا النهج التعاوني أن يقوي الروابط بينكما ويحسن من قدرتكما على العمل معًا في جميع مجالات علاقتكما (ستانلي وآخرون، 2013).

لا تخف من طلب المساعدة عند الحاجة. في بعض الأحيان، يمكن أن يوفر منظور خارجي من مستشار أو مرشد روحي رؤى وأدوات قيّمة للتغلب على النزاعات الصعبة.

أخيرًا، تذكروا أن النمو من خلال النزاع هو عملية تستغرق وقتًا وممارسة. كونوا صبورين مع أنفسكم ومع بعضكم البعض بينما تتعلمون طرقًا جديدة للتواصل وحل الخلافات. احتفلوا بالانتصارات والتحسينات الصغيرة على طول الطريق.

وكما يذكّرنا البابا فرنسيس: "المحبة هي رحلة، رحلة حج. إنه ليس سهلًا دائمًا، لكنه دائمًا يستحق العناء". من خلال مقاربة النزاعات بالحب والاحترام والالتزام بالتفاهم، يمكن للأزواج أن يتقاربوا أكثر من خلال التحديات التي يواجهونها، ويخرجون بعلاقة أقوى وأكثر مرونة.