لكل زوجين لا تتجنبوا الصراعات

[Marina Greiss]

يكتشف‏ ‏الشريكان‏ ‏في‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏طريقهما‏ ‏في‏ ‏الحياة‏ ‏بالاستفادة‏ ‏من‏ ‏الاختلافات‏ ‏لفهم‏ ‏كل‏ ‏منهما‏ ‏الآخر‏ ‏بصورة‏ ‏أفضل‏, ‏ولتعميق‏ ‏تلك‏ ‏الحياة‏ ‏وزيادة‏ ‏التفاهم‏..‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الطريق‏ ‏الأمثل‏ ‏ولكن‏ ‏ما‏ ‏الذي‏ ‏يحدث‏ ‏فعليا‏ ‏عند‏ ‏نشوب‏ ‏صراع‏ ‏بين‏ ‏الزوجين؟‏ ‏للأسف‏ ‏الشديد‏ ‏نجدهما‏ ‏يتجنبا‏ ‏الصراع‏ ‏ولسان‏ ‏حال‏ ‏الطرفين‏ ‏أو‏ ‏أحدهما‏ ‏إنني‏ ‏لن‏ ‏أنتصر‏ ‏في‏ ‏هذا‏ ‏الصراع‏ ‏فلماذا‏ ‏أصارع؟من‏ ‏الأفضل‏ ‏أن‏ ‏أنسحب‏....!‏والانسحاب‏ ‏يكون‏ ‏بعدة‏ ‏أشكال‏ ‏منها‏ ‏الصمت‏ ‏أو‏ ‏تجنب‏ ‏إثارة‏ ‏الموضوعات‏ ‏الخلافية‏...‏إلخ‏,‏لكن‏ ‏هذا‏ ‏بالتأكيد‏ ‏مجرد‏ ‏حل‏ ‏مؤقت‏ ‏أو‏ ‏بمعني‏ ‏آخر‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الطريق‏ ‏للكبت‏ ‏ونمو‏ ‏المشاعر‏ ‏السلبية‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏, ‏التي‏ ‏هي‏ ‏بمثابة‏ ‏قنبلة‏ ‏موقوتة‏ ‏داخل‏ ‏الأسرة‏..‏وعن‏ ‏أسباب‏ ‏تراكم‏ ‏المشاعر‏ ‏السلبية‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏يقول‏ ‏الدكتور‏ ‏ميشيل‏ ‏حليم‏ ‏أستاذ‏ ‏علم‏ ‏الاجتماع‏ ‏بكلية‏ ‏الآداب‏ ‏جامعة‏ ‏حلوان‏ ‏إن‏ ‏زيادة‏ ‏احتمالات‏ ‏التراكمات‏ ‏السلبية‏ ‏للمشاعر‏ ‏لدي‏ ‏أحد‏ ‏الأطراف‏ ‏أو‏ ‏كليهما‏ ‏ترجع‏ ‏إلي‏ ‏أن‏ ‏الطرف‏ ‏الضعيف‏ ‏أكثر‏ ‏قابلية‏ ‏لتراكم‏ ‏مشاعر‏ ‏الإحباط‏ ‏والقهر‏ ‏والغضب‏ ‏والعدوان‏ ‏من‏ ‏الطرف‏ ‏القوي‏ ‏المسيطر‏ ‏ولذلك‏ ‏يكون‏ ‏انتقام‏ ‏هذا‏ ‏الطرف‏ ‏الأضعف‏ ‏مفاجئا‏ ‏لأنه‏ ‏حصيلة‏ ‏تراكم‏ ‏سنوات‏ ‏طويلة‏ ‏من‏ ‏الاستبداد‏ ‏والظلم‏ ‏مع‏ ‏عدم‏ ‏إعطائه‏ ‏فرصة‏ ‏للتعبير‏ ‏عن‏ ‏مشاعره‏ ‏مما‏ ‏يضطره‏ ‏إلي‏ ‏اختزانها‏ ‏وكبتها‏.‏
كما‏ ‏تلعب‏ ‏البيئة‏ ‏المحيطة‏ ‏دورا‏ ‏مهما‏ ‏في‏ ‏زيادة‏ ‏تراكم‏ ‏المشاعر‏ ‏السلبية‏ ‏حين‏ ‏يفقد‏ ‏الطرف‏ ‏المكبوت‏ ‏خياراته‏, ‏ويجد‏ ‏نفسه‏ ‏في‏ ‏طريق‏ ‏مسدود‏ ‏مثل‏ ‏الزوجة‏ ‏التي‏ ‏تقهر‏ ‏من‏ ‏زوجها‏ ‏ولاتجد‏ ‏مكانا‏ ‏آخر‏ ‏تذهب‏ ‏إليه‏ ‏أو‏ ‏اضطرارها‏ ‏للاستمرار‏ ‏معه‏ ‏من‏ ‏أجل‏ ‏الأبناء‏. ‏مما‏ ‏يساعد‏ ‏الطرف‏ ‏القوي‏ ‏علي‏ ‏الانفراد‏ ‏بالطرف‏ ‏الضعيف‏ ‏وإذلاله‏ ‏وكبته‏ .‏
ومن‏ ‏جانبه‏ ‏أضاف‏ ‏د‏. ‏محمد‏ ‏المهدي‏ ‏استشاري‏ ‏الطب‏ ‏النفسي‏ ‏إلي‏ ‏أنه‏ ‏حينما‏ ‏يصل‏ ‏التراكم‏ ‏مداه‏, ‏وتفشل‏ ‏وسائل‏ ‏كتمانه‏. ‏تبدأ‏ ‏بالظهور‏ ‏في‏ ‏شكل‏ ‏متدرج‏ ‏بدءا‏ ‏من‏ ‏العنف‏ ‏النفسي‏ ‏المتمثل‏ ‏في‏ ‏إهمال‏ ‏الطرف‏ ‏المعتدي‏ ‏واحتقاره‏ ‏وتمني‏ ‏السوء‏ ‏له‏ ‏مرورا‏ ‏بالعنف‏ ‏اللفظي‏ ‏في‏ ‏صورة‏ ‏انتقاد‏ ‏مستمر‏ ‏ولوم‏ ‏أو‏ ‏سخرية‏ ‏لاذعة‏ ‏له‏ ‏انتهاء‏ ‏بالعنف‏ ‏الجسدي‏ ‏وما‏ ‏يزيد‏ ‏من‏ ‏خطورة‏ ‏المشكلة‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏عدم‏ ‏وجود‏ ‏تسامح‏ ‏بينهما‏ ‏أو‏ ‏استمرار‏ ‏الضغوط‏ ‏أو‏ ‏عدم‏ ‏النجاح‏ ‏وتحقيق‏ ‏الذات‏. ‏وحتي‏ ‏نتخلص‏ ‏من‏ ‏آثار‏ ‏تراكم‏ ‏المشاعر‏ ‏السلبية‏ ‏تجاه‏ ‏شريك‏ ‏الحياة‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏يتوفر‏ ‏جو‏ ‏من‏ ‏الهدوء‏ ‏والأمان‏ ‏والراحة‏ ‏بالمنزل‏ ‏إلي‏ ‏جانب‏ ‏التعبير‏ ‏عن‏ ‏المودة‏ ‏والحب‏ ‏بكل‏ ‏الوسائل‏ ‏الممكنة‏ ‏في‏ ‏جلسات‏ ‏تتسم‏ ‏بالصفاء‏ ‏والمودة‏. ‏بالإضافة‏ ‏لأهمية‏ ‏مواجهة‏ ‏كل‏ ‏طرف‏ ‏لشريك‏ ‏حياته‏ ‏بما‏ ‏يدور‏ ‏داخله‏ ‏من‏ ‏مشاعر‏ ‏سلبية‏, ‏قد‏ ‏يظن‏ ‏أنها‏ ‏مع‏ ‏الأيام‏ ‏ستنتهي‏...‏ولكن‏ ‏كيف‏ ‏تكون‏ ‏المواجهة‏ ‏بين‏ ‏الزوجين؟ولأن‏ ‏الوقت‏ ‏المناسب‏ ‏هو‏ ‏أساس‏ ‏نجاح‏ ‏المواجهة‏ ‏بين‏ ‏الزوجين‏ ‏ينصح‏ ‏د‏. ‏بهجت‏ ‏سمعان‏ ‏إخصائي‏ ‏الطب‏ ‏النفسي‏ ‏بالمواجهة‏ ‏الفورية‏ ‏بعد‏ ‏الموقف‏ ‏الذي‏ ‏يسبب‏ ‏ألما‏ ‏أو‏ ‏مشاكل‏ ‏لأحد‏ ‏الطرفين‏ ‏إذا‏ ‏امتلكا‏ ‏القدرة‏ ‏علي‏ ‏اختيار‏ ‏تعبيراتهما‏ ‏وكلماتهما‏ ‏بعناية‏,‏ولكن‏ ‏إذا‏ ‏لم‏ ‏يكن‏ ‏الوضع‏ ‏كذلك‏ ‏فمن‏ ‏الأفضل‏ ‏تأجيل‏ ‏المواجهة‏ ‏حتي‏ ‏تأتي‏ ‏لحظات‏ ‏الهدوء‏ ‏ويفضل‏ ‏أيضا‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏حديث‏ ‏الزوجين‏ ‏ومواجهتهما‏ ‏خارج‏ ‏المنزل‏ ‏في‏ ‏مكان‏ ‏مناسب‏ ‏لأن‏ ‏وجودهما‏ ‏بعيدا‏ ‏عن‏ ‏المنزل‏ ‏سيجعلهما‏ ‏يتحدثان‏ ‏بأسلوب‏ ‏هاديء‏ ‏لايلفت‏ ‏نظر‏ ‏الآخرين‏ ‏إليهما‏. ‏
وعن‏ ‏أسباب‏ ‏هروب‏ ‏الزوجين‏ ‏من‏ ‏المواجهة‏ ‏وتجنبهم‏ ‏للصراع‏ ‏تقول‏ ‏الدكتورة‏ ‏مني‏ ‏رمزي‏ ‏إخصائية‏ ‏مشورة‏ ‏أسريةأحيانا‏ ‏يكون‏ ‏السبب‏ ‏أن‏ ‏الشخص‏ ‏لم‏ ‏يتعلم‏ ‏كيف‏ ‏يواجه‏ ‏الآخر‏ ‏ويصل‏ ‏معه‏ ‏إلي‏ ‏حلول‏ ‏من‏ ‏خلال‏ ‏الحوار‏ ‏الناضج‏, ‏أو‏ ‏اعتقاد‏ ‏خاطيء‏ ‏من‏ ‏الزوجين‏ ‏بأن‏ ‏ذلك‏ ‏نوعا‏ ‏من‏ ‏التسامح‏ ‏ولكن‏ ‏هذا‏ ‏غير‏ ‏حقيقي‏ ‏إطلاقا‏, ‏بل‏ ‏إذا‏ ‏استمر‏ ‏الوضع‏ ‏هكذا‏ ‏وتراكم‏ ‏يصبح‏ ‏بمثابة‏ ‏انفصال‏ ‏مقنع‏.‏
تضيف‏ ‏د‏. ‏مني‏ ‏أنه‏ ‏بالرغم‏ ‏من‏ ‏الخبرة‏ ‏السيئة‏ ‏لبعض‏ ‏الأزواج‏ ‏في‏ ‏حل‏ ‏الصراعات‏ ‏لسنوات‏ ‏طويلة‏ ‏منذ‏ ‏زواجهم‏, ‏إلا‏ ‏أنهم‏ ‏يستطيعون‏ ‏أيضا‏ ‏تعلم‏ ‏المواجهة‏ ‏الناجحة‏...‏ولكن‏ ‏البداية‏ ‏ستكون‏ ‏أكثر‏ ‏صعوبة‏ ‏من‏ ‏حديثي‏ ‏الزواج‏.‏فليس‏ ‏مجرد‏ ‏رغبة‏ ‏الزوجين‏ ‏في‏ ‏تعلم‏ ‏ذلك‏ ‏تجعلهما‏ ‏بالفعل‏ ‏يقدما‏ ‏علي‏ ‏مواجهة‏ ‏مثمرة‏...‏لكن‏ ‏بداية‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏يؤمن‏ ‏الطرفان‏ ‏بأن‏ ‏المواجهة‏ ‏أفضل‏ ‏من‏ ‏الكبت‏ ‏والانفجار‏, ‏وكذلك‏ ‏أن‏ ‏الزمن‏ ‏لايستطيع‏ ‏أن‏ ‏يداوي‏ ‏كما‏ ‏يشاع‏ ‏لكن‏ ‏العكس‏ ‏هو‏ ‏الصحيح‏ ‏حيث‏ ‏إنه‏ ‏مع‏ ‏مرور‏ ‏الوقت‏ ‏تزداد‏ ‏المشاكل‏ ‏تعقيدا‏. ‏ومن‏ ‏المفضل‏ ‏أن‏ ‏يتفق‏ ‏الزوجان‏ ‏علي‏ ‏وقت‏ ‏للتواصل‏ ‏والحديث‏ ‏فيما‏ ‏بينهم‏ ‏ولو‏ ‏مرة‏ ‏كل‏ ‏أسبوع‏ ‏حتي‏ ‏يتعلما‏ ‏كيفية‏ ‏التعبير‏ ‏عن‏ ‏أنفسهما‏ ‏أمام‏ ‏بعضهما‏ ‏البعض‏. ‏ولكن‏ ‏هناك‏ ‏تحذيرا‏ ‏مهما‏ ‏لكل‏ ‏زوجين‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏المواجهة‏ ‏في‏ ‏حضور‏ ‏أشخاص‏ ‏آخرين‏ ‏غير‏ ‏الزوجين‏ ‏الأصدقاء‏-‏الأهللأن‏ ‏هؤلاء‏ ‏لن‏ ‏يستطيعوا‏ ‏أن‏ ‏يكونوا‏ ‏محايدين‏ ‏بأي‏ ‏شكل‏ ‏من‏ ‏الأشكال‏,‏بالإضافة‏ ‏إلي‏ ‏أن‏ ‏وجودهم‏ ‏لن‏ ‏يعطي‏ ‏للزوجين‏ ‏الفرصة‏ ‏الحقيقية‏ ‏ليتعلم‏ ‏كلا‏ ‏منهما‏ ‏كيف‏ ‏يعبر‏ ‏عن‏ ‏نفسه‏ ‏بشكل‏ ‏جيد‏.‏