مشاكل زوجية جنسية تبحث عن حل

[Magdy Monir]

مشاكل زوجية جنسية تبحث عن حل

حوار مع الأستاذ الدكتور /مفيد جميل

أستاذ الأسرة المسيحية بكلية اللاهوت

أدار الحوار: هايدي حنا

جائتنا أسئلة كثيرة حول الزواج من أرملة أو أرمل، وما مدى الصعوبات التي يتعرضوا لها بسبب أنهم شريك الحياة الثاني .. ومن هنا جاءت فكرة أن نعرض هذه المشاكل أمام مُشير متخصص في العلاقات الزوجية، لذا كان حوارنا الشيق والمفيد مع الأستاذ الدكتور/ مفيد جميل

المشكلة الأولى:فاتن .ج.

أنا الزوجة الثانية .. فزوجي أرمل .. وتخليت أنني ممكن اعوضه عن زوجته المتوفية ولكني فوجئت به أنه يطلب مني أن ألبس قميص بلون محدد كانت زوجته الأولى تفضله وتلبسه له عند العلاقة الحميمية .. وليس هذا فقط بل وأصفصف شعري بطريقة معينة كانت تفضلها زوجته .. وهذا يعطيني احساس أن زوجي لا يمارس الجنس معي بل مع زوجته الأولى .. ماذا أفعل؟

جـ : في البداية عليها أن تساعده على التركيز معها .. وذلك بوجود نور خافت حتى يعرف أنه يمارس الجنس معها هي .. ولا تجاريه بأن تعمل ما يريده .. بل عليها أن تطلب منه أن يشتري لها قميص نوم على ذوقه هو غير الذي يطلبه منها، مع حثه لذلك بأنه بالتأكيد له ذوق مختلف، وهي سوف تطيعه على ذوقه هذا المختلف، مع محاولة اشباعه بالحب، عليها أن تساعده بأن يخرج من بئر زوجته السابقة دون الموافقة بأن تلبي طلبات تجعلها مثل الأولى.

المشكلة الثانية: و.ف

قبلت أن أتزوج من رجل أرمل حتى اتجنب كلمة عانس .. ولكن للأسف اكتشفت أن نار كلمة عانس أرحم بكثير من جنة زوجة لرجل أرمل .. لقد كانت زوجته الأولى تقوم ببعض التصرفات وتنطق ببعض الكلمات أثناء العلاقة .. وهو الآن يطالبني بأن أفعل مثلها .. علماً بأن بعض التصرفات تثير اشمئزازي ولا أريد القيام بها .. ماذا أفعل؟

جـ: بخصوص الإثارة عليها أن تصارحه بما يثيرها، وعليها أن تعرف ماذا يثيره، وكل شيء في هذا الأمر يكون بالإتفاق، وما لا ترغب القيام به عليها مصارحته بذلك.

المشكلة الثالثة س. م

أنا الزوج الثاني .. فزوجتي أرملة .. وقد أحببتها من كل قلبي وتخيلت أنني من الممكن أن أعوضها عن زوجها الراحل .. ولكن للأسف لم أستطع بسبب فشل العلاقة الجنسية .. لقد كان زوجها الراحل يمارس معها الجنس بكثرة .. لذا فهي تعودت على ذلك وأصبحت تطالب بممارسة الجنس يومياً ولكن هذا يفوق قدراتي الجنسية .. فأنا من النوع الذي يمارس الجنس مرتين أو ثلاثة في الأسبوع .. وبالطبع هذا الأمر جعلها دائماً تذكر زوجها الراحل وكيف أنه كان رجل بمعني الكلمة .. وهذا النوع من الكلام يهين رجولتي فيجعلني أبتعد عنها أكثر فتزداد المشاكل بيننا .. ماذا افعل؟

جـ: المشكلة في الأرملة عليها أن تعرف أنها تزوجت من شخص مختلف تماماً عن زوجها السابق، وعلى الزوج أن يكون صريح معها بأنه مختلف تماماً عن زوجها السابق، وأن لا يوجد رجل مثل رجل، ويشجعها أن تتعامل معه بطريقة مختلفة حتى يتمتعا بالعلاقة معاً. إن الجنس في المسيحية عطاء للآخر وليس أخذ، يقول الكتاب المقدس في (كورنثوس الأولى 3:7و4) “لِيُوفِ الرَّجُلُ الْمَرْأَةَ حَقَّهَا الْوَاجِبَ، وَكَذلِكَ الْمَرْأَةُ أَيْضًا الرَّجُلَ. لَيْسَ لِلْمَرْأَةِ تَسَلُّطٌ عَلَى جَسَدِهَا، بَلْ لِلرَّجُلِ. وَكَذلِكَ الرَّجُلُ أَيْضًا لَيْسَ لَهُ تَسَلُّطٌ عَلَى جَسَدِهِ، بَلْ لِلْمَرْأَةِ.”، الجنس عملية تبادلية كل منهما يبحث عن عطاء الآخر وليس الأخذ، والسعادة الحقيقة في هذا هو العطاء وليس الأخذ، فعلى الزوجة أن تعرف أنها لو تبحث عن الأخذ لن تتمتع. ودور الزوج هنا أن يكون صريح معها بأن عليها أن تتعامل معه بقدراته هو وليس بقدرات زوجها السابق، ويخبرها بأن عليها أن تختار كلماتها معه بخصوص هذا الأمر لأنه كلماتها تجرحه.

هذا ما يخص الأسئلة الخاصة ولكن بصفة عامة:

س1: ماهي المشاكل التي من الممكن أن يواجهها شريك الحياة الثاني؟

جـ: توجد عدة مشاكل من الممكن أن يواجهها شريك الحياة الثاني منها:

• الخبرات السلبية والإيجابية التي تعرض لها شريكه من الشريك السابق، والتي قد تؤثر في التعاملات معه.
• المقارنة الدائمة بين الشريك السابق وبينه.
• الفكر المسّبق تجاه الأمور وخاصة الجنس، هذا الفكر الناتج من زواجه الأول حيث أول تعامل له في الجنس كان من خلاله لذا من الطبيعي أن يتخيل أن الجنس هو ما تعلمه مع شريكه السابق ولا يخرج عنه، وهذا يؤثر على تعامله مع شريكه الجديد في العلاقة الجنسية.

س2: ماهي الخطوات التي يجب عليه أن يقوم بها الزوج أو الزوجة الثانية قبل ارتباطه به؟

جـ: توجد عدة خطوات من المهم أن يقوم بها حتي يقلل الخلافات التي من الممكن أن تحدث نتيجة زواجه من أرمل أو أرملة:

• تجنب الخبرات السلبية السابقة التي تعرض لها شريكه مع الشريك السابق، وتكملة الإيجابيات دون تماهي لشخصيته.
• تعارف كافي له ومعرفة مدى تأثيره من العلاقة السابقة، وهل شفي نفسياً أم لا، وهل الماضي تاريخ عنده أم لا يزال يعيش فيه.
• مصارحته بأن لا يتعامل معه بالفكر المسبق، أو محاولة العيش كما كان يعيش في الماضي. وأيضاً مصارحته بأن لا يقارن بين تصرفاته وأقواله وبين تصرفات وأقوال شريكه السابق، وخاصة في العلاقة الجنسية.
• محاولة تجديد كل ما هو موجود بالبيت بقدر الإمكان وبالأخص غرفة النوم لابد أن تتغير، مع دهان الشقة.
• رفع صور الشريك القديم ووضعها في ألبوم فهي أصبحت تاريخ لا ننساه لكنه أصبح تاريخاً وليس حاضراً.
• تخطيط للمستقبل معاً، والعيش في الحاضر وليس في الماضي.
• الصراحة والتصفية أول بأول عند وجود مشكلة.
• عدم الاستسلام لأي أمر كان يقوم به شريك الحياة السابق.

س3: كلمة أخيرة للأرمل أو الأرملة المقبلة على الزيجة الثانية؟

جـ: على كل أرمل محاولة:

• الشفاء من العلاقة السابقة تماماً وعدم الإرتباط مرة ثانية إلا بعد أن يتأكد أنه أصبح غير مرتبط بالماضي مع شريكه السابق.
• لا داعي للمقارنة بين شريكه القديم وشريكه الجديد، والغاء كلمات “كان يقوم .. كان يفعل .. كنا نفكر …”.
• البداية من جديد مع شريكه مع عدم لومه على عدم قيامه بأمور كان قد اعتاد عليها من الشريك السابق، واحترام أن شريكه الجديد له شخصية مختلفة عن الشريك السابق.
• عدم الدخول بالفكر المسبق الذي تعود عليه مع شريكه السابق وخاصة الجنس.

س4: كيف يُشفى الفرد من ألم وجرح فراق شريكه بغض النظر عن رغبته في الزواج مرة أخرى؟

جـ: من أصعب الجروح والألم هو الجرح الناتج من فراق شريك الحياة لذا عليه أن:

• يطلب الشفاء من الله، يلجأ له ويطلب منه العون، لأنه لن يجد الشفاء إلا عنده.
• يستمع بالعلاقة بالله فهو الطبيب الشافي، وذلك بأن تكون له شركة معه يومياً.
• على الأرمل والأرملة إن كان لا يتحمل الحياة بمفرده، ولا يتحمل الحياة دون جنس، أن يتزوج وهذا ليس خطية، ولكن دون تعجل فعليه أن يتأنى في الاختيار.