اكبر مجموعة اسئلة يسألها طفلك والإجابة عليها

[sama smsma]

س- هل الله يسمعنا حقيقة عندما نصلي؟
( أربع سنوات فما فوق)

ج- نعم هو يريد أن نتكلم معه، وهو دائماً يجيبنا أيضاً.
أحياناً يقول نعم وأحياناً يقول لا.
وأحيانا ينتظر.

[sama smsma]

س- لماذا لم تُشف جدتي, لقد طلبت من الله أو يشفيها؟

ج- ربما تتحسن بالتدريج ونحن لا نلحظ ذلك, أو ربما قد كبرت في السن جداً حتى أن جسمها ضعيف, وهي الآن مستعدة لكي تموت وتذهب للسماء مع الله.

[sama smsma]

ماما لماذا يعلو البحر وينخفض؟

ارتفاع موج البحر وانخفاضه نسميهما حركة المد والجذر، وسببها القمر الذي يتصرف كحبيب، فهو يجذب مياه البحر عندما يمر فوق البحر. ويرتفع الموج عندما يرتفع القمر نحو السماء وينخفض الموج عندما ينام القمر.

[sama smsma]

- ماما هل يمكن أن نطير إذا كان الهواء عاصفًا؟

لا. ولكن عندما تهب الريح بقوة، يمكنها أن توقعك أرضًا لذا يجب البقاء في المنزل. فالهواء هو الذي ينتج موج البحر الذي يكون عالياً جدًا عندما تشتد الريح، وبسبب العاصفة يمكن البواخر والمراكب أن تغرق.

[sama smsma]

كثيرة هي أسئلة الطفل، وهذا طبيعي لأنه يريد أن يكتشف كل ما يدور حوله، فيطرح الأسئلة على والدته أو والده. وفي المقابل على الأهل أن يعطوا الإجابات الواضحة والبسيطة التي يستطيع الطفل فهمها. وهذه بعض الأسئلة التي يمكن أن يطرحها طفلك.

- ماما لماذا هناك قوس قزح؟
يظهر قوس القزح عندما تظهر الشمس أثناء المطر، فعندما يلتقي نور الشمس نقاط المطر، فإنها ترسل الأشعة الحمراء والبرتقالية والصفراء والخضراء والزرقاء والبنفسجية والأزرق النيلي، وترسم قوسًا جميلاً ونسميه قوس قزح.
هل تعرف أنه في إمكانك أن تخترع قوس قزح في حديقة المنزل! وكل ما أنت في حاجة إليه نربيج سقي النبات. أدر ظهرك للشمس ورش الماء بشكل رذاذ وتأمل النتيجة... أنا جرّبتها عندما كنت صغيرة.

[sama smsma]

سأل احد التلاميذ المرشد قائلا: من هو القديس، هل هـو الذي لا يرتكب الخطايا؟

أجاب المرشد: يسوع المسيح وحده بلا خطيئة0 كل انسان يخطئ0 لكن الانسان يسعى ليصير مثل يسوع بالمحبة فقط، بانفتاح القـلب للـه، لتقبل نعـمتـه التي يهبهـا اللـه للانسان ليصير شبيهـا بـه0 ان يكـون الانسـان قديسا يعني ان يصير مثل اللـه، اي ان يستعيـد الصورة والمثال التي خُلق عليها، والتي خسرها بسبب الخطيئـة0

التلميذ: كيف نعرف هذا؟

المرشد: نعرفه من الرسل الذين رأوا يسوع وعاشوا معه وكتبوا الاناجيل والرسائل0

التلميذ: الرسل القديسون رأوا المسيح اما نحن فكيف نصل الى القداسـة؟

المرشد: نحن نسعى الى القداسة بالتقـرب اكثر فاكثر من يسوع المسيـح، بالعيـش حسب الانجيل، والاتحاد بالمسيح في الاسرار، فندعى قديسين، ونحن نسعى الى ذلك0 الم تلاحظ ان الكاهن يعلن قبل المناولـة "القدسات للقديسين"؟ كل انسان تعمد يحمل في داخلـه نعـمة الروح القدس، وعليه ان ينمي هذه النعمـة0 اما القديسون الذين اعلنت الكنيسة قداستهم فقد اكتسبوا نور الروح القدس لذلك تُرسم في الايقـونات هالـة نيرة حـول رؤوسهم0 يمكنـهم صنع العجائب لان اجسادهم شفافـة يمر نور اللـه فيها ويعمـل من خلالهم

[sama smsma]

التوأمان بركة للعائلة ولكن...
تربيتهما لا تخلو من الصعاب
ديانا حدّارة

يبدو مشهد التوأمين وهما يسيران جنباً إلى جنب أمراً لافتاً لأنظار الآخرين، فأينما وُجدا سواء في السوق أو الشاطئ أو المتجر تسمع الأم عبارة «ماشاء الله كم هما جميلان»! من الجميل أن يكون في العائلة توأمان، ولكن هذا لا يعني أن أسلوب تربيتهما سهل.
فما هي المشكلات التي تواجهها الأم؟ وما النصائح التي يسديها الاختصاصيون إلى الأم الحامل بتوأمين؟ وكيف يجب التعامل معهما لينشأ كل واحد منهما بشخصية مستقلّة؟ وماذا عن الأخ أو الأخت غير التوأم؟ هل يتأثر بوجود شقيقين توأمين؟
«لها» التقت كالين عازار الإختصاصية في علم نفس الطفل، لتجيب عن هذه الأسئلة وغيرها.

في البداية تقول عازار: «ليس التوأمان شقيقين عاديين، بل أخوان أمضيا معاً 9 أشهر في رحم أمهما تشاطرا خلالها كل الأحاسيس الجميلة التي كانت تشعر بها وتعرّفا إلى بعضهما قبل أن تفعل هي.
وعندما وُلدا بدأت رحلة حياتهما معاً، ينظران حولهما ويستكشفان كل ما يحيطهما، ويحاولان لمس الأشياء، ويتبادلان المناغاة، ويبدآن خطواتهما الأولى معاً... رغم هذه الصورة الجميلة لا تخلو تنشئة التوائم من صعاب تواجهها الأم.
لذا أنصح الأم الحامل بالتحدث مع أمهات مررن بتجربة إنجاب توأمين، ليخبرنها عن الأخطاء التي ارتكبنها وعن الأمور الصحيحة التي قمن بها.
إضافة إلى ضرورة استشارة طبيبها النسائي الذي أصبحت لديه خبرة كافية في هذا الموضوع، فهو من خلال خبرته يمكنه إسداء النصائح المتعلقة بالأمور النفسية».

- ماالذي يجدر بالأم الحامل التي تعرف أنها ستلد توأمين أن تقوم به قبل الولادة؟
لحسن الحظ أصبح في إمكان الأم الحامل اليوم معرفة جنس الجنين قبل الولادة وما إذا كانت حاملاً بتوأمين.
لذا فالنصيحة الأساسية قبل ولادة التوأمين هي، عدم اختيار اسمين متقاربين من حيث الصوت والإيقاع والأحرف مثل هادي وشادي، فهذا النوع من الأسماء يؤدي إلى التباس أثناء مناداة أحدهما.
لذا من الضروري اختيار اسمين مختلفين تماماً مثلا رامي وأحمد. فمناداة أحدهما باسم الآخر، وكثيراً ما يحدث هذا الأمر عند زيارة الأقارب، قد يجعل أحد التوأمين يظن أن الآخر محبوب أو مفضل عند الآخرين.

- ما التدابير التي على الأهل اتخاذها بعد ولادة التوأمين؟
لا يجوز أن يضع الأهل التوأمين في الخانة نفسها، بل من الضروري التفريق بينهما منذ لحظة الولادة، وأن يكون التواصل بين الأم والتوأمين في شكل مستقل مرتكز على أن لكل واحد منهما شخصيته الفريدة.
لذا أشدّد على ضرورة التعامل مع التوأمين كشخصيتين مستقلتين فالتعامل معهما على أنهما شخص واحد يؤثر سلباً في علاقتهما مع بعضهما ومع الآخرين.
مثلاً حين ترضع أحدهما عليها أن تتواصل فقط مع طفلها الذي بين أحضانها، وتتجنب التفكير بالشقيق التوأم فلا تقول مثلاً بعد خمس دقائق سوف أُرضع أحمد.
صحيح أن هذا صعب على الأم لكن عليها التعوّد على الأمر منذ اللحظة الأولى للولادة، فهي إذا شرعت في التفكير على هذا النحو سوف تسهّل على نفسها طريقة التعامل مع التوأمين في المستقبل. لذا عليها أن تضع كل طاقاتها وتفكيرها في الطفل الذي أمامها. فالرضيع يحس بكل ما تشعر به والدته.
وهنا أشير إلى أنه من الملاحظ أن حوار الأهل مع التوأمين يكون بصيغة المثنى «أنتما» بدل «أنت».
لذا على الأهل أن يحاولوا توجيه الحديث إلى كل واحد منهما منفرداً، فبدل أن تقول الأم «ما أروعكما أيها التوأمان»، عليها أن تخاطب كل واحد منهما بلهجة منفردة كأن تقول «كم أنت جميل يا طفلي».
فلكي ينمو التوأمان في شكل سليم يحتاج كل واحد منهما إلى الشعور بأنه طفل فريد في نظر والديه.

- من الملاحظ أن التوأمين يحبان اللعب مع بعضهما. إلى ماذا يمكن أن يؤدي هذا؟
بالفعل تفرح الأم عندما ترى طفليها التوأمين منسجمين يلعبان مع بعضهما ويتناولان الطعام معاً ويأويان إلى الفراش في اللحظة ذاتها، أي أنهما يقومان بكل الأمور معاً، في حين أنبّه من هذا الأسلوب في التربية لأنه قد يؤدي إلى عزلة التوأمين عن المجتمع، فهما يشعران بأنهما ليسا في حاجة إلى اللعب مع أطفال آخرين، الأمر الذي يؤخر قدرتهما على اكتساب المهارات الاجتماعية والتعامل أو التواصل مع أقرانهما في شكل سليم.
لذا أنصح الأم بأن تدعو أطفالاُ آخرين للعب معهما، كأن تدعو ابن أختها ليلعب مع أحمد وابن الجيران ليلعب مع رامي.
فهي بذلك تمهّد لهما الطريق ليكون لكل واحد منهما شخصيته المستقلة، وتوفّر على نفسها مشكلة انفصالهما التي ستواجهها حين يدخلان الحضانة أو المدرسة.


التوأمان بركة للعائلة ولكن...
تربيتهما لا تخلو من الصعاب
ديانا حدّارة

- ماذا عن الحضانة و المدرسة؟
من الضروري فصل التوأمين عن بعضهما في الحضانة وفي المدرسة. لذا يجدر بالأم أن تطلب من الحادقة في الحضانة أن تضمّهما إلى مجموعتين مختلفتين، وفي المدرسة يجب أن ينتسب كل واحد منهما إلى صف مختلف.
فيكون لكل واحد منهما معلّمته وأصدقاؤه مما يعزز استقلالية كل واحد منهما، ويطور مهاراتهما الاجتماعية.
وقد يبدي التوأمان استياءهما وحزنهما من هذا الانفصال، مما يشعر الأهل بالذنب. لذا عليهم أن يفكروا بعقلانية ويدركوا أن هذا الانفصال في مصلحة التوأمين.
ولكن في الوقت نفسه لا يجوز أن يكون الفصل مفاجئاً لئلا يظن التوأمان أن الحضانة أو المدرسة هي السبب، فيكرهانها. بل يجب أن يكونا قد استعدا للأمر قبل ذلك، كما ذكرنا سابقاً، أي أن تكون الأم قد عززت لديهما التواصل مع الآخرين من خلال دعوة أقران يلعبان معهما وفي شكل مستقل.
كما من الضروري أن يكون لكل واحد منهما نشاطاته اللاصفية الخاصة، فمن المفيد أن يقوم التوأمان بنشاطات لاصفية منفصلة كالموسيقى أو الرسم أو الرياضة... فالفصل في النشاطات يجعل الأقران والمدربين يتعاملون معهما على أساس أنهما كيانان مستقلان وليس أحدهما مكملاً للآخر.

- ماذا عن الشقيق غير التوأم؟ ألن يشعر بالغيرة والإنعزال خصوصًا أن التوأمين غالبًا يفضّلان اللعب مع بعضهما؟
صحيح، قد يشعر الشقيق بالغيرة من شقيقيه التوأمين خصوصًا إذا كانا قد وُلدا بعده، فهو لفترة ليست بعيدة كان سيد البيت، وفجأة صار لديه أخوَان لا أخ واحد.
فمن المعلوم أن الطفل الأول في العائلة يشعر بالغيرة من الثاني، فكيف إذا أتاه شقيقان دفعة واحدة وأنزلاه عن عرشه؟! التوأمان سيكونان محط أنظار الجميع سواء في العائلة أو خارج محيط العائلة والكل يجدهما طريفين، كل هذا قد يشعر الأخ الكبير، خصوصًا إذا كان التوأمان من الجنس نفسه ولا يوجد فارق كبير في السن بينهم، بالإنعزال والظلم، فهما يلعبان معًا وأحيانًا يتفقان عليه، فيدعيان مثلاً أنه هو من كسر الإبريق، أو تعدّى عليهما.
لذا أنصح الأم أن تنتبه إلى هذا السلوك وتتحقق من سبب المشكلة، كي لا تظلم أحدهم. كما من المهم جدًا أن تحضّر ابنها البكر لولادة شقيقيه التوأمين، كي يتوقع ما ينتظره في المستقبل.

- ماذا عليها أن تجيب عندما يسألها ابنها لماذا شقيقاي توأمان، وأنا ليس لدي توأم؟ وكيف تجعله يعبّر عن غيرته؟
أن تكون واضحة معه، وتشرح له الأمر بشكل مبسط يستوعبه، ويمكنها الإستعانة بكتاب خاص لعمره يشرح كيفية تكوّن التوائم.
وتحاول أن تخفف حدة غيرته بالعبارات اللطيفة كأن تقول له مثلاً «أدرك شعورك، الواحد منا يشعر بالغيرة إذا ما أصبح له شقيق واحد فكيف بشقيقين دفعة واحدة، وهذا حقك، ولكن ليس من حقك أن تؤذي أحدهما، كما ليس من حق كل واحد منكم أن يؤذي الآخر.
وأعرف أنني منشغلة عنك، ولكن المشكلة أنني علي الإهتمام بهما. فأنت عندما كنت في سنهما كنت أهتم بك مثلهما، ولكن الفارق أنك كنت واحدًا وهما إثنان».
ويمكن أن تدخل الأم بعض الطرافة على الموضوع كأن تقول له مثلاً «تخيّل أن علي أن أطعمها وأغير حفاضهما في الوقت نفسه! هذا صعب، أليس كذلك؟!»

- بالعودة إلى التوأمين لماذا نلاحظ في كثير من الأحيان أن شخصيتيهما متناقضتان إلى أقصى حدود؟
بالطبع لكل توأم شخصية خاصة به وطباع ونمط في التفكير وفي النمو مثلهما مثل كل الأطفال. ولكن الذي يحدث أن الأهل هم الذين يُسبغون على أحد التوأمين نعتًا أو صفة معيّنة. مثلا تقول الأم عمر حنون مثلي بينما علي جريء مثل والده.
ويعامَل التوأمان على هذا الأساس، وأحيانًا نجد أحدهما يتكل على الآخر في كل شيء إلى درجة أن يسيطر أحدهما على الثاني.
لذا أشدد على أن ضرورة أن يتعامل الأهل مع التوأمين على أساس أن لكل واحد منهما شخصيته الفريدة والمميزة وكذلك نمطه في النمو والتفكير، وبالتالي عندما يعرف الوالدان نقاط القوة عند كل منهما ونقاط الضعف، عليهما تصويب السلوك وتعزيز هوية كل واحد منهما حتى ينموَا بشكل مستقل ويستطيع كل واحد منهما تدبّر أموره وتحمل مسؤولياته.

- ما هي الإرشادات التي تنصحين بها الأهل لتعزيز الهوية المستقلة لكل من التوأمين؟
بداية ليس هناك من مانع أن ينام التوأمان في الغرفة نفسها شرط أن يكون لكل واحد منهما ركنه الخاص.
فإذا لم يكن في مقدور الأهل أن يجعلوا لكل واحد منهما غرفة خاصة ففي إمكانهم أن يلجأوا إلى حيل في ديكور الغرفة كأن تكون مثلاً ألوان أغطية السريرين مختلفة أو لكل واحد منهما صندوق خاص يضع فيه ألعابه... فبهذه الطريقة يكون لكل واحد منهما ركنه الخاص المختلف عن الآخر.
من الضروري أن تتجنب الأم شراء الملابس نفسها للتوأمين، ولا يقتصر ذلك على الألوان بل على الأسلوب أيضاً.
فقد يبدو ارتداء التوأمين الملابس نفسها ظريفاً خصوصاً عندما يلتبس الأمر على الأقارب فينادون أحدهما باسم الآخر، وقد يجد التوأمان في الأمر طرافة، ولكن هذا الالتباس قد يؤثر سلباً في استقلاليتهما.
لذا من الضروري أن تختار الأم الملابس المختلفة في الشكل واللون، كما يجدر التنبه إلى تسريحة الشعر التي يجب أن تكون مختلفة، مما يساعد المحيطين والأقارب في التمييز بينهما.
ويجب معرفة رغبة كل واحد منهما: غالبًا ما يسيطر على تفكير معظم الأهل الذين لديهم توأمان هاجس المساواة المطلقة بينهما، وذلك خشية أن يشعر أحدهما بأن أهله يحبون شقيقه أكثر منه. في حين أن هذه المساواة يجدها التوأمان غير عادلة، فإذا كان رامي مثلاً يود الذهاب إلى المسبح فهذا لا يعني أن أحمد يريد ذلك.
لذا أنصح الأهل بضرورة أن يعرفوا رغبة كل واحد منهما. فإذا أرادت الأم مثلاً شراء ألعاب لهما من المفضّل أن تصطحب أحدهما إلى السوق ليختار لعبته وفي اليوم التالي تصطحب الآخر.

[sama smsma]

كيف تخففين احتمال حصول وفاة مفاجئة عند الطفل؟
اليكي بعض النصائح
كارين اليان ضاهر

على رغم انه لا يمكن توقع احتمالات حصول وفاة الطفل المفاجئة، إلا أنه يمكن اتخاذ بعض الإجراءات الوقائية:

ضعي طفلك دائماً على ظهره أثناء النوم، وحتى خلال القيلولة فهذه الوضعية هي الأنسب لتخفيف احتمال حصول وفاة مفاجئة.
أظهرت الدراسات أن الرضاعة الطبيعية خلال الأشهر الأربعة الأولى حصراً تخفف من احتمال حصول وفاة طبيعية، إذ يعتبر الأطفال أقل عرضة في هذه الحالة مقارنةً مع أولئك الذين يرضعون لفترة أقصر أو لا يرضعون إطلاقاً.
ضعي طفلك في فراش صلب أثناء النوم. فقد أظهرت الدراسات أن وضع الطفل في فراش طري أو فراش من الماء أو فراش مصنوع من القطن الناعم أو على أريكة يزيد احتمال حصول وفاة مفاجئة.
لا تضعي الألعاب أو الوسادات الطرية قرب الطفل أثناء نومه، واحرصي على إبقاء كل الألعاب والوسادات وغيرها من الأغراض بعيداً عن الموقع الذي ينام فيه.
احرصي على تجنب تغطية وجه الطفل ورأسه أثناء النوم. كما انه من الضروري أن تبعدي الغطاء أو أي شيء آخر عن فمه وأنفه.
لا تسمحي بالتدخين قرب الطفل. كما أنه يجب ألا تدخني قبل ولادة الطفل وبعدها وأن تحرصي ألا يدخن أحد قربه.
تجنبي تدفئة الطفل الزائدة أثناء نومه، فعلى رغم انه يجب أن يكون دافئاً خلال النوم، إلا انه يجب عدم الإفراط في تدفئته. لذلك، يجب أن تكون حرارة الغرفة مناسبة للبالغين، ووضع أغطية عدة عليه يتسبب في تدفئته اكثر من اللازم.
احرصي على إعلام كل من يهتم بطفلك بأهمية وضعه على ظهره أثناء النوم.



أسئلة وأجوبة

- هل هناك أي خطر لاختناق الطفل أثناء نومه على ظهره؟
كلا، يبتلع الأطفال السوائل تلقائياً أو يبصقونها. وقد اكتشف الأطباء أن نوم الأطفال على ظهرهم لا يزيد من احتمال إصابتهم بالاختناق.

- هل يمكن أن ينام الطفل على جنبه؟
للحفاظ على سلامة الطفل أثناء نومه، من الأفضل وضعه على ظهره بدلاً من أن ينام على جنبه، فعندما ينام على جنبه، يستطيع أن يتقلب أثناء النوم فيصبح على بطنه ما يجعله أكثر عرضة للوفاة المفاجئة.

- هل يمكن أن ينام الطفل على بطنه في حالات معينة؟
يمكن وضع الطفل على بطنه إذا كان مستيقظاً وبقربه من يراقبه، علماً أن وضع الطفل على بطنه عندما يكون مستيقظاً يعتبر مفيداً له كونه يساعد في تقوية عضلات الرقبة والكتفين.

- هل يتسبب وضع الطفل على ظهره بتشوهات في رأسه؟
نعم يمكن أن تظهر تسطحات في رأس الطفل عندما ينام باستمرار على ظهره، إلا أنها سرعان ما تزول خلال بضعة أشهر بعد أن يصبح الطفل قادراً على الجلوس.
ويمكن أن تساهمي في تخفيفها بوضعه على بطنه عندما يكون مستيقظاً. كما يمكن أن تبدلي وضعية الطفل أثناء نومه أيضاً.

- هل تسبق الوفاة المفاجئة آلام؟
لا تسبق موت الطفل المفاجئ آلام أو عذاب.

[sama smsma]

طفلك يسأل...
ماما لماذا يعطيك المصرف نقودًا؟

كثيرة هي أسئلة الطفل، وهذا طبيعي لأنه يريد أن يكتشف كل ما يدور حوله، فيطرح الأسئلة على والدته أو والده.
وفي المقابل على الأهل أن يعطوا الإجابات الواضحة والبسيطة التي يستطيع الطفل فهمها. وهذا سؤال يمكن أن يطرحه طفلك.

- ماما لماذا يعطيك المصرف نقودًا؟
البنك لا يعطيني نقودًا، بل يعطيني نقودي التي أتقاضاها من وظيفتي إضافة إلى النقود التي أدخرها.
فبدل أن أحتفظ بكم كبير من النقود في حقيبتي أثناء التنزه، فإنني أضعها في المصرف في خزنته فيكون لدي ما يعرف بحساب مصرفي Bank Account، وفي كل مرة أحتاج إلى نقود، أطلب من المصرف أن يعطيني نقودًا التي هي في الأساس نقودي، ويكون ذلك بأن أضع بطاقة الإئتمان في آلة النقود ATM والتي عليها اسمي.
ويتأكد الكمبيوتر من اسمي والمبلغ المتبقّي في حسابي، فإذا لم يعد فيه نقود لأنني صرفتها كلها، فإنه لن يعطيني نقودًا.

[sama smsma]

ابنتي مدمنة تسوّق...
'أنا أتسوّق إذاً أنا موجودة'

يبدو مشهد ريما (16 سنة) وهي تشتاط غضبًا لأن والديها لم يعطياها المال الكافي لشراء قميص جديد، مألوفاً، لأنه من حقّها أن تواكب صديقاتها والموضة في الوقت نفسه.
ولكن ما هو ليس مألوفًا أن ريما اشترت قبل يومين قميصًا من النمط نفسه ولكن لونه مختلف، وكل ما تراه على واجهات البوتيكات ترغب فيه وتريد الحصول عليه مهما كان الثمن، فيبدو شراء حقيبة يد رأتها محور تفكيرها وحديثها ولاتنام الليل وهي تفكر في اقتنائها، رغم أن خزانتها مكدّسة بالمشتريات التي لم تستعمل الكثير منها بعد. فهل ريما مدمنة تسوّق؟
صحيح أن المراهق يمرّ بتغيّرات جسدية ونفسية تقلقه، وقد تكون الرغبة الجامحة في الشراء إحدى الوسائل التي قد تساعده في التحكّم في مشاعر القلق والتوتر التي تنتابه في هذه المرحلة.
ولكن هل هذا سبب كافٍ؟ وهل ينبغي تنفيذ رغباته مهما كانت؟ وهل كل مراهقة ترغب في التسوق المستمر هي مدمنة؟ وما هي أسباب إدمان التسوّق؟
«لها» إلتقت الإختصاصية في التربية الدكتورة نجوى جريديني التي أجابت عن هذه الأسئلة وغيرها...

- هل رغبة المراهقة الشديدة في التسوّق مسألة طبيعية وعابرة؟
من الملاحظ اهتمام المراهقة بالمظاهر الخارجية. وهذا أمر إيجابي يشير إلى أنها أصبحت نوعاً ما حساسة تجاه علاقاتها الاجتماعية خارج محيط العائلة، وحريصة على صورتها الإجتماعية.
وتعّبر رغبتها المستمرة في شراء الثياب أو الكمبيوتر أو الهاتف النقاّل عن تعلّقها بالمظاهر الخارجية. ولعلها تحاول من خلالها تعزيز شعورها بأنها شابة ناجحة ومحبوبة من أهلها، بل ومن المجتمع.

- هل لشلّة الصديقات علاقة برغبتها المستمرة في التسوّق؟
من المعروف أيضاً التزام المراهقة بمعايير شلّة الصديقات، وربما كان الاهتمام بمظهرها إحدى الوسائل التي تسعى من خلالها إلى جذب انتباههن ونيل محبتهن. ولا يعني هذا أنه من المفروض على الأهل تلبية كل طلباتها.
فكل عائلة عندها إمكانات مادية محددة، ومفاهيم وتقاليد معيّنة. لذا على الأهل أن يحاولوا معرفة دوافع الشراء المتكرر لدى ابنتهم أو ابنهم.

- متى تتحوّل الرغبة في التسوق إلى إدمان؟
إدمان التسوّق من المشكلات الكبرى التي تعانيها المجتمعات المعاصرة، نظرًا إلى الإغراءات الموجودة في الأسواق، إضافة إلى دور الإعلام في الإعلان عن كل ما يفتح الشهيّة على التسوّق. ولكن لا بد من التنبيه إلى أن هناك فارقًا بين الرغبة في التسوّق وإدمانه.
فمن الطبيعي أن يتسوّق المرء لمناسبة سعيدة أو حتى مرة في الشهر ليشعر بالتجدد مثل شراء الملابس تبعًا للموضة الموسمية.
فالتسوق هنا يكون للإحتفال وتدليل الذات إذا صحّ التعبير.
أما في حالة الإدمان فإن صفات مدمن التسوّق بصورة عامة هي على النحو الآتي:

الشعور بقوة جامحة تحضّه على الخروج وشراء أشياء، في غالب الأحيان لا يكون في حاجة إليها في الواقع، وقد لا يستعملها أبدًا.
لا يستطيع كبح جماح رغبته الملحّة في التسوّق، ويزداد توتّره وقلقه إذا لم يحقق رغبته، فيما يشعر بالسعادة العارمة إذا حقّقها. و بعد فترة قصيرة جدًا يعود ويشعر بالتوتر لأنه يريد شراء المزيد. وهكذا يقع في حلقة مفرغة إلى ما لانهاية.
يشتري من الشيء نفسه كمية. مثلاً يشتري القميص نفسه بألوان مختلفة، ويجد تبريرات لا منطقية لذلك.

- هل هذا يعني أن مدمن التسوّق حالته مثل حالة أي مدمن آخر؟
يمكن القول إن مدمن التسوّق يشبه أي مدمن آخر، فهو يسعى من خلال تحقيق رغبته إلى الشعور بالراحة والسعادة الذي يفتقده.
لذا أشدد على الفارق بين من يهوى التسوّق من وقت إلى آخر، وبين مدمن التسوق الذي يكون التسوّق هاجس حياته ومحور تفكيره.

- ما هي أسباب إدمان التسوّق؟
عمومًا يعاني مدمن التسوّق عدم ثقة بالنفس، وتقويمه الذاتي ضعيف جدًا، فصورة الذات لديه مرتبطة بالقيمة الإجتماعية التي ينالها من خلال امتلاك أشياء ثمينة. كما يمكن ان يكون الأمر تعبيرًا عن الشعور بالفراغ العاطفي او قلق داخلي.
وفي مرحلة المراهقة يشكل البحث عن تكوين الهوية أزمة قد تكون عابرة وتمر بسلام، أو قد تكون شديدة ويكون إدمان التسوّق طريقة لإثبات وجوده، وإعطاء معنى لحياته، ويظن أن ذلك يعيد إليه توازنه الداخلي، فيمنحه إقتناء أشياء شعورًا بأنه موجود.
وكما يقول العالم النفسي Lane Benson « أنا أتسوّق إذًا أنا موجود». إضافة إلى أن علاقة المراهقة بأهلها تكون سببًا آخر لإدمانها التسوّق .
ففي ظل علاقات أسرية مفككة، تجد المراهقة نفسها مهملة. وقد تندفع حينها إلى طلب أشياء كثيرة لمجرد لفت الاهتمام.

- كيف يمكن التعامل مع المراهقة المدمنة؟
أعود وأشدد على ضرورة التمييز بين عادة التسوّق وإدمانه. لذا يجب مراقبة سلوك المراهقة للتحقق مما إذا كان مجرّد عادة أو إدمانًا.
فأولى الخطوات أن تدرك المراهقة أن لديها مشكلة والتحدّث إليها ومناقشتها في ما تقوم به لتنبيهها، ومن ثم محاولة معرفة إذا كانت تقوم بذلك لردم فراغ تعانيه أم للتخفيف من توترها أم لمجاراة صديقاتها، والعمل على تعزيز ثقتها بنفسها وتقدير الذات.
كما يمكن الطلب من شخص راشد محايد تثق به التحدّث إليها، مثل خالتها أو عمّتها. أما إذا كانت المراهقة تنطبق عليها صفات الإدمان التي ذكرتها فعندها يجدر بالأهل إستشارة اختصاصي نفسي.