|
كنزك فى ولادك ...........
يولد الطفل وقد منحه الله قدرات وصفات تميزه عن الآخرين. ومهما تشابه الأفراد والأخوة تظل السمات والفروق الفردية هي السمة المميزة لكل شخصية إذ أن شخصية الفرد تتكون من مزيج من الفروق الفردية والبيئة المحيطة به. وإن كانت الفروق الفردية الخاصة بكل فرد هبة الخالق للإنسان فمثلاً نجد الشاعر.. أو الموسيقي.. أو الرسام.. الخ، إلا أن "التربية" تُعد من إحـدى عناصر البيئة المحيطة بالطفـل والتي تؤثر في نموه وتكوين شخصيته إلى حد كبير. فالتربية هي مسئولية الأبوين معاً التي قد تؤثر بالسلب أو الإيجاب على السمات الفردية الموهوبة للطفل. معانا هنا فى الموضوع ده هنتكلم عن القيم الحلوه اللى مفتقدينها الأيام دى واللى المفروض نزرعها فى ولادنا كمان هنتكلم عن الأساليب الغلط اللى ممكن نكون بنستعملها فى تربية ولادهم يعنى هنتكلم عن ازاى نربى ولادنا صح !!! https://upload.chjoy.com/uploads/1482765980451.jpg |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمه رقم (1)
https://upload.chjoy.com/uploads/1482765980522.jpg حسسي ولادك قد ايه أن نعمة لمة العيله لا تقدر بثمن. قوليلهم انك بتستني المناسبات والأعياد عشان تتجمعي مع أهلك وعمامك وقرايبك. اتكلمي بفرحه وانتي بتجهزي لعزومة أي حد من قرايبكم. واسألي ولادك نقدر نعمل ايه عشان نفرحهم زي مثلاً اكلة معينة حد من قرايبك بيحبها. عوديهم على محبة العيله من صغرهم عشان اما يكبروا يفضلوا مرتبطين بيهم ويحطوا الاجتماعات العائلية ضمن اولوياتهم وميتأخروش عليها أبداً. على فكره ده هيرجع عليكى برضو كأم وعليك كأب عشان لما يكبروا ويبقى ليهم حياه مستقله يفتكروكم ويسألوا عليكم |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمه رقم (2)
https://upload.chjoy.com/uploads/1482836467951.jpg عودى ولادك على استشعار نعم ربنا علينا. العيلة نعمة، و البيت نعمة، و الأكل نعمة، و الحضن نعمة. كل ما تشوفى حاجة جميلة امدحي فيها و بيني انبساطك بيها و قولي أشكرك يارب او شوفوا الحاجات الحلوه اللى ربنا ادهالنا. قولي لاولادك ان الرضا والقناعة احلى حاجة في الدنيا و هتحسسك انك أغنى الناس. املي البيت تفاؤل وايجابية وخلي ولادك يتشربوا من الروح الحلوة اللي هتملى المكان لأنه كما قال مار اسحق السرياني ليست عطية بلا زيادة إلا التي بلا شكر. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (3)
https://upload.chjoy.com/uploads/1482930226371.jpg مفيش احلى من انك تغرسي في ولادك حب الناس. خليهم يعرفوا ان الحاجات البسيطة زي انهم يجيوا كوباية مياه لباباهم أو يساعدوكى فى شغل البيت أو يشتروا حاجة حلوة لأخواتهم ليها اثر كبير وبتفرح جدا. قوليلهم ان ربنا يفرح بينا لما نفرح الناس ونساعدهم ونحبهم وزى ما قال الكتاب المقدس " يَا أَوْلاَدِي، لاَ نُحِبَّ بِالْكَلاَمِ وَلاَ بِاللِّسَانِ، بَلْ بِالْعَمَلِ وَالْحَقِّ! " |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (4)
https://upload.chjoy.com/uploads/1482998242021.jpg حاولي دايماً تكوني موجودة مع ولادك وتشجعيهم على أي حاجة بيعملوها سواء كانت رسمة بيرسموها أو نشاط بيحبوا يعملوه. حفزيهم على الابداع و الخيال واقبلي اي هواية بيحبوها زي ما هي من غير تعليق أو تعديل. فهميهم ان كل الناس مختلفين في اهتماماتهم وهواياتهم و مش لازم خالص نكون متفقين معاهم في كل حاجة بس لازم نحترم اختيارهم ونحترم رأيهم |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمه رقم (5)
https://upload.chjoy.com/uploads/1483104306151.jpg كبري من دور الأب في البيت و عظمي من شأنه. فهميهم ان بابا بيفكر فيهم و بيقلق عليهم وبيتمنى دايماً ليهم احسن حياة. فكريهم ان دور الأب مش مقتصر أبداً على الصرف على أهل البيت و بس ده هو اللي بيدافع عننا و بيفسحنا و بيطبطب علينا أما نزعل. خليهم يتصلوا بيه اما يغيب في الشغل وخليهم يساعدوكي يجيبوله هدايا في المناسبات عشان يفضل في بالهم على طول ويفضلوا مرتبطين بيه لحد ما يكبروا. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (6)
https://upload.chjoy.com/uploads/1483182547731.jpeg احنا ليه بنذاكر؟ ليه بنتعلم؟ عشان ربنا هيحبنا لما نذاكر ونبقى شطار ويفرح بينا الناس اللي بتشكر ربنا على نعمة العقل بأنها تتفكر و تستنتج وتستفيد بالعلم والمعرفة وتعلم غيرها وتنفعهم بالشغل النافع دول ربنا بيفرح بيهم جدا. عشان العلم ده بحر ملوش حدود كل يوم بتكتشف حاجة جديدة وممتع جدا اما نتعلمه صح ونطبقه بجد. لو كل طفل قدر يبص للعلم على انه كنز لازم نحافظ عليه اكيد هيتغير مفهوم الولاد للمذاكرة والقراءة مش هيحسوا بالضغط تاني. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (7)
https://upload.chjoy.com/uploads/1483378364981.jpg أوعي تنسي ان علاقة الأب و الأم ببعض كل ما كان فيها تفاهم و ود كل ما حسوا ولادك بالراحة النفسية و العقلية أكتر. أما يلاقوا ان مامتهم و باباهم بيعاملوا بعض كويس ده كفيل انه يعمل جواهم استقرار عاطفي و يخليهم مش خايفين من العالم الخارجي أو التعامل مع ظروف الحياة المختلفة. اما يحسوا ان أهم شخصين في حياتهم مرتاحين و مبسوطين سوا أكيد ثقتهم بنفسهم هتزيد وهيتعلموا ويبدعوا بحرية و تزيد قدرتهم على العطاء. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (8)
https://upload.chjoy.com/uploads/1483447192751.jpg أما يكون ابنك أو بنتك معاكي في لمة للعيلة أو للصحاب انتقي كلامك بحذر. ابعدي كل البعد عن الأدانه والنميمة والكلام الجارح حتى لو بهزار. متقوليش هو صغير و مش هيفهم بالعكس الطفل بيراقب كل كبيرة وصغيرة بيشوفها من أهله وبيمتص الأسلوب والمعاملة حتى لو بطريقة مش مباشرة. صدقيني أما تلاقيه بيتريق على حد مثلا أو بيهزر باسلوب مش حلو اعرفي على طول ان ده سلوك مكتسب من جلسة حضرها في يوم من الأيام. استغلي القعدات اللي زي دي انك تعلمي ابنك اسلوب الحوار لو منفعش تسيطري تماما على الحديث اطلبي منه يقوم يلعب أو متاخديهوش معاكي لو أمكن. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (9)
https://upload.chjoy.com/uploads/1483604513251.jpeg عايزة ولادك يساعدوا في البيت من غير ما صوتك يتنبح و قلبك يوجعك من كتر الطلب؟ بصي يا ستي. أولا لازم تبتدي تعليمهم الترتيب من و هما صغيرين يعني والبيبي عنده سنتين اديله اللعب في ايده عشان يرجعها مكانها. بلاش تأمري طفلك بالتنظيف والأحسن تقوليله يللا ايدك معايا في الكنس مثلا. شوفي حاجة هو بيعرف يعملها حلو وامدحي فيه (حبيبة ماما احسن واحده تجهز السفرة في البيت) والأحلى بقى انك تمدحيه قدام اهلك والضيوف عشان يحس بالتمكن. راعي لو في وقت هو مشغول او تعبان فيه وبلاش تتقلي عليه لو مش قادر. وأهم حاجة اوعي يشوفك متذمرة من شغل البيت لأن ده بيخلي عنده اعتقاد دايم ان دي حاجة صعبة فبالتالي بينفر منها. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (10) https://upload.chjoy.com/uploads/1483872811011.jpeg عشان تخططي لخروجة حلوة مع عيلتك و تقدري تقضي وقت ممتع و مفيد مع ولادك لازم تاخدي بالك من كذا حاجة. الأول شاركي الولاد في التخطيط للخروجة يعني هنروح فين هناكل ايه؟؟ و هنقابل مين؟؟ و ايه النشاطات اللي ممكن نعملها؟؟ هناك عشان الأطفال الصفيرين معندهومش مرونة كافية انهم يعملوا نشاط مش عاملين حسابه و بالتالي يبدأوا بالصراخ و التأفف. اتفقوا على معاد المرواح سوا و ده مهم جدا و دايما اربطي معاد المرواح بحاجة لازم تتعمل أول ما نروح عشان ( فيه برنامج بنشوفه سوا_عشان منتأخرش على معاد العشاء_ لأن "أنا تعبت أو عندي شغل الصبح بدري") كلام منطقي بالنسبة لأغلب الولاد. خدي معاكي لعب مفيدة أو قصص يتسلى بيها ابنك لو في احتمالية انه يحسس بالملل و ده شيء كتير بنغفل عنه(الأطفال ملولة جدا بطبعها) استغلوا الخروجات للضحك و الفرفشة و بلاش تتكلمي عن المذاكرة و ابعدي عن الوعظ و النصايح فيها على قد ما تقدري |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (11)
https://upload.chjoy.com/uploads/1483968841011.jpeg ازاي اضمن ان ولادي هيحكولي اللي بيحصل معاهم و يشاوروني و يتكلموا معايا على طول؟ خليكي دايما محسساهم انك قريبة منهم كلميهم عن نفسك عن مواقف بتحصل معاكي و شاركيهم حياتك. لو حسيتي منهم انهم عندهم استعداد للكلام سيبي كل اللي في ايدك و اسمعيهم من غير ما تعلقي أو تنصحي. اختاري دايما اوقات تكونوا انتوا الاتنين فاضيين سوا زي في المشاوير بالعربية او و انتوا واقفين في المطبخ سوا. بلاش و هما ماسكين الموبايل او اللاب. اسأليهم عن حاجات بيحبوا يتكلموا عنها حتى لو لعب او برامج انتي ملكيش فيها و ابدئي اسئلتك ب"ايه اللي حصل و احكيلي" بدل "ليه و ازاي" و اسمعيهم باهتمام و تشجيع من غير انتقاد و اصبري عليهم لو عايزين يقعدوا لوحدهم أو ميتكلموش كلنا بتعدي علينا فترات زي دي. اهم حاجة يحسوا انك على طول جنبهم و موجودة و جاهزة انك تسمعيهم. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (12)
https://upload.chjoy.com/uploads/1484048550041.jpeg ما تيجوا نقرأ لأولادنا قصة كل يوم؟ اكيد كلنا وقتنا ضيق أوي بالذات أما السنة الدراسية تبتدي.. يا دوب يخلصوا الواجب و ياكلوا و يجي وقت النوم عشان الصحيان بدري. لكن لو تعرفي كم الوقت و الجهد اللي هتوفريه في النصح و التوجيه لو اديتي ابنك الوعظ على شكل حدوتة هتفرق معاكي أوي. لو قعدتي تدي ابنك 100 محاضرة عن الانضباط و في الأخر بردو ميسمعش كلامك و يتأخر على الباص مش زي اما يعرف ان بطل من ابطال عالم الخيال نجح بسبب التزامه بالوقت و المسؤولية عن طريق مغامرات كتيرة. بدل ما تبقي حاملة الهم ازاى هيتصرفوا في مواقف معينة و انتي مش جنبهم، خدي ولادك في حضنك جنديهم بالقيم و المبادئ اللي يعيشوا بيها. ادخللهم من عالمهم الخاص و سبيلهم حرية الاستنتاج.. ساعات الطفل بيبص على تفاصيل صغيرة و بيعيش احاسيس الشخصيات و بيتعلم منها اكتر مننا احنا الكبار. الحقيه قبل ما ياخد قدوة غلط و يقلدها و مفيش قد القدوات المؤذية اليومين دول. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (13)
https://upload.chjoy.com/uploads/1482836467951.jpg عشان تعود ولادك على الكلام الحلو و تزود من ثقتهم بنفسم و قدرتهم عى الابداع و كمان تنمي ذكائهم و تضمن انهم هسمعوا كلامك من غير زن و محايلة استعمل سحر المديح و عود عيونك تشوف الحلو فيهم و شوية شوية هتلاقي نفسك بتبعد عن النقد و هتلاقهم زي العجينة في ايدك. نوع في الكلام الحلو زي: 1- انا ببقى مبسوط اوي و انا معاك 2- انت مسلي جداً. .بتضحك اوي 3- انت شخصية مبدعة 4- مكنتش هعرف اعمل ده من غير مساعدتك ليا 5- انت مهم اوي بالنسبالي 6- انا فخور بيك 7- انا بثق فيك 8- انا بتعلم منك كتير 9- بحب الطريقة اللي بتعمل بيها كذا 10- انا بحبك في كل الأحوال. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (14)
https://upload.chjoy.com/uploads/1484223970321.jpeg النية بتخلي اي حد يعمل المطلوب منه بنفس راضية واقبال عليه و يخليه يتحمل تعبه. فما بالك بالاطفال اللي بفطرتهم بيسألوا اسئلة كتيرة و بيحبوا يرضوا ربنا؟ طفلك اللي انتي شايفاه عنيد ممكن يكون عنده فضول وعايز يعرف كل حاجة بنعملها ليه.. استغلي حب الاستطلاع عنده و اربطي حياته برضا ربنا وحبه وساعديه يعمل حاجات كويسه. "ماما ليه لازم اخلص اكلي كله؟" "عشان تاخد طاقة تخليك تصلي و تذاكر " "ماما ليه لازم اروح التمرين؟" "عشان ربنا بيحب اننا يبقى عندنا قوه ندافع بيها عن نفسنا وعن حبايبنا" .. تقدر تفكر في امثلة تانية لأسئلة و الرد عليها؟ |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (15)
https://upload.chjoy.com/uploads/1484324898561.jpeg امتى اخر مرة لعبتي فيها مع ولادك؟ لا مش اللعب اللي هو كورة و كوتشينه .. اللعب اللي على مزاج ابنك اللعب اللي بيحبه هو واللي نفسه فيه؟ عشان تقدري تقربي اكتر من ولادك اعرفي نوعية الفيديو جيمز اللي بيحبوها و جربيها معاهم، العبي مع بنتك بالعرايس و مثلي معاها. خليهم هما اللي يرشدوكي و يحسسوكي بانك تلميذة عندهم. ادخللهم من مدخلهم الخاص اتعرفي على عالمهم واعرفي هما شايفين الدنيا ازاي. عشان اما يكبروا يفضلوا شايفينك صاحبتهم اللي عارفاهم كويس و مش يلجؤا للصحاب بس تحت مبرر "هما ماما أو بابا يعرفوا عني حاجة؟" |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمه رقم (16)
https://upload.chjoy.com/uploads/1484402198721.jpeg عايز تعلم ابنك قيمة الفلوس و كمان تعرف تقنعه بسبب رفضك لشراء حاجات معينة في وقت معين؟ اديله المصروف اللي انتوا بتتفقوا عليه سوا.. سواء كان بشكل يومي او اسبوعي أو شهري حسب سنه. المهم يكون متفق معاك تماما في قيمته. اعمله 3 علب او برطمانات: 1- واحد للمبلغ اللي هيصرفه بالشكل اللي يحبه 2-المبلغ اللي عايز يحوشه حسب قيمة اللي بيحوشله 3-مبلغ بسيط يتبرع بيه بعد ما تكون فهمته معنى العطاء و هيكون لطفلك كامل القرار في قيمة كل مبلغ يحطه في اي برطمان لو حسيت انه مبذر مثلا و خلص فلوسه قبل ما يحقق هدفه بلاش تلومه و ايااااااك تتطوع تزودله المصروف أكتر من اللي اتفقتوا عليه خليه يتعلم و يجرب و يحكم لوحده. و كل ما كبر كل ما هياخد قرارات سليمة اكتر |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (17)
https://upload.chjoy.com/uploads/1484486956431.jpg ازاي اقدر اعرف قيمة كل حاجة بجيبها و افرق بين احتياجاتي و الكماليات؟ ده درس محتاجين احنا الكبار نتعلمه قبل الصغار. فيه حاجة اسمها Needs and Wants (الأحتياجات)Needs هي الحاجات اللي معرفش اعيش من غيرها زي الأكل و اللبس (المتطلبات او الكماليات)Wants هي الحاجات اللي ممكن اعيش من غيرها بس اتمنى انها تبقى عندي زي موبايل جديد او لبس عالموضة عشان نعرف نرتب كويس الأولويات بالنسبالنا و بالتالي نعرف ناخد قرار صح بس نحط في بالنا ان needs and wants بتفرق من شخص للتاني و طبعا من طفل للتاني لو ابنك مثلا قالك انه ميعرفش يعيش من غير وجود حاجة حلوة في البيت احترمي رأيه و وفريهاله و وضحي له اساسيات الحياة و فهميها له |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (18) https://upload.chjoy.com/uploads/1484572556941.jpeg في مقولة بتقول "اسهل طريقة تخلي بيها حياة ولادك صعبة، هي انك تخليها سهلة عليهم زيادة عن اللزوم" لو بتفطي من مكانك اول ما ابنك يطلب منك بؤء ماية.. لو بتشيليلهم الشنط او ترتبي وراهم تحت حجة"هو انا لسه هناهد فيهم".. لو بتطوعي تعملي شغل البيت بدالهم عشان هما لسه صغيرين مش متقنين.. لو بتجيبلهم كل طلباتهم و تعمليلهم كل مشاويرهم و تقفي تستنيهم عشان خايفة عليهم.. لو ولادك في سن المدرسة و لسه مبيعرفوش يعملوا لنفسهم سناك او يحوشوا عشان يشتروا حاجة.. كل ده كفيل انه يمنعهم انهم يتعلموا مهارات حياتية كتيرة و بيحسسهم بالعجز و عدم الثقة و الخوف الدائم. . لأنهم متعودوش يعتمدوا على نفسهم و يجربوا و يغلطوا. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (19) https://upload.chjoy.com/uploads/1484685758421.jpeg عارفة ليه ابنك مستمر في عمل الحاجات الغلط اللي نبهتيه عليها؟ اما ابنك يغلط او يعمل تصرف مش مناسب و تيجي تزعقيله او تعاقبيه انتي كده معلمتيهوش حاجة جديدة، و معملتيش تقويم لشخصيته و في احتمال انه يعاند اما يقدر استغلي كونه بيعمل حاجة غلط عشان تعلميه ايه الصح مثلا اما يرمي لعبه على الأرض بلاش تقوليله "كام مرة قولتلك رتب لعبك كده هتضيع و مش هتلاقيها تاني" و قوليله " تيجي نعمل صندوق لعب يساعدنا اننا نحافظ على حاجتنا؟" او "الدولاب هو بيت اللعب المفضل يلا نروحهم على بيتهم" وضحي لابنك السبب من طلبك لفعل معين واديه بدائل للتصرف السليم لو بيعمل حاجة غلط و وجهيه للطريقة الصح لأن كتير من الأطفال بيعملوا الغلط لأنهم يا اما مش عارفين الطريقة الصح يا اما معندهومش وسيلة تساعدهم على الفعل الصح. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (20) https://upload.chjoy.com/uploads/1484819187811.jpeg في مقولة بتقول "الأطفال لن يتذكروا نصائح والديهم ولا الأشياء التي فعلوها لأجلهم، و لكنهم سيتذكرون الذكريات الجميلة التي قضوها بصحبتكم" لو عايزة ولادك يفضلوا سندك لحد ما يكبروا حددي كل يوم 15-20 دقيقة تلعبي فيها مع ولادك و بس. اتمشوا في الجنينة، لونوا سوا، احكولهم حواديت. . شوفي ايه الحاجات اللي بيحبوها ولادك و اعملوها سوا. خليكم اصدقاء، عشان يقبلوا النصح بسهولة و يشيلوكوا العمر كله اما تكبروا. بلاش تقولي هجيب وقت منين؟؟؟ هي تلت ساعة في اليوم تقربي فيها من ولادك و تفرحيهم و صدقيني هتكوني زي اللي بتحط فلوسها في بنك و تستثمرها عشان تبقى سندها في وقت الاحتياج. بس ده مش أي استثمار! ده أغلى استثمارك لولادك حبايبك |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (21)
https://upload.chjoy.com/uploads/1485018538751.jpg ازاي اخلي ولادي مؤدبين و كلاس و ولاد ناس و ميفضحونيش في الزيارات المهمة؟ اولا.... خلينا متفقين على حاجة، اداب المائدة دي مفروض تكون ستايل لحياتك مش وقت الزيارات و المناسبات بس. و طبعا هتبتدي تعلميها لهم في البيت الأول، ازاي؟ هتقعدوا تاكلوا سوا و تظبتي الطاولة بطريقة شيك اوي و بعدين هتلعبوا لعبة انهم ملوك و أمراء عايشين في قصر و انت و جوزك معزومين عندهم، و هيتصرفوا بأدب و لباقة حسب مركزهم و احتمال تلاقيهم عارفين اداب اكتر منك من الكرتون و القصص. هتفضلي تناديهم بالأميرة كذا و الأمير كذا بشكل كوميدي محترم (ما انتي لازم تلعبي معاهم التربية اساسها اللعب) ثانيا .... كلمة شكرا و ميرسي لازم تكون على لسانك طول الوقت مع جوزك و ولادك (اعرف واحدة كانت بتبالغ اوي في الشكر و كلمة تسلم ايدك في الزيارات -حتى لو قرايب من الدرجة الأولى- و ولادها كانوا نسخة منها في الأدب) لو نسيوا يشكروا او يستأذنوا بلاش تطوع و تتكلمي بدلهم، بابتسامة لطيفة كده قوليلهم "مش عايز تقول لطنط حاجة الأول؟" و ده مش شيء محرج خالص بالعكس الناس هتحترم فيكي اصرارك على تأديب ولادك طول الوقت. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم(22) ابني معتمد عليا في كل حاجة... ابني بطيء التعلم.. ابني مش مرتب و مش متحمل مسؤولية نفسه! ازاي اعلم ابني المسؤولية و الثقة في مهاراته من و هو صغير؟ طيب مبدأيا كده حاولي تقاومي الرغبة في انك تساعديه يعمل حاجة جديدة عليه. مثلا و هو بيتعلم يلبس هدومه بلاش تمسكيله الكم و تكون ايدك في ايده. افضلي شجعي كل خطوة بيعملها و امدحي مجهوده مش النتيجة النهائية. النهاردة عرفت تطقم الشرابات لوحدك، برافو عليك! اتخلصي من المثالية.. مش لازم كل حاجة تبقى مظبوطة مية في المية -بالذات لو مش هتخرجوا تقابلوا حد- خليكي صبورة جداااا معاه و احترمي الفروق الفردية في كل حاجة (ابنك اللي بيعرف يلبس لوحده ملوش دعوه باللي بيعرف يكنس اوضته و هو في نفس السن) |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (23)
https://upload.chjoy.com/uploads/1485185700031.jpeg ابني خواف و بيترعب من أي موقف أو تحدي جديد! أعمل ايه؟؟ 1- بلاش توصفي قلق ابنك و خوفه بأي صفة زي انه جبان أو قلوق، ده بيثبت عنده الاحساس بالعجز و بيخليه رافض فكرة انه يتغير. 2- بلاش تقوليله "مفيش حاجة تخوف!" أو "دي حاجة بسيطة مش مستاهلة القلق ده كله" لأن القلق من وجهة نظر الطفل كبير و حقيقي و لا يدعوا للاستهوان لأنه هيحس بالخوف اكتر. 3-بلاش تلجأي للتحاليل المنطقية و الشرح العملي! ده مش الوقت المناسب للمنطق خالص و الطفل مش هيقبل اي نوع من النصح وقت ما هو قلقان. طيب أعمل ايه؟؟؟ بصي لابنك و امسكي ايده و حسسيه انك فاهماه. "انت قلقان عشان اول مرة نيجي المكان ده، انا حاسة بيك" افتكري موقف انتي شخصيا" كنتي قلقانة منه زي امتحان القبول مثلا". قولي لابنك انك هتكوني قريبة لو احتاج اي حاجة و اما يبدأ يتطمن اسأليه تحب نعمل ايه عشان تحس بالراحة في الموقف ده؟ و ساعديه بالاقتراحات. اهم حاجة التعاطف مع مشاعره و عدم السخرية منها لأن ده اول الخيط اللي هيمكنك من حل باقي المشكلات. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم(24)
https://upload.chjoy.com/uploads/1485250939481.jpeg كل مرة بتروحي فيها شوبنج بتقلب مأساة و بيشبط ابنك في حاجات غريبة؟ الموضوع اسهل من اللي انتي متخيلاه بكتير! قبل ما تروحي السوبر ماركيت اكتبي لائحة بالحاجات اللي انتي محتاجة تشتريها و خدي رأيه في الطلبات و أسأليه محتاجين ايه كمان؟ و لو قاللك شوكولاتة مثلا اكتبيها مفيش مانع لو معندوش واحدة. (و ده هيساعده يفهم احنا نازلين ليه و هيساعدك انتي كمان في ميزانية البيت) و انت في السوبر ماركيت خليه يساعدك في انه يجيب الطلبات و يدور عليها معاكي و اشغليه بدور سهل و مهم بدل ما يزق العربية بملل. طب لو شبط في حاجة بقى اعمل ايه؟؟ قوليله انا عارفة انك بتحب (العصير ده مثلا")و نفسك فيه لكن هو مش مكتوب عندي في الورقة. و يكون معاكي قلم و تقومي تسجلي على طول -يوسف عايز عصير فواكه- و تقوليله انا كتبتها للمرة الجاية من غير ما تحددي امتى ولا فين المرة الجاية دي. فهم طلبات الطفل و التعامل معاه باحترام و تفاعل هيجنبك صريخ و قمص و فيلم الأكشن بتاع كله مرة تروحوا فيها شوبنج. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (25)
https://upload.chjoy.com/uploads/148525142161.jpeg انتشرت في الفترة اللي فاتت فكرة قوانين البيت واللي الأباء والأمهات بقوا بيتفقوا عليها سوا ويعلقوها في مكان واضح في البيت عشان الكل يلتزم بيها. لكن احب اوضح ان التعليمات لازم تبقى اكبر بكتير من مجرد اوامر و نواهي. حاولي تدخلي فيها قوانين محببة و بسيطة و سهلة في التنفيذ و تحث على المرح و التحفيز. زي مثلا: 1- احلم حلم كبير و ما تيأسش و انت بتنفذه. 2- حاول دايما تفرح الناس اللي معاك في البيت. 3- عبر عن مشاعرك بوضوح و اتكلم عن احاسيسك بالظبط. 4- متزعلش لو غلطت، الكل هنا بيحبك و عايز سعادتك. 5- ساعدنا اننا نروح السما كلنا مع بعض. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (26) https://upload.chjoy.com/uploads/1485517385411.jpeg ابني مش واثق بنفسه و مش بيدافع عن نفسه مع اني بشجعه على طول و بمدحه كتير! اعمل ايه؟ حتى لو قلتي شعر في ابنك مش هيصدقك عارفة ليه؟ عشان اسلوبك في المديح غلط. بدل ما تقوليله "انت ذكي" و يرد يقولك "انا لا ذكي ولا حاجة"... قوليله "برافو انك رسمت صورة تفكرك بالدرس، ده كان تصرف ذكي منك" و استغلي اي موقف و شجعيه فيه و اما يحس بالاحباط فكريه "فاكر اما فضلت مع اختك الصغيرة مع ان كان نفسك تلعب مع صحابك اما انا خرجت اشتري حاجة؟ ده كان تصرف مسؤول منك" و خليه يسمعك بتتكلمي عن انجازاته في التيليفون مع مامتك او اصحابك "أبنى كان شجاع اوي النهاردة عند الدكتور واستحمل الحقنة مع انها وجعته شوية" و خليه يقفشك كأنك بتتكلمي من وراه و اوعي تتكلمي عنه بالسوء ابدا و تحسسيه بأن ناقصه حاجة، هو كل اللي محتاجة دعم و حب أكتر منك. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (27)
https://upload.chjoy.com/uploads/1485517744651.jpg بتنفعل قدام ولادك غصب عنك و بتفقد اعصابك بعدين ترجع تندم؟ طب ايه الحل؟؟؟ طبعا لازم في الأول انك تهدى خالص عشان تكون اقدر على انك تاخد قرار اصح. الموضوع محتاج تدريب لأنه مش هيجي من أول مرة. بدل ما تسأل ابنك "ازاي تعمل كده" قوله " ليه بتعمل كده؟" ده بيديه و بيديك وقت للتفكير و الهدوء. افتكر دايما ان ولادك زي السفنجة بيمتصوا منك التسرع و العصبية و الانفعال و ممكن يفعلوا الصفات دي في وقت و ظرف غلط لأنهم بطبعهم لسه خام و بيتصرفوا بالفطرة. في طريقة لطيفة كانت بتعملها واحدة من الأمهات و هي انها تحط نفسها في موقف كأنها متراقبة من امهات تانيين عايزين يتعلموا منها و شايفنها مثل أعلى. فكل سلوك بتعمله مع ولادها بتسأل نفسها الأول "هل أحب ان باقي الأمهات يشوفوني على الحال ده؟" و تراجع نفسها بسرعة. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
القيمة رقم (28) والأخيره ايه اهم المهارات الحياتية اللي لازم اعلمها لأبني عشان اضمن انه يكون مسؤول و واثق بنفسه؟ 1- التواصل الاجتماعي و الحفاظ على الأصدقاء 2- التعاطف مع غيره و مساعدتهم 3- تحديد القيم و المبادئ و الدفاع عن نفسه 4- تقدير ذاته و احترام وجهات النظر المختلفة 5- تحديد الأهداف و تدبير المال 6- تحديد الأولويات و القدرة على الاقناع 7- اتخاذ القرار و المرونة و الاصرار 8- المشاركة و التأثير الفعال في المجتمع 9- اكتشاف مواهبه و مميزاته و تنميتها 10- مهارات الدراسة الفعالة. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
دلوقتى هنتكلم مع بعض عن الأساليب الغلط اللى بنستعملها فى تربية اولادنا __________________________ التضييق كثير من الاباء والامهات يرون ابنائهم عبارة عن اشياء تخضع فقط لمبدأ افعل ولا تفعل. فالولد او البنت وفقا لأولئك الآباء والأمهات محكوم بروتين حياتي يومي ثابت ... وكلما وقع خطأ... لماذا أخطأت؟ وكلما خشي الأب او الام وقوع خطأ بادروا بالتكرار.. افعل كذا... لا تفعل كذا... لا يمكن لأبناء كهؤلاء ان ينمو نمو سليم. الابناء في البيت المغلق بحاجة الى قدر كاف من الحرية. الحرية تشعرهم بالارتياح. الحرية تعلمهم المسؤولية. التضييق لا يعلمهم المسؤولية ابداً بل يعلمهم الاتكالية. التضييق على الابناء في البيت ينتج لنا ابناء عسكريين. الجندي في الجيش وفقاً للتقاليد والأحكام العسكرية المعروفة في العالم وفي التاريخ هو بمثابة إنسان آلي بمفاهيم اليوم. استدر يميناً يستدر استدر يساراً يستدر. سر للأمام يسير للأمام. هذا الجندي خارج الثكنة العسكرية قد يكون انسان وليس روبوت مع انه قد يختلف عن الفئات الاخرى في المجتمع لأن التقاليد العسكرية تحجم كثيراً من حرية العقل في مواصلة طريق التفكير المنطقي ولكن ليس موضوعنا عن العسكريين. فالأبناء المضيق عليهم في بيوتهم والذين لا يشعرون بأنهم على قدر جيد من الحرية في البيت هم تتم تربيتهم وفق التقاليد العسكرية فتنتج لنا عقول اتكالية غير مفكرة وتنتج لنا شخصيات اما مهزوزة او شخصيات لا تستطيع ان تتحمل المسؤولية. يظن بعض الاباء والامهات ان القوانين الصارمة في البيت هي القوانين التي تؤدي الى خلق شخصيات ملتزمة وغير مستهترة. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
المحبة المشروطة :
منح الله حبه للإنسان دون شرط وأرسل ابنه ليفديه وينقذه من الخطية دون استحقاق وبلا سبب أو مقابل. وهذا النوع من الحب هو ما يحتاج أطفالنا إليه؛ إنهم يحتاجون محبة بلا سبب وبلا شروط.. نحتاج أن نظهر لهم محبتنا هذه رغم سلوكهم الخاطئ في بعض الأحيان. فهناك فرق بين عدم محبتنا للسلوك الخاطئ ومحبتنا لهم، فنحن نحبهم لأننا نحبهم. ولا داعي أن يسمع الطفل مثل هذه الكلمات "أنا بحبك لأنك شاطر.. أنا بحبك لأنك بتسمع الكلام.. أنا بحبك لأنك..". كل هذه الكلمات هي أمثلة للمحبة المشروطة الغير مطلوبة كأننا نقول للطفل إننا نحبه لهذا السبب فقط وبزوال هذا السبب تتحول هذه المحبة لشيء آخر. ولنتجنب هذا دعونا نغمر الطفل بالمحبة دون إبداء أي أسباب أو شروط بل نظهر لهم محبتنا هذه عن طريق اللعب معهم، وتمضية أوقات نتحدث معهم عن اهتماماتهم المختلفة، ولا نستخف بأحلامهم أو طموحاتهم. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
التخويف:
يلجأ بعض الأباء لأسلوب التخويف وذلك لإجبار الطفل على نهج سلوك معين مثل الطاعة أو الهدوء أو إتمام طعامه، فنجده يسمع كلمات مثل "أجيب لك العسكري.. أخدك للدكتور.. الفار حيعضك.. الخ". وبمزيج من خياله الخصب، تصبح هذه الشخصيات أو الرموز المستخدمة في تخويفه كائنات غامضة مرعبة يخشاها لمجرد سماعه عنها وقد يزوره إحداها وتظهر له في أحلامه أو في الظلام. ودون أن يدرى الأباء، نجدهم يزرعون بذار الخوف في حياة الطفل التي تستمر في النمو معه حتى بعد أن يكبر ويدرك أن أبواه كانا يكذبان عليه. ورغم علمه بأن تلك الشخصيات أو الرموز ليست حقيقة، إلا أننا نراه عاجزاً عن التخلص من الخوف الذي زرع بداخله منذ الصغر. فنجد رجال ونساء ناضجون يخشون الذهاب إلى الدكتور.. أو اخذ الحقن.. أو مجرد الذهاب إلى قسم البوليس لاستخراج بطاقة أو جواز سفر.. أو الخوف من حيوانات محددة مثل الكلاب أو القطط. كل هذه الحالات أمثلة لأطفال استخدم آبائهم معهم أسلوب التخويف لإخضاعهم وهاهم يجنون نتائجها. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
الاستجابة لرغبات الطفل في حاله البكاء أو الزن: يلجأ بعض الأطفال إلى البكاء أو الزن لتحقيق رغباتهم بطريقة يفقد فيها الأباء أعصابهم ويتوترون. وللتخلص من هذا الموقف وطلبا للهدوء وعدم إزعاج المحيطين بهم نجدهم يتنازلون ويستسلمون لما يريده الطفل. ومتى خسر الأب أو الأم المواجهة الأولى مع الطفل يصبح الأمر أصعب في المرات التي تليها لمعرفة الطفل بالنتيجة مسبقاً لخبرته السابقة التي تغلب فيها على أبويه بالبكاء أو الزن. ولتجنب ذلك تأكد من أنك هادئ ولا تفقد أعصابك، واشرح للطفل أنه يستطيع طلب أي شيء دون بكاء أو زن. وإذا استمر في البكاء ابلغه أنك لا تستطيع أن تفهمه أو تكلمه وهو يبكي فيجب أن يتوقف عن البكاء أولاً حتى تستطيع أن تتفاهم معه. وحتى إن استمر في البكاء، فبقليل من الصبر منك سوف يرهق ويستسلم. وفي هذه الحالة سوف نكون حققنا أمران: 1 ـ عدم تحقيق إرادة الطفل بهذه الطريقة الغير لائقة. 2 ـ معرفة الطفل أن هذه الطريقة لن تجدي لتحقيق ما يريد، وبذلك نكون قد تخلصنا من عادة غير مستحبة في حياة الطفل. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
الكلام السلبي: يظن بعض الأباء أن كلمات التشجيع والمدح قد تصيب ابنه بالغرور عندما يمتدح سلوكه ويثنى عليه، وأن ما ينجزه الطفل في حياته كالتفوق الدراسي أو الطاعة واجب عليه لا يحتاج المدح أو التشجيع. والبعض الآخر يظن أنه عندما يوبخ ابنه بكلمات قاسية فإنه يمنع تكرار ما قد اقترفه الطفل من تقصير أو إهمال. والحقيقة أن كلاهما على خطا، فالأطفال شديدو التأثر بكلام والديهم سواء كان مدحاً أم ذم. فكلمات التشجيع والمدح تغذي الإحساس الداخلي للطفل بالقيمة والأمان، وعلى العكس فإن كلمات الذم والتوبيخ القاسي تسبب الكثير من الإحباط والفشل له مما تجعله يشك في قدراته على الإنجاز، كما يمكن أن تجعل بينه وبين بعض الأشياء التي نال بسببها التوبيخ عقدة لا يستطيع تخطيها طوال حياته. مثال على ذلك مما قد نسمعه من البالغين من عقدتهم تجاه علم الرياضيات أو اللغات الأجنبية بسبب المدرس أو الدرجات الضعيفة التي حصلوا عليها في الامتحانات. والحقيقة أن سبب هذه العقدة هي الطريقة التي تم بها معالجة ضعف التحصيل عند هؤلاء في صغرهم، فقد يكون الطفل قد سمع كلمات مثل "أنت فاشل.. طول عمرك ما تعرفش تعمل حاجة.. الخ". وتكون مثل هذه الكلمات من ضمن أسباب الفشل الحقيقي في حياه الطفل ويظل طوال عمره يُعذب بتردد هذه الكلمات داخله في عقله الباطن حيث اختزنها وتظل تطارده وتحبطه. |
رد: كنزك فى ولادك ...........
التسلط أو السيطرة ويعني تحكم الأب او الأم في نشاط الطفل والوقوف أمام رغباته التلقائية ومنعه من القيام بسلوك معين لتحقيق رغباته التي يريدها حتى ولو كانت مشروعة او الزام الطفل بالقيام بمهام وواجبات تفوق قدراته وإمكانياته ويرافق ذلك استخدام العنف او الضرب او الحرمان أحيانا وتكون قائمة الممنوعات أكثر من قائمة المسموحات كأن تفرض الأم على الطفل ارتداء ملابس معينة او طعام معين او أصدقاء معينين ايضا عندما يفرض الوالدين على الابن تخصص معين في الجامعة اودخول قسم معين في الثانوية قسم العلمي او الأدبي...او .... او ...... الخ ظنا من الوالدين ان ذلك في مصلحة الطفل دون ان يعلموا ان لذلك الاسلوب خطر على صحة الطفل النفسية وعلى شخصيته مستقبلاً ونتيجة لذلك الأسلوب المتبع في التربية ... ينشأ الطفل ولديه ميل شديد للخضوع واتباع الآخرين لا يستطيع ان يبدع او ان يفكر... وعدم القدرة على إبداء الرأي والمناقشة ... كما يساعد اتباع هذا الأسلوب في تكوين شخصية قلقة خائفة دائما من السلطة تتسم بالخجل والحساسية الزائدة .. وتفقد الطفل الثقة بالنفس وعدم القدرة على اتخاذ القرارات وشعور دائم بالتقصير وعدم الانجاز .. وقد ينتج عن اتباع هذا الأسلوب طفل عدواني يخرب ويكسر اشياء الآخرين لأن الطفل في صغره لم يشبع حاجته للحرية والاستمتاع بها . |
رد: كنزك فى ولادك ...........
الحماية الزائدة يعني قيام احد الوالدين او كلاهما نيابة عن الطفل بالمسؤوليات التي يفترض ان يقوم بها الطفل وحده والتي يجب ان يقوم بها الطفل وحده حيث يحرص الوالدان او احدهما على حماية الطفل والتدخل في شؤونه فلا يتاح للطفل فرصة اتخاذ قرارة بنفسه وعدم إعطاءه حرية التصرف في كثير من أموره : كحل الواجبات المدرسية عن الطفل او الدفاع عنه عندما يعتدي عليه احد الأطفال وقد يرجع ذلك بسبب خوف الوالدين على الطفل لاسيما اذا كان الطفل الأول او الوحيد او اذا كان ولد وسط عديد من البنات او العكس فيبالغان في تربيته .....الخ وهذا الأسلوب بلا شك يؤثر سلبا على نفسية الطفل وشخصيته فينمو الطفل بشخصية ضعيفة غير مستقلة يعتمد على الغير في أداء واجباته الشخصية وعدم القدرة على تحمل المسؤولية ورفضها إضافة إلى انخفاض مستوى الثقة بالنفس وتقبل الإحباط كذلك نجد هذا النوع من الأطفال الذي تربي على هذا الأسلوب لايثق في قراراته التي يصدرها ويثق في قرارات الآخرين ويعتمد عليهم في كل شيء ويكون نسبة حساسيته للنقد مرتفعة عندما يكبر يطالب بأن تذهب معه امه للمدرسة حتى مرحلة متقدمة من العمر يفترض ان يعتمد فيها الشخص على نفسه وتحصل له مشاكل في عدم التكيف مستقبلا بسبب ان هذا الفرد حرم من اشباع حاجته للاستقلال في طفولته ولذلك يظل معتمدا على الآخرين دائما . |
رد: كنزك فى ولادك ...........
الإهمــــــال يعني ان يترك الوالدين الطفل دون تشجيع على سلوك مرغوب فيه او الاستجابة له وتركه دون محاسبته على قيامه بسلوك غير مرغوب وقد ينتهج الوالدين او احدهما هذا الأسلوب بسبب الانشغال الدائم عن الأبناء وإهمالهم المستمر لهم فالأب يكون معظم وقته في العمل ويعود لينام ثم يخرج ولا يأتي الا بعد ان ينام الأولاد والأم تنشغل بكثرة الزيارات والحفلات او في الهاتف او على الانترنت او التلفزيون وتهمل أبناءها او عندما تهمل الأم تلبية حاجات الطفل من طعام وشراب وملبس وغيرها من الصور والأبناء يفسرون ذلك على انه نوع من النبذ والكراهية والإهمال فتنعكس بآثارها سلبا على نموهم النفسي ويصاحب ذلك أحيانا السخرية والتحقير للطفل فمثلا عندما يقدم الطفل للأم عملا قد أنجزه وسعد به تجدها تحطمه وتنهره وتسخر من عمله ذلك وتطلب منه عدم إزعاجها بمثل تلك الأمور التافهة كذلك الحال عندما يحضر الطفل درجة مرتفعة ما في احد المواد الدراسية لا يكافأ ماديا ولا معنويا بينما ان حصل على درجة منخفضة تجده يوبخ ويسخر منه ، وهذا بلاشك يحرم الطفل من حاجته الى الإحساس بالنجاح ومع تكرار ذلك يفقد الطفل مكانته في الأسرة ويشعر تجاهها بالعدوانية وفقدان حبه لهم وعندما يكبر هذا الطفل يجد في الجماعة التي ينتمي إليها ما ينمي هذه الحاجة ويجد مكانته فيها ويجد العطاء والحب الذي حرم منه وهذا يفسر بلاشك هروب بعض الأبناء من المنزل الى شلة الأصدقاء ليجدوا ما يشبع حاجاتهم المفقودة هناك في المنزل وتكون خطورة ذلك الأسلوب المتبع وهو الإهمال أكثر ضررا على الطفل في سني حياته الأولى بإهماله ,وعدم إشباع حاجاته الفسيولوجية والنفسية لحاجة الطفل للآخرين وعجزه عن القيام باشباع تلك الحاجات ومن نتائج إتباع هذا الأسلوب في التربية ظهور بعض الاضطرابات السلوكية لدى الطفل كالعدوان والعنف او الاعتداء على الآخرين أو العناد أو السرقة أو إصابة الطفل بالتبلد الانفعالي وعدم الاكتراث بالأوامر والنواهي التي يصدرها الوالدين . |
رد: كنزك فى ولادك ...........
إثارة الألم النفسي ويكون ذلك بإشعار الطفل بالذنب كلما أتى سلوكا غير مرغوب فيه او كلما عبر عن رغبة سيئة ايضا تحقير الطفل والتقليل من شأنه والبحث عن أخطاءه ونقد سلوكه مما يفقد الطفل ثقته بنفسه فيكون مترددا عند القيام بأي عمل خوفا من حرمانه من رضا الكبار وحبهم وعندما يكبر هذا الطفل فيكون شخصية انسحابية منطوية غير واثق من نفسه يوجه عدوانه لذاته وعدم الشعور بالأمان يتوقع الأنظار دائمة موجهة إليه فيخاف كثيرا لا يحب ذاته ويمتدح الآخرين ويفتخر بهم وبإنجازاتهم وقدراتهم اما هو فيحطم نفسه ويزدريها . |
رد: كنزك فى ولادك ...........
التذبذب في المعاملة ويعني عدم استقرار الأب او الأم من حيث استخدام أساليب الثواب والعقاب فيعاقب الطفل على سلوك معين مره ويثاب على نفس السلوك مرة أخرى وذلك نلاحظه في حياتنا اليومية من تعامل بعض الآباء والأمهات مع أبناءهم مثلا : عندما يسب الطفل أمه او أباه نجد الوالدين يضحكان له ويبديان سرورهما ، بينما لو كان الطفل يعمل ذلك العمل أمام الضيوف فيجد أنواع العقاب النفسي والبدني فيكون الطفل في حيرة من أمره لا يعرف هل هو على صح ام على خطأ فمرة يثيبانه على السلوك ومرة يعاقبانه على نفس السلوك وغالبا ما يترتب على اتباع ذلك الأسلوب شخصية متقلبة مزدوجة في التعامل مع الآخرين ، وعندما يكبر هذا الطفل ويتزوج تكون معاملة زوجته متقلبة متذبذبة فنجده يعاملها برفق وحنان تارة وتارة يكون قاسي بدون أي مبرر لتلك التصرفات وقد يكون في أسرته في غاية البخل والتدقيق في حساباته ن ودائم التكشير أما مع أصدقائه فيكون شخص اخر كريم متسامح ضاحك مبتسم وهذا دائما نلحظه في بعض الناس ويظهر أيضا اثر هذا التذبذب في سلوك ابناءه حيث يسمح لهم بأتيان سلوك معين في حين يعاقبهم مرة أخرى بما سمح لهم من تلك التصرفات والسلوكيات أيضا يفضل احد أبناءه على الآخر فيميل مع جنس البنات او الأولاد وذلك حسب الجنس الذي أعطاه الحنان والحب في الطفولة وفي عمله ومع رئيسة ذو خلق حسن بينما يكون على من يرأسهم شديد وقاسي وكل ذلك بسبب ذلك التذبذب فادى به إلى شخصية مزدوجة في التعامل مع الآخرين . |
رد: كنزك فى ولادك ...........
التفرقة ويعني عدم المساواة بين الأبناء جميعا والتفضيل بينهم بسبب الجنس او ترتيب المولود او السن او غيرها نجد بعض الأسر تفضل الأبناء الذكور على الإناث او تفضيل الأصغر على الأكبر او تفضيل ابن من الأبناء بسبب انه متفوق او جميل او ذكي وغيرها من أساليب خاطئة وهذا بلاشك يؤثر على نفسيات الأبناء الآخرين وعلى شخصياتهم فيشعرون الحقد والحسد تجاه هذا المفضل وينتج عنه شخصية أنانية يتعود الطفل ان يأخذ دون ان يعطي ويحب ان يستحوذ على كل شيء لنفسه حتى ولو على حساب الآخرين ويصبح لا يرى الا ذاته فقط والآخرين لا يهمونه ينتج عنه شخصية تعرف مالها ولا تعرف ما عليها تعرف حقوقها ولا تعرف واجباتها . |
| الساعة الآن 06:57 AM |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2026